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Cuando escribo, pretendo recuperar algunas certezas que puedan animar a vivir y ayudar a los demás a mirar.

GALEANO, Eduardo


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lunes, 22 de febrero de 2010

He decidido dejarme de pelear contra el Linfoma...

Así es, como podrán darse cuenta, el título de mi blog cambió,el formato de mi blog cambió, y todo tiene un significado, es que he dejado de ver la vida en negro, ahora la veo en rosa, ahora mi vida es distinta y cada día continua cambiando, continua dando vueltas, sigue girando y sigo siendo otra persona a la que era antes de la enfermedad, constantemente me doy cuenta que mi vida se divide en dos partes, en un antes y después del Linfoma, y ahora en esta nueva etapa de mi vida, he decidido dejarme de pelear con la enfermedad y aprender a vivir con ella, aunque ahora realmente no este presente y me encuentro bien, no puedo desecharla de mi vida, ahora forma parte de mi vida, y quiero y estoy intentando aprender a vivir con ella.

Aprendiendo a vivir con todo lo que se llevo y con todo lo que me dejo, pero como siempre desechando las cosas malas y quedandome con lo mejor, ahora me encuentro en una etapa realmente difícil, pero sobre todo en el ámbito emocional, como dije antes, ahora que estoy tranquila estoy en una etapa de encontrarme conmigo misma y desechando todo lo que no quiero de mi vida y en mi vida, la verdad es que es más difícil de lo que pensé, tengo tantas cosas por hacer, tantas por vivir, poco a poco las cosas van tomando su cause, poco a poco recupero una vida, cada vez puedo hacer más cosas, cada vez las visitas al hospital se vuelven más espaciadas y cada vez me da más miedo, supongo que tengo que aprender a superarlo de alguna forma, aunque aún no se como, ese miedo a las consultas, ese miedo a tener que empezar de nuevo, ese miedo a que las cosas no estén del todo bien, es una angustia terrible, la verdad es que casi no pienso en ello, pero cuando lo hago me da mucha ansiedad, el hecho de que no me tengan tan controlada a veces me asusta, es curioso pero el hospital se ha vuelto tan parte de mi vida que extraño ir, pero bueno dirán que estoy loca, no extraño el hospital en si o lo que me ha pasado en ese hospital, más bien extraño a las personas del hospital y todos ellos que se han vuelto parte de mi familia, y que los quiero como tal, doctores, enfermeras, asistentes, las chicas de trabajo social, los demás pacientes, todos son tan especiales para mi, que de verdad los extraño.

Pero bueno, supongo que es parte de todo...

Justamente la semana pasada mi mami fue a recoger mi incapacidad para entregarla en mi trabajo y que me sigan dando el seguro médico, pues resulta que cuando se la entregaron se la dieron sólo para 21 días, normalmente me la dan para 28, y el doctor le dijo que probablemente ya me regresarían a trabajar.... que lo decidirán en la próxima consulta, según como salgan mis próximos resultados, pero saben lo que eso significa, la verdad es que me hace mucha falta regresar a mis actividades, pero después de dos años de no hacer nada, es muy difícil, cuando mi mami me comunico la noticia por el teléfono, sentí una emoción muy grande, pero tenía muchos sentimientos encontrados, tanto que me solté a llorar, mi familia al comunicarle la noticia, se alegran por mi, pero a la vez les da miedo que me vaya a pasar algo, tienen miedo a dejarme vivir, lo veo en sus ojos, pero ya es tiempo ya es justo y necesario.

Mi próxima consulta será el día 9 de marzo, justamente un día después de mi cumpleaños, lo espero ansiosa, espero ansiosa más buenas noticias, pero por ahora me queda disfrutar y en verdad que lo he hecho, he salido bastante ultimamente, ya casi vi toda la cartelera en el cine, he ido a comer fuera de casa, (en lugares limpios, claro), he salido al parque, a caminar, a ver a mis amigos.... y todo ello me ha hecho sentirme viva.

Ahora he dejado de pelearme contra el linfoma, el decidió dejarme descansar, por cuanto tiempo no lo sé, aunque en verdad espero que no regrese nunca... que si lo hace volveré a llenarme de fuerzas y no dejaré que destruya mi vida.

15 comentarios:

Tita dijo...

te quiero chiquilla y siempre , siempre puedes contar conmigo para lo que tù quieras , me da tanto gusto saber tus buenas nuevas pero es verdad una extraña inquietud me invade , es cierto ! me da miedo pensar que de nuevo andaràs tù solita por ahi , y por otra una alegria inmensa , sè feliz! vive , que si en algùn momento te hago falta yo acudirè! te amo_!!! tu Tita.

Anónimo dijo...

He seguido tu blog ya por largos meses y me da mucho gusto saber que estás bien. La verdad me has enseñado mucho, eso de cantar bajo la lluvia…significa tanto para mí. Sal y vive intensamente que la vida como lo dices tú, sólo es el presente. Te dejo una frase que me encanta y que claramente te describe “la grandeza no radica en jamás caer, sino en levantarse cada vez que se cae” Confucio.

Anónimo dijo...

Lucerito, el cambio en tu blog me parece estupendo, porque refleja la esperanza que sientes. Es normal que tengas un poco de respeto a abandonar la rutina que has tenido durante mucho tiempo por mala que sea, pero emprende el vuelo sin temor, la enfermedad ya te ha hecho sufrir bastante. Ahora vive el presente y no pienses en nada más. Sé que sigues el blog de Janire...ella pudo alejarse del temor hace un tiempo y ahora disfruta todo lo que puede.
Que sigan dándonos alegrias. Un beso muy grande.
mar

Evaasecas dijo...

Acabo de descubrirte en el blog de la fundación "deja que llueva". Vuelvo a leerte, te mando, de momento, un gran abrazo. Volveré con más tiempo, si me lo permites. Besos.

Lou Perea dijo...

Me alegro mucho de que estés empezando esta mueva etapa, y como con cualquier cambio, todo será un poco difícil.
Yo me he vuelto dependiente 100% del hospital, estoy enferma deparanoia, aún cuando no tengo que ir con mi sol, si paso por allí subo a saludar a las enfermeras, yo también tendré que desengancharme de esta dependencia.
Yo no he vuelto a trabajar. Se que debo, que me apetece intentar recuperar un poco la normalidad, pero al tiempo el miedo me paraliza, el momento de voler llegará y no se cómo afrontarlo. Pensaré en lo valiente que eres tú y eso me dará fuerzas.
Besos

Lou

jennisfiguereo dijo...

Lucerito, me siento muy contenta con tu nueva forma de mirar esta enfermedad..Siempre he sostenido que eres un ejemplo para todos los pacientes que se encuentran peleando contra algo...Gracias por seguir dándonos ánimos y de hacernos ver que la vida sigue teniendo momentos preciosos.. Un fuerte abrazo!

Anónimo dijo...

yo creo que el siguiente paso, ,,,,, sería,,,,, mmmmm no se el rafting o el paraciadas y me invitas!!!!!!!!!!!

Tu Primo

Doria dijo...

Lucerito, estás preciosa en la foto!! y no, no eran imaginaciones mías, has cambiado, tu vida se ha vuelto rosa como tu blog, me gusta mucho ese cambio.
Me ha encantado leer esta entrada, no tengas miedo a lo nuevo, ¡vívelo!

Duna dijo...

Estoy paseandome por tu blog, pero lo quiero leer con calma...
Transmites mucha fuerza en tus palabras, eres una luchadora nata!!!
M iré pasando a ratitos para leerlo tranquilamente.
Besos muyyy fuertessss

Itziar dijo...

Me alegro mucho! Mucho ánimo y a por todas! Poquito a poco tenemos que ir recuperando nuestros hábitos, y con ello la vuelta a trabajar y demás, pero no tengas miedo, afróntalo con ilusión porque seguro que va genial :) Todo lo que sea avanzar te va a venir muy bien! Ya lo verás. Un besito muy fuerte!

Jennifer Je dijo...

Hola! bueno mmm como empezar jaja bueno estaba en la red y pues me encontre con tu blog que la verdad esta woow....bueno me lo eh puesto a leer y bueno eres un ejemplo a seguir eres bien valiente..jeje!!!
bueno me llamo jennifer y bueno te cunto tengo 17 años y vivo aqui en el df..y bueno yo tengo linfoma pero en mi caso es linfoma de Hodgkin...estoy en tratamiento de rescate en centro medico siglo xxi por que pues fue por una recaida despues de 3 años de remision pero bueno como nosotros sabemos hay que echarle muchas ganas !!! y bueno me identifique con tu blog....por muchas de las cosas que se pasan por este proceso citas ,estudios ,doctores,piquetes :p ...y asi ....y bueno me alegro de que estes ya bien eso es woow jeje...y bueno espero que sigas con tu blog que esta muy muy bien!! te mando saludos!!! byeeee

Isol dijo...

No te aflijas por el miedo es absolutamente normal,a todos nos pasa que en cada comienzo hay temores,no les hagas caso,al ver que no les llevas el apunte se irán,sobre los cambios en tu vida,es lo que sucede después de algo tan fuerte como lo vivido naciste de nuevo y es perfecto empezar de nuevo,lo he visto en muchos am,igos que conocí aquí que al estar mejor han ap`rendido a no convivir con lo que no te haga bien porque ahora se valora la vida de otra forma,así que sin culpas a seguir adelante,a recomenzar con todo de a poco,a vivir y vivir y vivir!!!!!!!!!!
Todo lo feo con el tiempo se borrará de ti,quedará la experiencia,el saber lo maravilloso que es respirar,sonreir,sentir,estar bien,y que todo lo que antes y te preocupaba mucho no es tan importante,hoy ya sabes cuales son las prioridades,llevas ventaja con mucha gente que aun no aprendió a vivir,que hermoso es verte así!!!!
Que alegría siento amiga querida!!!!!!!
Te deseo lo mejor en todo!!!!! camina con pasos firmes que eres una campeona!!!!!!!!! Un abrazo!

Jennifer dijo...

Me encanta tu blog!

Anónimo dijo...

hola guapa,tengo 27 años y te digo por experiencia,que vuevas a tu vida normal,es duro el comienzo pero es lo mejor.huye de los malos pensamientos,esos son el peor cancer.llevo 3 años recuperado de mi linfoma de hopkin y si es verdad ke ha habido un antes y un despues del tratamiento,pero lo mejor es ke hagas muchas muchas cosas.aunke ahora estoy en el paro disfruto muchisimo de mi vida y no me agobio con tonterias.animo y no mires atras,bueno,echa un vistazo de vez en cuando,sobre todo cuando valla mal y acuerdate de lo ke as pasado,todo lo ke viene ahora es bueno,aprovecha delamatadelhierro@hotmail.com
te lo dejo por si kieres algun consejo

Anónimo dijo...

Hola, tengo 30 años y con 17 años me diagnosticaron un linfoma de hodgkin estadio IIB llevo ya 12 años en remision completa no tengo que ir a revisiones ni nada solo disfrutar de la vida de la familia amigos etc. La verdad que si hay un antes y un depues de la enfermadad pero en mi caso el despues está siendo genial no me acuerdo para nada de los malos momentos pasados solo miro hacia delante y no paro de hacer cosas deporte, viajar. Tienes que disfrutar del momento y pensar que lo que se va nunca vuelve.
Mi correo electronico es Factorrr@hotmail.com por si necesitas hablar del despues.