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Cuando escribo, pretendo recuperar algunas certezas que puedan animar a vivir y ayudar a los demás a mirar.

GALEANO, Eduardo


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lunes, 27 de julio de 2009

El amor en los tiempos del cólera

Ahora que tengo mucho tiempo de sobra, he leído bastantes libros, sobre todo por que muchas personas me los han prestado, para que me ponga a hacer algo de provecho, en vez de andar pensando en la inmortalidad del cangrejo... En especial este libro me gusto mucho, me costo un poco de trabajo leerlo, pero no porque no me gustará, sino porque quería prestarle toda mi atención a cada detalle y a veces me era imposible concentrarme con todo lo que tengo en la cabeza, afortunada mente parece que mi cabeza esta más despejada y por fin pude terminar de leerlo.

Es una historia de amor estupenda y que deja pensando en verdad, alguien que espera toda la vida por el verdadero amor, por el único, es digno de admiración, es muy lindo pensar que aún siendo una persona mayor puedas experimentar la ternura y pasión del primer amor. Me gusto el hecho de como el cólera siempre irrumpe en sus vidas...

Y que decir de Gabriel García Marquez, que es un escritor fabuloso, aveces me desesperaba un poco el hecho de que da todos los detalles y aveces sentía que se enrollaba demasiado, pero al final esa es su esencia, saber que fue lo que paso con todo lo que había a su alrededor y cada cosa que aveces parece sin importancia termina tomando un significado mayor.

Aunque debo decir que me gusto más el de 100 años de Soledad, también es buenisimo.

Estaba viendo que también esta la película, habría que verla para saber que tal esta, aunque siempre terminen por desepcionar, porque un película jamás se compara con el libro.

Le doy las gracias inmensas a mi madrinita que me lo presto, ya se lo voy a regresar... por fin!!!

miércoles, 22 de julio de 2009

Pero que bonito cabello!!!!



Es la primera vez que escribo acerca de lo que pasa con mi cabello, y es que quiero escribir de todo y al final termino por no escribir nada... por eso, pretendo escribir más seguido, se supone que tengo tiempo de sobra, pero a veces me falta tiempo... en fin.....

Y decidí escribir sobre mi cabello porque justo ayer que fui a mi consulta semanal, todos notaron mi cabello y me hacían comentarios de ese tipo:


-Pero que bonito cabello!!

-Te esta saliendo re-bonito tu pelo!!

-Te ves muy guapa, ya con cabello y toda la cosa!!!

Lo más que podía hacer es agradecer por estos comentarios, aunque si tuviera que volverlo a rapar, pues por más que me duela tendré que hacerlo... y me quedo pelona las veces que sea necesario.

Cabe recalcar, para los que siempre preguntan como estoy y como me fue con mi tratamiento...
la respuesta es Muy bien Gracias, por ahora me encuentro bien y el medicamento no ha dado mucha lata así que no se preocupen, dicen que todo esta en la mente y tal vez mientras siga pensando que me hará bien en vez de mal, las cosas mejorarán.

Lo único que tuve como malestar mientras me pasaba el medicamento fue una picazón extraña en la garganta y un sudor repentino como bochorno en todo mi cuerpo, pero al final se quito.
He tenido un poco de dolor de panza pero nada grave, parece que es una colitis nerviosa... ya saben por eso de que no más no puedo no pensar... jeje

Ya me dejaron hasta una dieta de no comer irritantes, grasas, picantes, ni modo... tendré que aguantar mis antojos hasta que deje de dar tanta vuelta en mi cabeza...

Pero bueno ya me desvié del tema... yo quería hablar sobre mi cabello...

Antes de que me diagnosticaran, yo adoraba mi cabello, no era como la mayoría de las mujeres que se quejan por que no lo tienen lacio o wero o café o rojo, no a mi me gustaba mi cabello tal y como era...largo, negro y ondulado...

La primera vez que me mencionaron la palabra quimioterapia, recuerdo que el Dr, me miro el cabello y dijo:

- Tienes mucho cabello- pregunto como asombrado.

Como que sin decirlo y dandome a entender que tal vez no se me caería todo, a los 15 días posteriores a mi primer ciclo, mi cabello se comenzo a caer, pero no solo un poco si no mucho, recuerdo que sacaba bolas interminables de cabello con solo tocármelo, todo ocurrió mientras yo estaba ingresada en el hospital, cuando me metía a bañar, era realmente insoportable porque era cuando más cabello perdía... así que le pedí a mi madre que lo cortara que me ayudará a raparme, ella no quería así que la primera vez solo lo corto un poco, y termine por aceptar, pero al ver que seguía cayéndose sin remedio y tenía huecos en toda mi cabeza , además de que era de lo más incomodo que te puedas imaginar dejar pelos donde sea, entonces si me pelo, me rapo y yo le ayude. hasta que quede así:














Eso si, sin perder nunca el estilo... siempre intento arreglarme y darme una manita de gato, por que ya de por si es difícil saberte enferma para que encima te veas al espejo y te veas pelona, pálida y ojerosa, entonces pues siempre hago algo por verme mejor.

Bueno ya después de mis primeras quimos comenzo a salir, pero con las otras volvió a caerse...





Lo que hacía yo para salir en público... por que cuando no salía no hacía nada por taparme la pelona, pero cuando salía a la calle, siempre era incomodo, sobre todo porque la gente no esta acostumbrada te ve como bicho raro, y piensa que estas a punto de morir, te ven con lástima y no saben ni como acercarse, en fin digamos que para evitar todas esas cosas, pues usaba gorritas, como boinas, y así me hice de una buena colección de gorras de diferentes colores, tamaños y formas aunque al final siempre usaba la misma.. jejeje...también uno de mis hermanos me regalo una peluca y de pelo natural, es muy bonita y casi ni se notaba que no era mi pelo, pero me picaba, me molestaba y sentía un d elirio de persecución por que creía que toda la gente notaba mi peluca... así que solo la usaba para ocasiones especiales.











En la primera foto traigo mi peluca y en la segunda mi gorrita.... nunca me gustaron los pañuelos, porque a pesar de que hay muchos muy lindos, sentía que el pañuelo daba más a notar que era lo que tenía... ya saben la terrible palabra... "cancer"...

Cuando entre a mi trasplante a pesar de que ya había vuelto a crecer, me dijeron que tenía que raparme antes de entrar, porque volvería a caerse, con la superdosis de quimio que te ponen antes del trasplante, así que me lo rapé de nuevo, tardo en crecer parejo como 3 meses, me lo rapaba, crecía y me lo volvía a rapar, tenia muchos huecos y quería que cuando creciera, saliera parejito... así que espere como buena paciente y por fin, cuando ya parecía agarrar forma, deje que saliera y como me dijo mi amiga Glow: dejare que crezca como la yerba... jiji... sin cortarlo hasta que este más largo y solo para darle forma...

y es así como me veo ahora:

¿¿Cuál de mis yoos les gusta más??









En fin, acabo de sacar a relucir que soy bien vanidosa... si y que?? jejeje

Pero bueno con cabello o sin cabello soy la misma... así que no me puedo quejar... ahora lo más importante es mi salud, y desde el principio siempre deje el tema del cabello en segundo término, ahora lo más importante es estar bien, y si estar viva y seguir aquí regalándoles un poquito de mi preciosa presencia implica estar pelona..

Pues faltaba más :

ME QUEDO PELONA LAS VECES QUE SEA NECESARIO!!!!

ATTE:
YO*

miércoles, 15 de julio de 2009

Estoy cansada...


Ayer fuí por fin a mi consulta semanal, fue uno de los días más estresantes que he tenido, llegue como siempre alrededor de las 8:30 de la mañana para que me sacaran sangre, me pusieron también mi eritropoyetina (un medicamento que sirve para que los globulos rojos en la sangre, aumenten, debido a que he tenido anemia ultimamente, los valores estan entre 9.7 y 10), posteriormente me vería la doctora en consulta, primero bajo mi mamá por los resultados del ultrasonido y enseguida vi a la doctora, se los entregue. Al poco rato me llamo y también a mi mamá (que es la que siempre me acompaña), la mayoría de las veces solo me llama a mi sola, pero esta vez también le dijo a mi mamá que pasara, fue en ese momento que supe que pasaba algo...

Primero me reviso, me pregunto sobre mis molestias, en fin una consulta de rutina, después me dijo que ya había visto mis resultados y que todo parece indicar que es una infiltración del linfoma en el hígado, como había comentado antes no estan 100% seguros porque me tendrían que hacer una biopsia, procedimiento que parece ser complicado por la situación anatomica de la lesión en mi hígado (parece estar muy pegada al diafragma) si me hacen una biopsia con ahuja hay un riego alto de que me perforen el pulmón, cosa que empeoraría muchisimo las cosas, si me hacen una cirujia también es muy riesgoso, porque es meterme a quirofano, en fin, el hecho es que se podrían complicar las cosas.




Lo que propuso entonces, fue que me pondrían un medicamento que se llama Rituximab que es un anticuerpo monoclonal que ha sido diseñado para destruir las células del linfoma. El término " monoclonal" se refiere al hecho de que el anticuerpo se deriva de una célula. Este medicamento se une al marcador conocido como CD 20 que se encuentra sobre la superficie de algunas células B sanas y anormales, incluyendo aquellas que se encuentran en la mayoría de los tipos más comunes del linfoma no Hodgkin ( a este tipo de células fui positiva).

Una vez que Rituximab se une a los linfocitos puede ocurrir dos procesos:

  • El linfocito B se destruye a sí mismo.
  • El sistema inmune del cuerpo es alertado para atacar y destruir el linfocito B.

Ritubximab efectivamente tiene como objetivo las células del linfoma pero los linfocitos B normales también van a ser destruidos, sin embargo debido a que las células madre (a partir de las cuales crecen los linfocitos B) no son dañadas, un grupo de células B sanas puede ser renovado una vez que se ha terminado el tratamiento.

Pues bien, resulta que me lo administraran vía intravenosa una vez a la semana, por cuatro semanas, este martes fue la primera, entonces me faltan tres, cuando termine con este tratamiento, volverán a hacer otro PET (Tomografia por emisión de positrones), y ahi verán si ha funcionado o no el medicamento.

Obviamente cuando me dijo que volvería a este tratamiento, no pude soportar las ganas de llorar, a lo que la dra me dijo que no llorara o me daba unos cocos, jejeje, pero seguí llorando, entonces su adevertencia fue mayor y dijo que si lloraba me internaba, en ese momento deje de llorar... jajaja, posteriormente me abrazo y me consolo, me dijo que yo había sido muy fuerte siempre y que siguiera así, el muy linda y muy tierna.

Aparte de todo me hicieron una biopsia y un aspirado de medula, porque como últimamente he tenido anemia, y me han hecho un montón de estudios y no encuentran la causa de ella, me dijo que posiblemente se debía a la reactivación del linfoma y con ella lo confirmarían.... En fin me hicieron el aspirado y la biopsia, ya me la han hecho como seis veces o más, pero nunca me había dolido tanto como ayer, les costo mucho trabajo, no podían sacar la muestra, y pues obviamente me lastimaron horrible, me tuvieron que poner más anestecia y hasta un analgesico para se me calmara el dolor, me dijo la doctora que mi hueso estaba muy duro, y pocas veces les cuesta tanto trabajo, pero en fin, me toco a mi... hoy todavía me duele mi cadera...


En fin que fue bastante largo mi día, la administración del rituximab dura mas o menos cuatro horas, me la empezarón a poner a las 12:00 am y salí hasta las 4:00 pm, llegue a mi casa poco antes de las cinco, muy muy cansada.

Pero no sólo cansada físicamente, si no cansada de todo, de que esto no termine, de que porfin llegue a su fin, a veces creo que tengo que resignarme a vivir con la enfermedad, pero no puedo, yo quiero aniquilarla, quiero que salga de mi vida, que así como llego se vaya, que pueda despertar de esta pesadilla, seguiré dandole guerra hasta que sea necesario. No va a poder conmigo...

domingo, 12 de julio de 2009

Lo sé, Lo sé...




¡Lo sé!, ¡Lo sé!

Si me voy de aqui, me traga el río.

Es mi destino: "Hoy voy a morir"

Pero no, la fuerza de la voluntad todo lo puede.

Están los obstaculos lo admito.

No quiero salir.

Si tengo que morir, será en esta cueva.

Las balas, que me pueden hacer las balas
si mi destino es morir ahogado, pero voy a superar mi destino. El
destino se puede alcanzar con la fuerza de voluntad.

Morir sí, pero acribillado por las balas, destrozado por las bayonetas,
si, no, no, ahogado no...
un recuerdo más perdurable de mi nombre

es luchar, morir luchando.

Ernesto Guevara

miércoles, 8 de julio de 2009

No quisiera volver a empezar...

El lunes por fin estuvieron mis resultados del PET (Tomografia por emisión de positrones), vi los resultados y me mortifique muchisimo porque decía que había unos ganglios muy pequeñitos y decía que eran de tipo reactivo... yo me imagine lo peor e inmediatamente deje volar mi mente y a pensar de nuevo en las quimioterapias, también decía que tenía una lesión en el higado que al parecer era de tipo infeccioso y recomendaban hacer los estudios pertinentes, pero yo a eso ni le preste importancia, pensaba que era lo de menos, no quería sacar conclusiones aún porque pues como he dicho antes entendía menos de la mitad por esos dificilisimos términos médicos que siempre utilizan... así que a esperar al martes que la Dra me aclarara mis dudas.

Llega por fin, el día anterior no pude dormir y empeze con un dolor de estomago horrible, por la incertidumbre, los nervios y el miedo de tener que volver a empezar...

Cuando la Dra vio los resultados me dijo que todo había salido muy bien, con excepción de la lesión que se ve en el hígado, para la que me mando al día siguiente a hacer un ultrasonido, porque había que descartar un montón de cosas: que podría ser de tipo infeccioso, que podría ser grasita, que podría ser un daño por los medicamentos, o lo más temible:

que podría ser Infiltración del Linfoma...

cuando me lo dijo solo alcancé a respirar profundamente...

En fin, hasta no estar seguros... no se si de los nervios o algo que me hizo daño, me dio diarrea, hoy fui al hospital a hacer el ultrasonido Doppler para ver que acontecía...

Cuando me estaba haciendo el estudio, mi hematologa entro para ver que le podría adelantar la radiologa, ella dijo que no parecía algo infeccioso, que más bien parecía Infiltración de mi misma patología.. se me alcanzaron a salir unas lágrimas cuando lo dijo, pero como no quería que me vieran llorar, solo me aguante mis ganas de llorar...

Le pregunto entonces la hematologa a la radiologa si recomendaba hacer una biopsia de hígado para lo que respondió:

-No, tiene un riesgo alto de Neumotórax porque la lesión esta pegada al diafragma...

Pero si parece que estoy salada, todo me pasa, y yo que veía ya la luz al final del túnel... ya hora no se lo que pueda pasar...

Aún no me dieron los resultados finales ya que la radiologa dijo los iba a analizar mejor, mi hematologa me dijo que llamaba para decirme los resultados, aún no llama, espero lo haga mañana...aunque ya no quiero ni saber nada... la verdad en estos momentos me siento muy triste y decaída, pero así es esto, se que después tomaré un poco de fuerza y seguiré adelante porque tengo que ganar esta batalla... El no va a ser más fuerte que yo, de eso estoy segura*

lunes, 6 de julio de 2009

LA GENTE QUE ME GUSTA

video

Hace poco me mandaron este escrito, que me gusto muchisimo, en un mundo utopico talvez, es asi como deberiamos de ser todas las personas... pero lamentablemente la realidad es otra y seríamos "perfectos" si así fuera...

Por otro lado, en muchos lados estuve buscando en internet y parece que en realidad este texto no es de Mario Benedetti, pero bueno a mi me gusto mucho y quisiera darle más credito al autor real, pero en realidad no lo sé...

miércoles, 1 de julio de 2009

Vive Latino



El pasado 26 y 27 de Junio se llevó a cabo la décima edición del Festival Iberoamericano de Cultura Musical Vive Latino acá en la ciudad de México, y al que por obvias razones no pude asistir, lo cual me pone triste y melancólica, pero a la vez me da más fuerzas por que se que es cada año y aunque no haya podido asistir ni este año ni el pasado, talvez al que sigue ya podré volver a ir, o para el que sigue de el que sigue... no importa, mientras siga existiendo... volveré a saltar con la música que me gusta...


Pero bueno gracias al cielo existe la televisión y aunque no estuve entre la multitud lo vi desde mi casita y acostada en mi camita, cosa que no he podido hacer con muchos otros conciertos que me he perdido desde que empeze con mi enfermedad como el de Manu Chao, Los Fabulosos Cadillacs, Cafe Tacvba, y muchos muchos más... solo espero que sigan tocando y que sigan haciendo conciertos... ya iré a alguno.

Cabe destacar que el Vive Latino se ha convertido en uno de los principales festivales de Rock en Latinoamerica donde se dan cita gran cantidad de personas.

El Vive Latino es más que un festival de muchas horas un conjuro de tradición y encuentro cultural. Vive Latino significa identidad. Hace ya muchos años que el rock en español tiene una identificación regional. Ahora es posible hablar del rock mexicano, argentino, chileno, español, peruano, venezolano o colombiano como unidades independientes. Tienen en común su sentimiento latino, pero han desarrollado sus propios códigos de identidad. Vive Latino es el manto bajo el cual todos pueden convivir, con todo y sus particularidades. Como todo festival, el Vive Latino es una excelente oportunidad de conocer bandas que de otra manera pasarían desapercibidas. En su mayoría, los grupos ofrecen una colección de grandes éxitos, un poco por las limitaciones de tiempo y otro tanto por la variedad y eclecticismo del público. Así, un encuentro de este tipo permite y hasta promueve la tolerancia musical, la combinación de gustos y el pleno disfrute de un concierto masivo, multitudinario y de varias horas sin incidentes que lamentar.

Este año me hubiera gustado mucho ver en vivo a Jaguares, que estuvo super emotiva su presentación, a Los Fabulosos Cadillacs, Los Caligaris, Salón Victoria, Kinky, los Concorde, Andrés Calamaro, La Castañeda, La Lupita, Secta Core, Los Esquizitos, La Gusana Ciega, Molotov, etc, etc...

En fin ya ni lamentarse es bueno, ya los veré después... dicen que hay más tiempo que vida...