Un poco de indigestión...

Hoy no fue mi día, en la madrugada comencé a sentir en mi estomago una revolución, no podía dormir, daba vueltas para un lado y para el otro, me incorpore, e inmediatamente sentí ganas de vomitar, luego fui al baño y me di cuenta que tenía diarrea, y vómito, fue horrible, no tenía ganas de ir al hospital y tenía la esperanza que se me quitará, pero no, le llame a mi doctora y me dijo que fuera, allá empezaron a dolerme mis piernas y mi cabeza, además de que me sentía muy cansada y con mucha sed, estaba deshidratada, la doctora decidió ponerme una carga de suero y me tomaron laboratorios para saber si se trataba de una infección, afortunadamente todo salió muy bien y con la carga de suero me sentí mucho mejor, aún sigo con un poco de diarrea pero ya es menos, al parecer todo esto me paso por tragona, como tengo un hambre voraz, creo que me he extralimitado, a veces se me olvida que tengo que cuidarme, pero este tipo de cosas, me hacen recordar que aún no puedo tener una vida normal como quisiera, en fin, ahora ya me siento mejor, pero el regresar al hospital me hizo sentirme un poco preocupada...

He decidido dejarme de pelear contra el Linfoma...

Así es, como podrán darse cuenta, el título de mi blog cambió,el formato de mi blog cambió, y todo tiene un significado, es que he dejado de ver la vida en negro, ahora la veo en rosa, ahora mi vida es distinta y cada día continua cambiando, continua dando vueltas, sigue girando y sigo siendo otra persona a la que era antes de la enfermedad, constantemente me doy cuenta que mi vida se divide en dos partes, en un antes y después del Linfoma, y ahora en esta nueva etapa de mi vida, he decidido dejarme de pelear con la enfermedad y aprender a vivir con ella, aunque ahora realmente no este presente y me encuentro bien, no puedo desecharla de mi vida, ahora forma parte de mi vida, y quiero y estoy intentando aprender a vivir con ella.

Aprendiendo a vivir con todo lo que se llevo y con todo lo que me dejo, pero como siempre desechando las cosas malas y quedandome con lo mejor, ahora me encuentro en una etapa realmente difícil, pero sobre todo en el ámbito emocional, como dije antes, ahora que estoy tranquila estoy en una etapa de encontrarme conmigo misma y desechando todo lo que no quiero de mi vida y en mi vida, la verdad es que es más difícil de lo que pensé, tengo tantas cosas por hacer, tantas por vivir, poco a poco las cosas van tomando su cause, poco a poco recupero una vida, cada vez puedo hacer más cosas, cada vez las visitas al hospital se vuelven más espaciadas y cada vez me da más miedo, supongo que tengo que aprender a superarlo de alguna forma, aunque aún no se como, ese miedo a las consultas, ese miedo a tener que empezar de nuevo, ese miedo a que las cosas no estén del todo bien, es una angustia terrible, la verdad es que casi no pienso en ello, pero cuando lo hago me da mucha ansiedad, el hecho de que no me tengan tan controlada a veces me asusta, es curioso pero el hospital se ha vuelto tan parte de mi vida que extraño ir, pero bueno dirán que estoy loca, no extraño el hospital en si o lo que me ha pasado en ese hospital, más bien extraño a las personas del hospital y todos ellos que se han vuelto parte de mi familia, y que los quiero como tal, doctores, enfermeras, asistentes, las chicas de trabajo social, los demás pacientes, todos son tan especiales para mi, que de verdad los extraño.

Pero bueno, supongo que es parte de todo...

Justamente la semana pasada mi mami fue a recoger mi incapacidad para entregarla en mi trabajo y que me sigan dando el seguro médico, pues resulta que cuando se la entregaron se la dieron sólo para 21 días, normalmente me la dan para 28, y el doctor le dijo que probablemente ya me regresarían a trabajar.... que lo decidirán en la próxima consulta, según como salgan mis próximos resultados, pero saben lo que eso significa, la verdad es que me hace mucha falta regresar a mis actividades, pero después de dos años de no hacer nada, es muy difícil, cuando mi mami me comunico la noticia por el teléfono, sentí una emoción muy grande, pero tenía muchos sentimientos encontrados, tanto que me solté a llorar, mi familia al comunicarle la noticia, se alegran por mi, pero a la vez les da miedo que me vaya a pasar algo, tienen miedo a dejarme vivir, lo veo en sus ojos, pero ya es tiempo ya es justo y necesario.

Mi próxima consulta será el día 9 de marzo, justamente un día después de mi cumpleaños, lo espero ansiosa, espero ansiosa más buenas noticias, pero por ahora me queda disfrutar y en verdad que lo he hecho, he salido bastante ultimamente, ya casi vi toda la cartelera en el cine, he ido a comer fuera de casa, (en lugares limpios, claro), he salido al parque, a caminar, a ver a mis amigos.... y todo ello me ha hecho sentirme viva.

Ahora he dejado de pelearme contra el linfoma, el decidió dejarme descansar, por cuanto tiempo no lo sé, aunque en verdad espero que no regrese nunca... que si lo hace volveré a llenarme de fuerzas y no dejaré que destruya mi vida.

"Entre más grande la prueba, más glorioso el triunfo"

Hace ya una semana que fui a mi cita con el cirujano, y como esperaba tuve magnificas noticias, ya recogí el resultado de mi biopsia y este fue el siguiente:

-Diagnóstico:
Tumor Hepático:
-Tumor fibroso solitario de 7 cm de eje mayor.
- Limite de sección quirúrgica sin lesión.

¿Qué es eso?
A lo que yo entendí, según las palabras de mi doctor, es un tumor sumamente raro y mucha más raro que se encuentre en el hígado, pero BENIGNO…

No se sabe que lo que causo, y tal vez pueda volver a salir otro, pero ahora no me importa, por ahora disfruto de este momento, feliz muy feliz, porque la pase mal y ahora me encuentro de maravilla, estuvieron más de tres meses sin saber que era lo que me pasaba, que me estaba ocurriendo, porque las fiebres no disminuían con nada, porque la cuenta de mis glóbulos rojos seguía disminuyendo sin razón, después de darme un sin fin de medicamentos, mi cuerpo no respondía con nada y estaba en riesgo mi vida, me quito el tumor de mi hígado un doctor que fue valiente y se atrevió a operarme, conociendo los riesgos, era un tumor tan difícil que todos me daban la espalda, pero este doctor que tuvo el valor de arriesgarse me salvo la vida, inmediatamente después de la operación las fiebres desaparecieron por completo y ahora mi hemoglobina a aumentado paulatinamente, sin necesidad alguna de estimuladores, como lo era en su momento la eritropoyetina.
El jueves pasado también me dieron resultados de mi tomografía y resulto que después de haberme quitado casi la mitad de mi hígado, este ya casi esta de su tamaño normal y mis análisis de sangre han salido más que bien, un poco alta la fosfatasa alcalina, pero menos que en los últimos análisis.





Me siento muy tranquila, relajada, estoy dedicando este tiempo a mí, a encontrarme conmigo misma y a hacer un análisis de lo que realmente quiero en mi vida y lo que no.
Es tan increíble que después de tantas cosas, este viva, todos los médicos me miran como si fuera un milagro y con una alegría y satisfacción que gracias a su esfuerzo he salido adelante, poco a poco, muy despacio, pero camino… camino y sigo caminando, no corro porque si corro me puedo volver a caer, ahora disfruto de lo que me encuentro en el camino, disfruto del paisaje, disfruto de mi familia más que nunca, disfruto de la comida como no se imaginan, los sabores, los olores, cuando he estado internada, me da tanto asco la comida y ahora en casa no puedo dejar de comer, quiero hacer tantas cosas, quisiera comerme el mundo a mordidas, pero las circunstancias me obligan a ir despacio.

Hoy fui a mi cita con mi médico de trombosis, me hicieron por primera vez mi trombo test, esta es una prueba para analizar la coagulación en mi sangre, el resultado: 1.3, me han dicho que este tiene que estar entre 2 y 2.5, así que me aumento la dosis de acenucomarina (coagulante), me estaba tomando ½ pastilla cada 24 horas, y ahora va a ser ½ un día y al siguiente ¾, y así sucesivamente hasta dentro de 2 semanas que me hacen el siguiente trombo test.

También después de darle merito a los doctores, enfermeras y todo el personal del hospital que hicieron lo posible a mi recuperación, también le doy las gracias enormes a mi familia que me impulsaban cada día para no dejarme vencer, no puedo darme por vencida jamás, por más empedrado que se vea el camino siempre hay una salida y nada en esta vida es imposible, siempre y cuando uno se proponga lograrlo, la verdad es que siempre he sido muy persistente en mi vida y en esta ocasión no dejaré de serlo, porque hay una recompensa enorme…LA VIDA, esa es la mayor recompensa.

Siempre me digo a mi misma que tengo que ser fuerte y me intento convencer de eso, pero la mayoría de las veces estoy más que aterrada, por dentro estoy hecha pedazos, pero siempre intento recogerlos y volverlos a pegar.

Esta ha sido la mayor prueba de mi vida, pero como dice el título de esta entrada: “ Entre más grande la prueba, es más glorioso el triunfo”, y es que así me siento, siento que triunfe, siento satisfacción porque nada de lo que pase fue en vano… por eso les digo que vale la pena luchar… vale la pena aferrarse a la vida… vale la pena aferrarse a los sueños… y repito NADA es imposible, pero lo más importante es que tenemos que tener fuerza de voluntad para seguir viviendo, porque si no existe esa fuerza de voluntad estamos perdidos…









El circo de la mariposa (para verlo solo dale click)

Este es un cortometraje que me hizo reflexionar mucho, y quiero compartirlo con ustedes, es un poco largo, pero vale la pena verlo es hermoso y te deja una enseñanza enorme.

Rodando por la Vida 2010

Celebrando el día Nacional de el paciente y el sobreviviente al cáncer.

Rodando por la Vida es el único evento en México y en muchas otras latitudes, que contempla el Día Mundial de la Lucha contra el Cáncer como una celebración.

Y creemos que tenemos mucho que celebrar, el cada vez un número más grande de personas que logran sobrevivir a largo plazo e incluso curarse, el trabajo de los profesionales médicos, voluntarios e instituciones de asistencia como nosotros que se ve reflejado en una mejor calidad de vida para los pacientes y sus familiares.

Por medio de diversos eventos buscamos llevar por las calles, como si se tratara de un carnaval o un desfile nuestra celebración, tratando de llamar la atención de la población sobre el problema que representa el cáncer para la sociedad, y en particular, la necesidad que existe de crear oportunidades para los sobrevivientes, tanto en el campo educativo como en el laboral.

Tu participación nos ayuda a salvar más vidas mediante la captación de fondos y la difusión de la cultura de la prevención y detección oportuna del cáncer.

Los eventos a realizarse son:

Consiste en el desfile de motocicletas más grande que se realiza en nuestro país, y tiene como finalidad que el gremio de los motociclistas se convierta en la voz y respaldo de los más de 120,000 mexican@s que cada año enfrentan al cáncer.

¿Alguna vez has oído miles de motores al mismo tiempo? ¿Has visto una columna de motos que parece no tener fin? Si tu respuesta es no, no pierdas la oportunidad.

Si quieres más información entra en la siguiente página Rodando por la vida 201o.