Esta canción me encanta, y me gustaría compartirla con todos ustedes, porque en la vida no queremos sufrir, queremos tocar el cielo!!!
En la vida no queremos sufrir,
no queremos sufrir,
queremos tocar el cielo
somos actores de ese gran escenario
que se llama vida
pasiones, amores, traiciones,
sueños, mentiras
porque la vida
es una comedia de ilusiones
nacemos, crecemos,
vivimos como nos toca.
En la vida todos queremos tocar el cielo
en la vida como te quise viejita
dicen que en esta vida
se purgan otras vidas pasadas
heridas de vidas pasadas
que desconocemos
si te va mal
no te ahorque el desaliento
todo lo malo
siempre trae algo bueno
tarde o temprano
nos llega la cuenta
de todo lo que hacemos.
En la vida todos queremos tocar el cielo
en la vida como te quise viejita
en la vida no queremos sufrir
no queremos sufrir
queremos tocar el cielo
con manos de amor.
lunes, 24 de mayo de 2010
sábado, 1 de mayo de 2010
Un pequeño descanso del Blog
Ya estoy a unos días de cumplir un mes que no escribo nada, y no es porque no quiera hacerlo, tengo unas ganas increíbles de escribir todo lo que me ha pasado ultimamente, pero ahora en estos momentos... NO TENGO TIEMPO... si leyeron bien, ni yo me lo creo, ultimamente he estado sumamente ocupada, ya que bueno con el trabajo y luego acabo de ingresar a un curso para presentar mi examen en la UNAM, pues practicamente tengo todo mi día ocupado, pero esto sólo será por un mes, ya que a principios de Junio lo presento.
Todavía estoy acostumbrando a mi nueva vida y me ha resultado un tanto difícil, sobre todo porque no hacer con tantas cosas lindas que me regala la vida, antes me sobraba el tiempo y ahora me falta con todo lo que tengo y quiero hacer, se que tengo que tomarme las cosas con calma, y de verdad que así lo quiero, pero bueno prometo que solo sera un mes más y ya vuelvo a estar más tranquila.
Pero lo mejor de todo, es que me he sentido perfectamente bien de salud y eso es lo que mas me gusta, no me he sentido ni cansada, y no he vuelto a tener infecciones de ningún tipo y bueno mientras el linfoma me deje descansar, yo lo aprovecharé lo más que pueda.
Tengo muchas muchas cosas en mente, ya me convertí en voluntaria oficial de la Asociación Gerardo Alfaro A.C., y estoy muy contenta, lo mejor de ello es que puedo ayudar desde mi hogar y eso lo puedo hacer una hora o menos al día. Si estoy haciéndoles un blog y actualizo su página del facebook y twiter. Así que los invito a participar y apoyar para la difusión de la Asociación, entre más fuerzas juntemos podremos hacer mucho más y ayudar a más personas.
Este es link del Blog:
http://asociaciongerardoalfaroac.blogspot.com/
Este el de el facebook:
http://www.facebook.com/?ref=home#!/pages/Asociacion-Gerardo-Alfaro-AC/105583962816240
El twitter:
http://twitter.com/agerardoalfaro
Esto apenas comienza, pero poco a poco va tomando forma y tengo mucha ilusión de participar activamente en la Asociación.
También quería contarles rápidamente que hace poco me hicieron una entrevista para el periódico El Universal, por el programa de apoyo a paciente Roche Vida, me citaron por el blog y me presente a la entrevista, aún no la publican, me dijeron que me avisarían pero en cuanto lo hagan la pondré por aquí.
Me ha ido muy bien en el trabajo, me he sentido muy bien, me costo un poco acoplarme al principio, pero ahora estoy más que acoplada.
En mi última consulta me fue más que bien, mis valores hematologicos siguen subiendo, mi hemoglobina llego a los 14.8 osea que esta practicamente dentro de los valores normales, lo que me sorprendió mucho porque nunca había tenido asi mi hemoglobina, y mis leucos ya están en 4.3, casi dentro de lo normal, las plaquetas también normales, mis inmunoglobulinas normales, así que bueno parece que por ahora todo va perfecto, espero siga así.
Ahora me tengo que ir a trabajar, pero siempre me doy una vuelta por aquí...
Será un pequeño descanso para organizarme, pero espero volver a darme un tiempo y escribir de nuevo.
Todavía estoy acostumbrando a mi nueva vida y me ha resultado un tanto difícil, sobre todo porque no hacer con tantas cosas lindas que me regala la vida, antes me sobraba el tiempo y ahora me falta con todo lo que tengo y quiero hacer, se que tengo que tomarme las cosas con calma, y de verdad que así lo quiero, pero bueno prometo que solo sera un mes más y ya vuelvo a estar más tranquila.
Pero lo mejor de todo, es que me he sentido perfectamente bien de salud y eso es lo que mas me gusta, no me he sentido ni cansada, y no he vuelto a tener infecciones de ningún tipo y bueno mientras el linfoma me deje descansar, yo lo aprovecharé lo más que pueda.
Tengo muchas muchas cosas en mente, ya me convertí en voluntaria oficial de la Asociación Gerardo Alfaro A.C., y estoy muy contenta, lo mejor de ello es que puedo ayudar desde mi hogar y eso lo puedo hacer una hora o menos al día. Si estoy haciéndoles un blog y actualizo su página del facebook y twiter. Así que los invito a participar y apoyar para la difusión de la Asociación, entre más fuerzas juntemos podremos hacer mucho más y ayudar a más personas.
Este es link del Blog:
http://asociaciongerardoalfaroac.blogspot.com/
Este el de el facebook:
http://www.facebook.com/?ref=home#!/pages/Asociacion-Gerardo-Alfaro-AC/105583962816240
El twitter:
http://twitter.com/agerardoalfaro
Esto apenas comienza, pero poco a poco va tomando forma y tengo mucha ilusión de participar activamente en la Asociación.
También quería contarles rápidamente que hace poco me hicieron una entrevista para el periódico El Universal, por el programa de apoyo a paciente Roche Vida, me citaron por el blog y me presente a la entrevista, aún no la publican, me dijeron que me avisarían pero en cuanto lo hagan la pondré por aquí.
Me ha ido muy bien en el trabajo, me he sentido muy bien, me costo un poco acoplarme al principio, pero ahora estoy más que acoplada.
En mi última consulta me fue más que bien, mis valores hematologicos siguen subiendo, mi hemoglobina llego a los 14.8 osea que esta practicamente dentro de los valores normales, lo que me sorprendió mucho porque nunca había tenido asi mi hemoglobina, y mis leucos ya están en 4.3, casi dentro de lo normal, las plaquetas también normales, mis inmunoglobulinas normales, así que bueno parece que por ahora todo va perfecto, espero siga así.
Ahora me tengo que ir a trabajar, pero siempre me doy una vuelta por aquí...
Será un pequeño descanso para organizarme, pero espero volver a darme un tiempo y escribir de nuevo.
martes, 6 de abril de 2010
En el camino con nuestra cruz
Esta entrada originalmente es del blog de Adriana, una chica que conocí en el fascinante mundo de la blogosfera, y su blog me ha encantado, esta última entrada me conmovió mucho, y por eso quiero publicarla aquí mismo, para que reflexionemos juntos acerca de la cruz que nos toco a cada uno y lo que decidimos hacer con ella.
Adrii:
Todos tenemos una cruz. Cruz, simbólicamente hablando seria eso que nos agobia, nos pesa y que nos hace creer que no podemos soportarlo. Eso, que pese a su dificultad, nos ayuda a crecer.
La Cruz es una Escuela. Como toda escuela, se va creciendo en conocimiento al pasar el tiempo e ir aprobando las situaciones que se presentan. Aquí no se trata de conocimiento, sino de sabiduría.
El Vía Crucis redactado en la Biblia, para los que crean o no; no es más que un reflejo del padecimiento humano.
1°Estación. Jesús condenado a muerte.
Adrii:
“Leucemia. Y por qué?? Algo mal he hecho?? Siempre intente hacerlo todo bien. Buena Alumna, excelentes calificaciones. Nada de alcohol, cigarrillos. Obediencia a mis padres. Y me tiene que tocar esto?? Es injusto!! Yo nunca enfermé de nada! No hice nada malo para que esto sucediera!!
Porqué a mi?? Porqué Dios me castiga así! Es “malo”, No existe...”
Cuántas veces lo habremos escuchado…
Si es cuestión de merecer…qué merecemos??
Lucero:
- Tienes Linfoma-
- ¿Qué? ¿Por qué? ¿Cómo? ¿Cuándo?, pero y ¿Porqué a mí? No lo entiendo y no lo acepto, si soy una buena persona ¿Qué es lo que hice mal? Nunca pensé que algo así me pasara a mí. ¿Dónde está Dios en estos momentos?
2°Estación. Sale Jesús con la cruz a cuestas.
Adrii:
Otra no nos queda. Lo que cuesta vale; y la vida vale… la cruz es pesada. Vamos cayendo en la cuenta lo ligera que era nuestra vida antes…
Qué nos queda por perder?? O luchamos y /o morimos en la lucha. O nos entregamos sin luchar. Pesada y todo, seguimos con “eso” que no pedimos tener… Pero vino de fábrica y a nuestro nombre!!
Lucero:
Sentimientos encontrados, toda tu vida anterior se ve truncada, se paraliza por un instante y tienes que empezar con el tratamiento y ni si quiera hay tiempo de pensarlo, tu vida está en peligro y tu eres el que decides si quieres seguir o dejarte vencer. Si quieres seguir con esta cruz que pesa mucho y que sientes que no podrás soportarla. ¿Mala Suerte? Esto nos toco y no podemos quedarnos con los brazos cruzados esperando a que la muerte nos alcance…
3° Estación. Jesús cae por primera vez.
Adrii:
Sucumbidos por el peso de la Cruz, caemos. Cansados. Aparte del mismo peso de nuestra cruz, tenemos que hacernos cargo de los bonus que llegan con ella: la sociedad; los cambios de rutina; el padecer de nuestros seres queridos; sueños rotos…
Y pensamos, si tanto esfuerzo vale la pena…y nos acordamos de mamá, papá, hij@s, herman@s, novi@, amig@s…
Y por ellos… Nos ponemos de pie, y seguimos.
Lucero:
Muchas veces sentimos que no podremos levantarnos, cansados de todo, hartos del hospital, nos sentimos inútiles, la depresión se apodera de nosotros y no sabemos cómo salir de ella, el hecho de que todos los planes que tenías y toda tu vida vaya en declive, sentir como que nunca vas a poder terminar, es una frustración tremenda, de pronto varias manos te ayudan a levantarte, tus padres, tíos, primos, hermanos, te das cuenta que no estás solo y que no solo estas sufriendo tú si no también todos los que te quieren. Nos ayudan a levantarnos y por ellos decidimos continuar.
4°Estación: Jesús encuentra a su Madre.
Adrii:
Acaso alguien no tiene a esa persona que nos ama tanto; y que nos anima con solo mirarnos o tenerla enfrente??? Esa persona que nos conoce hasta en lo más mínimo y estamos ligados íntimamente a su corazón??
Yo se que tal vez no creas en María. Yo poco creía, hasta que se me apareció en el momento más oportuno. Hermosa. Da fuerzas a cualquiera con sola presencia. Revelación el camino de mi cruz; motivo de alegría y reencuentro con la profundidad de mi ser. Pureza absoluta. Sabiduría plena que ayuda e impulsa a SEGUIR.
Lucero:
Primero como bien dice Adri, María, ella que nunca me abandono y siempre estuvo a mi lado, ella que se manifestó de diversas formas para que pudiera ver su amor infinito y que me dio tanta fe y esperanza para continuar.
En segundo lugar mi madre, ella que nunca me dejo sola que cada paso que daba estaba detrás de mí, ella era mi más grande fortaleza, y mi padre también aunque a veces no pudiera estar todo el tiempo, se que en su mente estaba conmigo.
5°Estación. Jesús es ayudado por el cireneo.
Adrii:
La cruz es pesada y sus fuerzas no dan más. Tenía que llegar hasta el momento de la crucifixión.
Al igual que a Él, pocos se hacen cargo de una mínima distancia con nuestra cruz. Es nuestra. Es aquí donde nos damos cuenta quienes están y quiénes no.
Quienes son nuestros amigos verdaderos. Un simple gesto a alguien que lo necesita es un alivio para su alma.
Se trata de SOLIDARIDAD. Yo he tenido gente que me ha ayudado mucho, sin pensarlo. Y otros, en quienes confiaba que brillaron por su ausencia.
Al igual que Simón de Cirene; hay quienes salen a nuestro encuentro. Pese a nuestra cruz, también podemos ser cirineos de otros.; en la medida de nuestras posibilidades: aconsejando, escuchando, amando…
Lucero:
Tanta verdad tienen tus palabras Adrii, lamentablemente aquí es cuando nos damos cuenta quienes son nuestros verdaderos amigos: Me paso igual, conocí mucha gente que incluso sin conocerlos o de esos que menos me esperaba me han ayudado muchísimo, otros que me dieron la espalda e hicieron como si no pasará nada, o como si no supieran, tal vez me fueron a ver un par de veces y luego no volví a saber de ellos, y cuando sabía de ellos era para ver si ya estaba bien, y si no, no les interesaba hablar conmigo, aunque he aprendido que la mayoría de las veces esas personas se alejan porque tienen miedo a enfrentar la realidad, porque les da miedo sentir feo, y prefieren vivir en su mundo de fantasía donde no existen esas enfermedades y donde los jóvenes no se enferman, su pretexto muchas veces es que no saben cómo reaccionar ante diferentes situaciones, pero la mayoría de las veces no tienen que decir nada sólo quedarse a nuestro lado y sentir su calor y su compañía es más que suficiente.
Ayudar a cargarle la cruz al otro, es un gesto de solidaridad y ayuda, un gesto donde lo más gratificante es ver la sonrisa del otro, algo que no tiene costo y que se hace sin esperar nada a cambio.
6° Estación. Verónica seca el rostro de Jesús.
Adrii:
Quien no conoció una “verónica”??? Una persona que con una sonrisa, una palabra de aliento, un mensaje…nos iluminó el día. En los hospitales, está lleno de “verónicas” los mismos pacientes se convierten en haces de luces, capaz que brindar ese bálsamo para el alma agobiada que tanto precisamos en algún momento.
Amigos, Familiares, Enfermeros, Médicos… siempre, siempre, aparece alguien que nos anima con un simple gesto, secando nuestro sudor, sacando las marcas del cansancio, y nos hace brotar una sonrisa de donde parecía que ya no había.
Lucero:
Tantas veces que me sentía tan mal y de pronto entraba una enfermera, un doctor, un familiar o un amigo y me hicieron sentirme viva de nuevo, me hicieron recordar que la felicidad esta en cada instante, cada persona que se tomo un poco de tiempo para acercarse a mí y preguntarme como estaba, para darme un consejo y para decirme con gestos o palabras que ellos estaban conmigo y no me dejarían ni un momento sola, esos momentos los guardo cada uno en mi corazón porque me hicieron mucho bien cuando los necesitaba, me siento tan agradecida por toda la gente que se acerco a mí, para limpiar mis lágrimas, y sacarme una sonrisa…
7° Estación. Jesús cae por 2° vez.
Adrii:
EL, la persona más importante de la historia. Supo lo que es la caída.
Si habremos caído. Él camino se dificulta día a día, pozos, baches, piedras; o arena hacen pesado el andar.
Cansados, cuando el camino parece que de cada paso, se alarga el trayecto. Cuando parece que nuuuunca vamos a liberarnos de la peste de la leucemia. (En mi caso)
Cuando los días son laaaargos. Agobiantes. Cuando queremos y no podemos adelantar el tiempo, o atrasarlo… y volvemos a preguntarnos: vale la pena??
Lucero:
Vómitos, diarreas, anemia, baja de defensas, infecciones constantes, es un cansancio terrible, sientes que nunca va a terminar, el cansancio de todo se apodera y caes, pero de nuevo hay algo que te hace volver a levantarte, es una pequeña luz al final del túnel, llamada ESPERANZA, cuando conoces personas que han salido de esto, cuando te das cuenta que no eres la única persona que ha pasado por ello, te das cuenta que aún hay muchas cosas por hacer y te aferras a la vida, así por segunda vez vuelves a levantarte cuando pensabas que ya no podrías.
8° Estación. Jesús consuela a las mujeres.
Adrii:
Cuántas personas se lamentan por lo que nos sucede??? Ay Dios! Yo he visto a personas rasgar sus vestiduras por lo que me pasó. Indignados. Y sin embargo, después de haber visto mi padecer todavía siguen viviendo monótonamente, sin cambios de actitud...
Después de lo sucedido se nos da por aconsejar a los demás, para que cuando la vida les sorprenda como nos sorprendió a nosotros, la actitud sea diferente y no tengan que arrepentirse de tanto como nosotros.
Terminamos diciendo a los demás, que no cometan los mismos errores que cometimos. A estas alturas del camino, nos hemos dado cuenta de tantas veces que dejamos lo importante para “después” y nos olvidamos de VIVIR. Tratamos de transmitir eso a algunas personas, y aun así…siguen en la misma. Eso sí que da ganas de llorar!
Lucero:
Muchos dicen pero cómo le paso eso, ella que era tan buena niña, sin vicios, ella que no se lo merecía, ella que es tan joven y que aún ni siquiera tiene hijos, pobrecilla, pobres de sus padres lo que deben sufrir…
Pero claro es muy fácil hablar, es muy fácil sentir lástima por el otro, pero no podemos aprender nada al respecto?, muchos dicen que si han aprendido, pero en realidad, siguen con sus vidas como siempre, en realidad no tienen cambios de actitud ante la vida y no hacen nada por modificar sus conductas, dicen que nadie escarmienta en cabeza ajena y es verdad, sólo que pasamos por esto, sabemos lo que hablamos, algunos unos muy pocos, tal vez los más cercanos a ti, se dan cuenta de lo que paso y deciden hacer algo bueno con sus vidas, otros continúan con su monotonía de vida y para ellos aquí nada ha pasado…
9°Estación. Jesús cae por 3° vez.
Adrii:
El peso de la cruz, los azotes, el cansancio…ya no tienen más cabida en nuestra realidad y volvemos a caer. A estas alturas, nos damos cuenta que la enfermedad es una circunstancia desagradable de la vida que me ha tocado padecer; y que todos, tienen una cruz. Y nos preguntamos; Vale la pena??
Más pequeña, liviana, grande, o pesada… a la medida de nuestras posibilidades…Volvemos a levantarnos y a seguir… para SEGUIR.
Lucero:
Caes porque crees que ya todo está perdido, se ha intentado de todo y tu continuas igual, tal vez peor, no funciona el tratamiento, personas que conociste, se han ido, se nos adelantaron, tal vez murieron en su primera o segunda caída y tú sigues cargando tu cruz, sientes que no puedes, sientes que todo se viene abajo, pero de nuevo existe la pequeña luz, existe la esperanza y llegan tus ángeles a levantarte, tus doctores, tus enfermeras, tu familia, los amigos que aún quedan y que cada vez son menos… pero con ellos basta y te vuelves a levantar con un solo objetivo en mente: VIVIR…
10° Estación. Desnudan a Jesús.
Adrii:
En el despojo físico, nos quedamos sin cabello; sin fuerzas; perdemos muchas capacidades naturales: como el caminar y el respirar con naturalidad…
Nos despegamos de las cosas materiales. Ya nada importa. Nos damos cuenta que ni todo el dinero del mundo nos evita el peso y el calvario.
Y quedamos así…esencia pura…lo que somos, sin adornos.
Lucero:
Así es tal cual, nos desnudan, nos quitan todas las capas que a veces no dejaban ver nuestro verdadero ser, el pelo se cae, pierdes muchos kilos, te hinchas, te pones pálido, no puedes respirar adecuadamente, caminar, prefieres no hacerlo porque el cansancio por la anemia te mantiene agotado la mayoría del tiempo, el aire te falta y tienes que aislarte del mundo para que no contraigas infecciones.
Te encuentras a ti mismo, cuando te desnudan te das cuenta que necesitas del otro para comer, para ir al baño, para bañarte, para levantarte, ahora todos pueden verte sin las capas de ropa que tu sólo te habías formado y que no te dabas cuenta.
11° Estación. Jesús es clavado en la Cruz.
Adrii:
Hasta en el último momento mientras EL sufría los dolores de los clavos que lo traspasaban, pensó en cada uno de nosotros suplicando a su Padre que nos perdonara.
Quien no sintió en su diagnóstico, estar en su lecho de muerte?? Y puedo asegurar, que aun en ese momento, el rencor, la impotencia, o el odio; no tiene lugar en el corazón de quien está padeciendo.
Lucero:
Hay momentos en donde sientes tanto dolor que sientes que Dios te ha abandonado, sientes que te ha dejado sólo, pero aún no te das por vencido y ahora vez el mundo de otro color, ahora todo tiene un significado, ahora llueve y lo disfrutas cuando antes maldecías la lluvia, ahora quieres ver a tus padres y abrazarlos y decirles cuanto los amas, no en ese momento todos esos sentimientos de odio, rencor, impotencia, miedo, se van…
12°Estación. Jesús muere crucificado.
Adrii:
NO HAY AMOR MAS GRANDE QUE DAR LA VIDA POR LOS AMIGOS.
Y Asi mismo, morimos. Si nuestro cuerpo sigue vivo; muere nuestro orgullo; nuestra vanidad; la soberbia, nuestros errores del pasado… Más allá de lo que le suceda al cuerpo; el alma se purifica de todo lo malo. Con todo lo aprendido, en esta escuela.
Asi como la quimioterapia arrasa con todo a su paso, dejando NADA a su paso…morimos a muchas cosas.
Pero OJO, Jesús no murió solo...A su izquierda y a su derecha, tenía unos compañeros...con "culpas" distintas, pero la misma condena. Uno creía que El era el Hijo de Dios, el otro no.
Acaso cuando entramos en este camino hemato-oncológico...no encontramos compañeros de sala?? Otros pacientes que como nosotros, están en su vía crucis?? Y de pronto, después de varios días, entras al hospital preguntado por ellos. Y sus quimios, son tus quimios, y su sala es tu sala...y su llanto es tu llanto, y su risa tu risa...
Compañeros hasta en la muerte, y muerte de cruz.
Lucero:
Si morimos, muere nuestro yo del pasado, muere una persona superficial que no le importaba el otro, solo el mismo, mueres por un instante y si aprendes mucho, es como si muriendo te abrieran los ojos a la vida…
Es verdad lo que dice Adrii, yo me admiro mucho de cómo te puedes encariñar tanto con las personas que apenas conoces en la sala de espera, siempre quieres saber como están y es que hablando con ellos te das cuenta que no eres el único y muchas veces los tratas como te gustaría que te traten, te das cuenta que con esas personas que te entiendes muy bien, es como si habláramos en un mismo idioma que los otros no entienden.
13°Estación. Jesús es bajado de la Cruz.
Adrii:
Silencio en nuestras vidas. Y nuestro consejos se hacen más insistentes! Los llenos de amor y de energía, no desperdicien sus fuerzas en cosas sin sentido!
Lucero:
Silencio, tristeza, tranquilidad, impotencia, angustia, son un sinfín de sentimientos encontrados que te convierten en otra persona.
14°Estación. Jesús es Sepultado
Adrii:
Cuántas veces nos sentimos sepultados en el dolor? Sumergidos en el abismo incierto. Esperando y anhelando el mañana, ansiado y prometido.
Cómo tierra árida luego de una lluvia, nuestra vida comienza a renacer de nuevo.
…
Lucero:
La incertidumbre muchas veces nos mata de angustia, esperando resultados, citas, añorando que todo termine, pero la paciencia y la tolerancia es lo que más aprendes al ser un paciente hemato- oncológico.
Poco a poco, sin prisa pero sin pausa, despacito pero caminando empieza tu transición a una nueva vida, a renacer…
15°Estación. Jesús ha Resucitado.
Adrii:
Y de pronto...con el cuerpo muerto o no; hemos vivido nuestra PASCUA...PASO DE LA MUERTE A LA VIDA.
Comenzamos a ver las cosas con otros ojos. Volvemos al ruedo. Energías renovadas. Personas nuevas en nuestro andar cotidiano. Corazones invaluables junto al nuestro. Como los gusanos que se esconden en una caparazón para convertirse en la mariposa más bella…comenzamos nuestro vuelo…y nos vamos… alto… muy Alto, es ahí donde queremos estar.
La Cruz es toda una escuela. Después de todo lo sucedido habrás aprendido muchas cosas nuevas. A distinguir lo importante de lo que no lo es. A reír, A llorar. Aprender a Hacer y a Ser.
Y de pronto, te das cuenta que estás VIVO de nuevo. La tormenta se disipó. La noche desapareció. El Sol brilla más fuerte. Y te preguntas; valió la pena?? SI…VALIO LA PENA.
Felices PASCUAS!! Feliz PASO DE LA MUERTE A LA VIDA...
un abrazOso...
Lucero:
Asi es, como si hubiéramos resucitado, todo tiene un sentido diferente, ahora quieres VIVIR, con todo lo que estas simples letras implican, a veces con dolor, a veces con angustia, pero en ti esta que disfrutes de los buenos momentos y que valores todo lo bueno que te da la vida, sin quejarte por esto o aquello, todo llega a sus momento, a veces tarda y sientes que no puedes más pero debes ser persistente.
Todos cargamos nuestra cruz, unos de una forma, otros de otra, cada persona tiene sus problemas y a veces si no los tiene, se los inventa, no se preocupen por cosas sin sentido, todo tiene solución, siempre habrá forma de superarlo… lo más importante es no perder la paciencia, la fe y la esperanza.
Que si valió la pena?.... Para mí también valió la pena!!!
Vale la pena dale una oportunidad a la VIDA, porque ahora existe VIDA después del cáncer…
Es verdad muchas personas no lo logran, pero si estamos unidos y seguimos dándole guerra a estas enfermedades podremos VENCER…
No se den por vencidos nunca, aférrense a sus sueños, aférrense a la VIDA, aférrense a la ESPERANZA, a la PAZ, al AMOR… a la FELICIDAD (aunque esta venga por instantes) DISFRUTEN DE LOS GRANDES MOMENTOS…
Recuerda que Dios no te da una cruz más grande de la que puedas cargar, Él te pone los medios, está en ti tomarlos…
Señor por favor dejame cortarla un poco más y podré cargarla mejor.
Ojalá esta entrada, les haya hecho reflexionar un poco...
Adrii.✿
Adrii:
Todos tenemos una cruz. Cruz, simbólicamente hablando seria eso que nos agobia, nos pesa y que nos hace creer que no podemos soportarlo. Eso, que pese a su dificultad, nos ayuda a crecer.
La Cruz es una Escuela. Como toda escuela, se va creciendo en conocimiento al pasar el tiempo e ir aprobando las situaciones que se presentan. Aquí no se trata de conocimiento, sino de sabiduría.
El Vía Crucis redactado en la Biblia, para los que crean o no; no es más que un reflejo del padecimiento humano.
1°Estación. Jesús condenado a muerte.
Adrii:
“Leucemia. Y por qué?? Algo mal he hecho?? Siempre intente hacerlo todo bien. Buena Alumna, excelentes calificaciones. Nada de alcohol, cigarrillos. Obediencia a mis padres. Y me tiene que tocar esto?? Es injusto!! Yo nunca enfermé de nada! No hice nada malo para que esto sucediera!!
Porqué a mi?? Porqué Dios me castiga así! Es “malo”, No existe...”
Cuántas veces lo habremos escuchado…
Si es cuestión de merecer…qué merecemos??
Lucero:
- Tienes Linfoma-
- ¿Qué? ¿Por qué? ¿Cómo? ¿Cuándo?, pero y ¿Porqué a mí? No lo entiendo y no lo acepto, si soy una buena persona ¿Qué es lo que hice mal? Nunca pensé que algo así me pasara a mí. ¿Dónde está Dios en estos momentos?
2°Estación. Sale Jesús con la cruz a cuestas.
Adrii:
Otra no nos queda. Lo que cuesta vale; y la vida vale… la cruz es pesada. Vamos cayendo en la cuenta lo ligera que era nuestra vida antes…
Qué nos queda por perder?? O luchamos y /o morimos en la lucha. O nos entregamos sin luchar. Pesada y todo, seguimos con “eso” que no pedimos tener… Pero vino de fábrica y a nuestro nombre!!
Lucero:
Sentimientos encontrados, toda tu vida anterior se ve truncada, se paraliza por un instante y tienes que empezar con el tratamiento y ni si quiera hay tiempo de pensarlo, tu vida está en peligro y tu eres el que decides si quieres seguir o dejarte vencer. Si quieres seguir con esta cruz que pesa mucho y que sientes que no podrás soportarla. ¿Mala Suerte? Esto nos toco y no podemos quedarnos con los brazos cruzados esperando a que la muerte nos alcance…
3° Estación. Jesús cae por primera vez.
Adrii:
Sucumbidos por el peso de la Cruz, caemos. Cansados. Aparte del mismo peso de nuestra cruz, tenemos que hacernos cargo de los bonus que llegan con ella: la sociedad; los cambios de rutina; el padecer de nuestros seres queridos; sueños rotos…
Y pensamos, si tanto esfuerzo vale la pena…y nos acordamos de mamá, papá, hij@s, herman@s, novi@, amig@s…
Y por ellos… Nos ponemos de pie, y seguimos.
Lucero:
Muchas veces sentimos que no podremos levantarnos, cansados de todo, hartos del hospital, nos sentimos inútiles, la depresión se apodera de nosotros y no sabemos cómo salir de ella, el hecho de que todos los planes que tenías y toda tu vida vaya en declive, sentir como que nunca vas a poder terminar, es una frustración tremenda, de pronto varias manos te ayudan a levantarte, tus padres, tíos, primos, hermanos, te das cuenta que no estás solo y que no solo estas sufriendo tú si no también todos los que te quieren. Nos ayudan a levantarnos y por ellos decidimos continuar.
4°Estación: Jesús encuentra a su Madre.
Adrii:
Acaso alguien no tiene a esa persona que nos ama tanto; y que nos anima con solo mirarnos o tenerla enfrente??? Esa persona que nos conoce hasta en lo más mínimo y estamos ligados íntimamente a su corazón??
Yo se que tal vez no creas en María. Yo poco creía, hasta que se me apareció en el momento más oportuno. Hermosa. Da fuerzas a cualquiera con sola presencia. Revelación el camino de mi cruz; motivo de alegría y reencuentro con la profundidad de mi ser. Pureza absoluta. Sabiduría plena que ayuda e impulsa a SEGUIR.
Lucero:
Primero como bien dice Adri, María, ella que nunca me abandono y siempre estuvo a mi lado, ella que se manifestó de diversas formas para que pudiera ver su amor infinito y que me dio tanta fe y esperanza para continuar.
En segundo lugar mi madre, ella que nunca me dejo sola que cada paso que daba estaba detrás de mí, ella era mi más grande fortaleza, y mi padre también aunque a veces no pudiera estar todo el tiempo, se que en su mente estaba conmigo.
5°Estación. Jesús es ayudado por el cireneo.
Adrii:
La cruz es pesada y sus fuerzas no dan más. Tenía que llegar hasta el momento de la crucifixión.
Al igual que a Él, pocos se hacen cargo de una mínima distancia con nuestra cruz. Es nuestra. Es aquí donde nos damos cuenta quienes están y quiénes no.
Quienes son nuestros amigos verdaderos. Un simple gesto a alguien que lo necesita es un alivio para su alma.
Se trata de SOLIDARIDAD. Yo he tenido gente que me ha ayudado mucho, sin pensarlo. Y otros, en quienes confiaba que brillaron por su ausencia.
Al igual que Simón de Cirene; hay quienes salen a nuestro encuentro. Pese a nuestra cruz, también podemos ser cirineos de otros.; en la medida de nuestras posibilidades: aconsejando, escuchando, amando…
Lucero:
Tanta verdad tienen tus palabras Adrii, lamentablemente aquí es cuando nos damos cuenta quienes son nuestros verdaderos amigos: Me paso igual, conocí mucha gente que incluso sin conocerlos o de esos que menos me esperaba me han ayudado muchísimo, otros que me dieron la espalda e hicieron como si no pasará nada, o como si no supieran, tal vez me fueron a ver un par de veces y luego no volví a saber de ellos, y cuando sabía de ellos era para ver si ya estaba bien, y si no, no les interesaba hablar conmigo, aunque he aprendido que la mayoría de las veces esas personas se alejan porque tienen miedo a enfrentar la realidad, porque les da miedo sentir feo, y prefieren vivir en su mundo de fantasía donde no existen esas enfermedades y donde los jóvenes no se enferman, su pretexto muchas veces es que no saben cómo reaccionar ante diferentes situaciones, pero la mayoría de las veces no tienen que decir nada sólo quedarse a nuestro lado y sentir su calor y su compañía es más que suficiente.
Ayudar a cargarle la cruz al otro, es un gesto de solidaridad y ayuda, un gesto donde lo más gratificante es ver la sonrisa del otro, algo que no tiene costo y que se hace sin esperar nada a cambio.
6° Estación. Verónica seca el rostro de Jesús.
Adrii:
Quien no conoció una “verónica”??? Una persona que con una sonrisa, una palabra de aliento, un mensaje…nos iluminó el día. En los hospitales, está lleno de “verónicas” los mismos pacientes se convierten en haces de luces, capaz que brindar ese bálsamo para el alma agobiada que tanto precisamos en algún momento.
Amigos, Familiares, Enfermeros, Médicos… siempre, siempre, aparece alguien que nos anima con un simple gesto, secando nuestro sudor, sacando las marcas del cansancio, y nos hace brotar una sonrisa de donde parecía que ya no había.
Lucero:
Tantas veces que me sentía tan mal y de pronto entraba una enfermera, un doctor, un familiar o un amigo y me hicieron sentirme viva de nuevo, me hicieron recordar que la felicidad esta en cada instante, cada persona que se tomo un poco de tiempo para acercarse a mí y preguntarme como estaba, para darme un consejo y para decirme con gestos o palabras que ellos estaban conmigo y no me dejarían ni un momento sola, esos momentos los guardo cada uno en mi corazón porque me hicieron mucho bien cuando los necesitaba, me siento tan agradecida por toda la gente que se acerco a mí, para limpiar mis lágrimas, y sacarme una sonrisa…
7° Estación. Jesús cae por 2° vez.
Adrii:
EL, la persona más importante de la historia. Supo lo que es la caída.
Si habremos caído. Él camino se dificulta día a día, pozos, baches, piedras; o arena hacen pesado el andar.
Cansados, cuando el camino parece que de cada paso, se alarga el trayecto. Cuando parece que nuuuunca vamos a liberarnos de la peste de la leucemia. (En mi caso)
Cuando los días son laaaargos. Agobiantes. Cuando queremos y no podemos adelantar el tiempo, o atrasarlo… y volvemos a preguntarnos: vale la pena??
Lucero:
Vómitos, diarreas, anemia, baja de defensas, infecciones constantes, es un cansancio terrible, sientes que nunca va a terminar, el cansancio de todo se apodera y caes, pero de nuevo hay algo que te hace volver a levantarte, es una pequeña luz al final del túnel, llamada ESPERANZA, cuando conoces personas que han salido de esto, cuando te das cuenta que no eres la única persona que ha pasado por ello, te das cuenta que aún hay muchas cosas por hacer y te aferras a la vida, así por segunda vez vuelves a levantarte cuando pensabas que ya no podrías.
8° Estación. Jesús consuela a las mujeres.
Adrii:
Cuántas personas se lamentan por lo que nos sucede??? Ay Dios! Yo he visto a personas rasgar sus vestiduras por lo que me pasó. Indignados. Y sin embargo, después de haber visto mi padecer todavía siguen viviendo monótonamente, sin cambios de actitud...
Después de lo sucedido se nos da por aconsejar a los demás, para que cuando la vida les sorprenda como nos sorprendió a nosotros, la actitud sea diferente y no tengan que arrepentirse de tanto como nosotros.
Terminamos diciendo a los demás, que no cometan los mismos errores que cometimos. A estas alturas del camino, nos hemos dado cuenta de tantas veces que dejamos lo importante para “después” y nos olvidamos de VIVIR. Tratamos de transmitir eso a algunas personas, y aun así…siguen en la misma. Eso sí que da ganas de llorar!
Lucero:
Muchos dicen pero cómo le paso eso, ella que era tan buena niña, sin vicios, ella que no se lo merecía, ella que es tan joven y que aún ni siquiera tiene hijos, pobrecilla, pobres de sus padres lo que deben sufrir…
Pero claro es muy fácil hablar, es muy fácil sentir lástima por el otro, pero no podemos aprender nada al respecto?, muchos dicen que si han aprendido, pero en realidad, siguen con sus vidas como siempre, en realidad no tienen cambios de actitud ante la vida y no hacen nada por modificar sus conductas, dicen que nadie escarmienta en cabeza ajena y es verdad, sólo que pasamos por esto, sabemos lo que hablamos, algunos unos muy pocos, tal vez los más cercanos a ti, se dan cuenta de lo que paso y deciden hacer algo bueno con sus vidas, otros continúan con su monotonía de vida y para ellos aquí nada ha pasado…
9°Estación. Jesús cae por 3° vez.
Adrii:
El peso de la cruz, los azotes, el cansancio…ya no tienen más cabida en nuestra realidad y volvemos a caer. A estas alturas, nos damos cuenta que la enfermedad es una circunstancia desagradable de la vida que me ha tocado padecer; y que todos, tienen una cruz. Y nos preguntamos; Vale la pena??
Más pequeña, liviana, grande, o pesada… a la medida de nuestras posibilidades…Volvemos a levantarnos y a seguir… para SEGUIR.
Lucero:
Caes porque crees que ya todo está perdido, se ha intentado de todo y tu continuas igual, tal vez peor, no funciona el tratamiento, personas que conociste, se han ido, se nos adelantaron, tal vez murieron en su primera o segunda caída y tú sigues cargando tu cruz, sientes que no puedes, sientes que todo se viene abajo, pero de nuevo existe la pequeña luz, existe la esperanza y llegan tus ángeles a levantarte, tus doctores, tus enfermeras, tu familia, los amigos que aún quedan y que cada vez son menos… pero con ellos basta y te vuelves a levantar con un solo objetivo en mente: VIVIR…
10° Estación. Desnudan a Jesús.
Adrii:
En el despojo físico, nos quedamos sin cabello; sin fuerzas; perdemos muchas capacidades naturales: como el caminar y el respirar con naturalidad…
Nos despegamos de las cosas materiales. Ya nada importa. Nos damos cuenta que ni todo el dinero del mundo nos evita el peso y el calvario.
Y quedamos así…esencia pura…lo que somos, sin adornos.
Lucero:
Así es tal cual, nos desnudan, nos quitan todas las capas que a veces no dejaban ver nuestro verdadero ser, el pelo se cae, pierdes muchos kilos, te hinchas, te pones pálido, no puedes respirar adecuadamente, caminar, prefieres no hacerlo porque el cansancio por la anemia te mantiene agotado la mayoría del tiempo, el aire te falta y tienes que aislarte del mundo para que no contraigas infecciones.
Te encuentras a ti mismo, cuando te desnudan te das cuenta que necesitas del otro para comer, para ir al baño, para bañarte, para levantarte, ahora todos pueden verte sin las capas de ropa que tu sólo te habías formado y que no te dabas cuenta.
11° Estación. Jesús es clavado en la Cruz.
Adrii:
Hasta en el último momento mientras EL sufría los dolores de los clavos que lo traspasaban, pensó en cada uno de nosotros suplicando a su Padre que nos perdonara.
Quien no sintió en su diagnóstico, estar en su lecho de muerte?? Y puedo asegurar, que aun en ese momento, el rencor, la impotencia, o el odio; no tiene lugar en el corazón de quien está padeciendo.
Lucero:
Hay momentos en donde sientes tanto dolor que sientes que Dios te ha abandonado, sientes que te ha dejado sólo, pero aún no te das por vencido y ahora vez el mundo de otro color, ahora todo tiene un significado, ahora llueve y lo disfrutas cuando antes maldecías la lluvia, ahora quieres ver a tus padres y abrazarlos y decirles cuanto los amas, no en ese momento todos esos sentimientos de odio, rencor, impotencia, miedo, se van…
12°Estación. Jesús muere crucificado.
Adrii:
NO HAY AMOR MAS GRANDE QUE DAR LA VIDA POR LOS AMIGOS.
Y Asi mismo, morimos. Si nuestro cuerpo sigue vivo; muere nuestro orgullo; nuestra vanidad; la soberbia, nuestros errores del pasado… Más allá de lo que le suceda al cuerpo; el alma se purifica de todo lo malo. Con todo lo aprendido, en esta escuela.
Asi como la quimioterapia arrasa con todo a su paso, dejando NADA a su paso…morimos a muchas cosas.
Pero OJO, Jesús no murió solo...A su izquierda y a su derecha, tenía unos compañeros...con "culpas" distintas, pero la misma condena. Uno creía que El era el Hijo de Dios, el otro no.
Acaso cuando entramos en este camino hemato-oncológico...no encontramos compañeros de sala?? Otros pacientes que como nosotros, están en su vía crucis?? Y de pronto, después de varios días, entras al hospital preguntado por ellos. Y sus quimios, son tus quimios, y su sala es tu sala...y su llanto es tu llanto, y su risa tu risa...
Compañeros hasta en la muerte, y muerte de cruz.
Lucero:
Si morimos, muere nuestro yo del pasado, muere una persona superficial que no le importaba el otro, solo el mismo, mueres por un instante y si aprendes mucho, es como si muriendo te abrieran los ojos a la vida…
Es verdad lo que dice Adrii, yo me admiro mucho de cómo te puedes encariñar tanto con las personas que apenas conoces en la sala de espera, siempre quieres saber como están y es que hablando con ellos te das cuenta que no eres el único y muchas veces los tratas como te gustaría que te traten, te das cuenta que con esas personas que te entiendes muy bien, es como si habláramos en un mismo idioma que los otros no entienden.
13°Estación. Jesús es bajado de la Cruz.
Adrii:
Silencio en nuestras vidas. Y nuestro consejos se hacen más insistentes! Los llenos de amor y de energía, no desperdicien sus fuerzas en cosas sin sentido!
Lucero:
Silencio, tristeza, tranquilidad, impotencia, angustia, son un sinfín de sentimientos encontrados que te convierten en otra persona.
14°Estación. Jesús es Sepultado
Adrii:
Cuántas veces nos sentimos sepultados en el dolor? Sumergidos en el abismo incierto. Esperando y anhelando el mañana, ansiado y prometido.
Cómo tierra árida luego de una lluvia, nuestra vida comienza a renacer de nuevo.
…
Lucero:
La incertidumbre muchas veces nos mata de angustia, esperando resultados, citas, añorando que todo termine, pero la paciencia y la tolerancia es lo que más aprendes al ser un paciente hemato- oncológico.
Poco a poco, sin prisa pero sin pausa, despacito pero caminando empieza tu transición a una nueva vida, a renacer…
15°Estación. Jesús ha Resucitado.
Adrii:
Y de pronto...con el cuerpo muerto o no; hemos vivido nuestra PASCUA...PASO DE LA MUERTE A LA VIDA.
Comenzamos a ver las cosas con otros ojos. Volvemos al ruedo. Energías renovadas. Personas nuevas en nuestro andar cotidiano. Corazones invaluables junto al nuestro. Como los gusanos que se esconden en una caparazón para convertirse en la mariposa más bella…comenzamos nuestro vuelo…y nos vamos… alto… muy Alto, es ahí donde queremos estar.
La Cruz es toda una escuela. Después de todo lo sucedido habrás aprendido muchas cosas nuevas. A distinguir lo importante de lo que no lo es. A reír, A llorar. Aprender a Hacer y a Ser.
Y de pronto, te das cuenta que estás VIVO de nuevo. La tormenta se disipó. La noche desapareció. El Sol brilla más fuerte. Y te preguntas; valió la pena?? SI…VALIO LA PENA.
Felices PASCUAS!! Feliz PASO DE LA MUERTE A LA VIDA...
un abrazOso...
Lucero:
Asi es, como si hubiéramos resucitado, todo tiene un sentido diferente, ahora quieres VIVIR, con todo lo que estas simples letras implican, a veces con dolor, a veces con angustia, pero en ti esta que disfrutes de los buenos momentos y que valores todo lo bueno que te da la vida, sin quejarte por esto o aquello, todo llega a sus momento, a veces tarda y sientes que no puedes más pero debes ser persistente.
Todos cargamos nuestra cruz, unos de una forma, otros de otra, cada persona tiene sus problemas y a veces si no los tiene, se los inventa, no se preocupen por cosas sin sentido, todo tiene solución, siempre habrá forma de superarlo… lo más importante es no perder la paciencia, la fe y la esperanza.
Que si valió la pena?.... Para mí también valió la pena!!!
Vale la pena dale una oportunidad a la VIDA, porque ahora existe VIDA después del cáncer…
Es verdad muchas personas no lo logran, pero si estamos unidos y seguimos dándole guerra a estas enfermedades podremos VENCER…
No se den por vencidos nunca, aférrense a sus sueños, aférrense a la VIDA, aférrense a la ESPERANZA, a la PAZ, al AMOR… a la FELICIDAD (aunque esta venga por instantes) DISFRUTEN DE LOS GRANDES MOMENTOS…
Recuerda que Dios no te da una cruz más grande de la que puedas cargar, Él te pone los medios, está en ti tomarlos…
Señor es demasiado pesada, dejame cortarle un pedazo!
Señor por favor dejame cortarla un poco más y podré cargarla mejor.
Señor muchas Gracias!
Entonces Dios les dijo, usen su cruz como puente...
Ahhh!! Es demasiado corta para cruzar...
Entonces Dios les dijo, usen su cruz como puente...
Ahhh!! Es demasiado corta para cruzar...
Ojalá esta entrada, les haya hecho reflexionar un poco...
Adrii.✿
martes, 23 de marzo de 2010
Cerrando Círculos
CERRANDO CÍRCULOS
Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.
¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.
No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.
Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente.
El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú. Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte mentalmente, envenenarte, y amargarte.
La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.
Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se
queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.
Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.
Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.
Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.
¡Esa es la vida!
Paulo Coelho
Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.
¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.
No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.
Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente.
El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú. Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte mentalmente, envenenarte, y amargarte.
La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.
Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se
queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.
Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.
Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.
Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.
¡Esa es la vida!
Paulo Coelho
Precisamente en este momento me encuentro cerrando el circulo de una relación que ya no iba a ninguna parte, que por más que intente salvarla, si la otra persona no pone de su parte, es imposible, yo quería intentarlo, yo quería darle otra oportunidad, pero la desperdició, no quiere caminar conmigo en mi nueva vida, tenía un presente en el que quería vivir con el, pero ese presente ahora es pasado, y en mi nueva vida ya no lo quiero cerca de mi...
Cambie tanto, el quería aferrarse a que las cosas volvieran a ser como antes, pero esa Lucero que era antes del cáncer no volverá, las cosas, las circunstancias, el tiempo, el lugar, ya no son lo mismo, he cambiado, y seguiré cambiando, porque el cáncer me ha enseñado a vivir y a no aferrarme a cosas que no tienen importancia.
Me dolió mucho, me dolió mucho que él ya no quisiera luchar, que ya no quisiera rescatar el amor que aún quedaba, fueron seis años de compartir, esos seis años no los cambio por nada, en su momento fui muy feliz, pero las cosas no iban bien, estaba viviendo en una relación codependiente, me cuesta decirlo, pero es la verdad, ya era un amor toxico. Y ahora lo mejor es dejarlo ir... cerrar círculos... continuar con mi nueva vida sin él.
Tengo que desprenderme, y me esta costando mucho, ahora no quiero verlo, no quiero hablar con él, quiero que pase tiempo para que sane mi herida, no puedo continuar siendo su amiga como si nada hubiera pasado, porque me esta haciendo daño...
Estoy segura que si pude con un cáncer podré con esto y más, sólo es cuestión de tiempo....
A veces pienso que por haber estado enferma va a ser más difícil encontrar a alguien que me acepte con todo y lo que pase y lo queme puede volver a pasar, pero no hay nada imposible, y no estoy cerrándome al amor, sé, estoy segura, que llegará, tarde o temprano.... llegará.
Mañana entro a trabajar y a pesar de que estoy un poco nerviosa, estoy feliz porque se que ahora más que nunca me va a hacer mucho bien pensar en otras cosas, empiezo mi nueva vida desde cero, y con mi familia a mi lado que ahora para mi es mi tesoro más valioso.
Estas últimas semanas he estado muy estresada, es por eso que no había tenido ganas de escribir, primero mi mami ha estado un poco mal, le descubrieron piedras en la vesícula y la tienen que operar, eso me tiene muy nerviosa, sin embargo confío en Dios en que todo saldrá bien. En segundo lugar la ruptura que tuve en mi relación y en tercer lugar mi regreso a las actividades. Parece que todo se junta y sentía una carga muy pesada en mi espalda, pero ahora poco a poco siento la carga más ligera y estoy intentando recobrar fuerzas para continuar y desprenderme de todo lo que no quiero en mi vida...
Esta nueva etapa después de la enfermedad también es difícil, y la verdad que cuesta reincorporarte a lo cotidiano...
Pero como siempre, se que saldré adelante, pero ahora los necesito más que nunca.
Por favor no permitan que vuelva a ser la misma que antes fui...
Se que todo esto va a ser para bien, y ahora dejare mis ataduras atrás, en el p
asado, en ese pasado que ya no existe.
Cambie tanto, el quería aferrarse a que las cosas volvieran a ser como antes, pero esa Lucero que era antes del cáncer no volverá, las cosas, las circunstancias, el tiempo, el lugar, ya no son lo mismo, he cambiado, y seguiré cambiando, porque el cáncer me ha enseñado a vivir y a no aferrarme a cosas que no tienen importancia.
Me dolió mucho, me dolió mucho que él ya no quisiera luchar, que ya no quisiera rescatar el amor que aún quedaba, fueron seis años de compartir, esos seis años no los cambio por nada, en su momento fui muy feliz, pero las cosas no iban bien, estaba viviendo en una relación codependiente, me cuesta decirlo, pero es la verdad, ya era un amor toxico. Y ahora lo mejor es dejarlo ir... cerrar círculos... continuar con mi nueva vida sin él.
Tengo que desprenderme, y me esta costando mucho, ahora no quiero verlo, no quiero hablar con él, quiero que pase tiempo para que sane mi herida, no puedo continuar siendo su amiga como si nada hubiera pasado, porque me esta haciendo daño...
Estoy segura que si pude con un cáncer podré con esto y más, sólo es cuestión de tiempo....
A veces pienso que por haber estado enferma va a ser más difícil encontrar a alguien que me acepte con todo y lo que pase y lo queme puede volver a pasar, pero no hay nada imposible, y no estoy cerrándome al amor, sé, estoy segura, que llegará, tarde o temprano.... llegará.
Mañana entro a trabajar y a pesar de que estoy un poco nerviosa, estoy feliz porque se que ahora más que nunca me va a hacer mucho bien pensar en otras cosas, empiezo mi nueva vida desde cero, y con mi familia a mi lado que ahora para mi es mi tesoro más valioso.
Estas últimas semanas he estado muy estresada, es por eso que no había tenido ganas de escribir, primero mi mami ha estado un poco mal, le descubrieron piedras en la vesícula y la tienen que operar, eso me tiene muy nerviosa, sin embargo confío en Dios en que todo saldrá bien. En segundo lugar la ruptura que tuve en mi relación y en tercer lugar mi regreso a las actividades. Parece que todo se junta y sentía una carga muy pesada en mi espalda, pero ahora poco a poco siento la carga más ligera y estoy intentando recobrar fuerzas para continuar y desprenderme de todo lo que no quiero en mi vida...
Esta nueva etapa después de la enfermedad también es difícil, y la verdad que cuesta reincorporarte a lo cotidiano...
Pero como siempre, se que saldré adelante, pero ahora los necesito más que nunca.
Por favor no permitan que vuelva a ser la misma que antes fui...
Se que todo esto va a ser para bien, y ahora dejare mis ataduras atrás, en el p
asado, en ese pasado que ya no existe.miércoles, 10 de marzo de 2010
Tengo luz verde
Ayer por fin acudí a mi consulta y se ha decidido darme luz verde, me dieron incapacidad para quince días más, y regresaré a trabajar para ser exactos el 24 de marzo, tengo que seguir usando mi cubre bocas por que mi inmunoglobulina A esta un poco baja, por lo que ayer me pusieron vía intra venosa inmunoglobulina, 5 frascos de este medicamento que entro en mi torrente sanguíneo en más o menos tres horas, este me lo pusieron para reforzarme y ahora pueda regresar con mayor seguridad a mis labores, me hicieron estudios de mi perfil tiroideo y salió un poco alta la T3, la verdad no se lo que signifique, pero ya me mandaron una cita con el endocrinologo, para que me valore.
Mi cita en endocrinología es el 12 de abril, el mismo día tengo cita para una tomografia de abdomen que me pidió el gastro cirujano, pero a diferentes horas.
Mi doctora dijo que valoraría ponerme el rituximab una vez al mes..
Mi próxima consulta con la dra es hasta el 27 de abril, con estudios de laboratorio, osea dentro de un mes y medio, cada vez más espaciada, poco a poco...
La verdad es que eso de regresar a trabajar me tiene muy contenta, pero a la vez nerviosa, son muchos sentimientos encontrados, llevo un poco más de dos años sin actividades y sé que me va a hacer mucho bien retomarlas...
Creo que nunca he hablado de mi trabajo, y es que es un trabajo que tome por ser estudiante, un trabajo que me permitiera estudiar y trabajar al mismo tiempo, es en una tienda de ropa de nombre ZARA, es un trabajo de medio tiempo en donde no se hace mucho, más que doblar ropa y atender a los clientes, me gusta mi trabajo, pero la verdad me gustaría más entrar en otro lado, aunque como este trabajo es por el cual tengo el seguro médico, así que por ahora trabajaré un tiempo ahí, en lo que encuentro otra cosa que me siga cubriendo el seguro, se que va a ser difícil, pero no imposible...
También estoy viendo en tomar unos cursos de inglés, estoy investigando escuelas y eso, quiero cambiarme de carrera por lo que por ahora la universidad se quedará en espera, quiero volver a hacer mi examen a la UNAM, pero ya es en abril y yo no he estudiado nada, así que lo más probable es que entre hasta el siguiente año a la carrera de Trabajo Social, estudiaba economía pero me he dado cuenta que no me gusta tanto como creía, así que prefiero dedicarme a algo que me llene y me de la satisfacción de ayudar. Quiero hacer tantas cosas, pero se que me lo tengo que tomar con calma, ya que no debo estar sujeta a tanto estress, que yo creo es una de las mayores razones por las que se originan este tipo de enfermedades. Así que intentaré llevármela tranquila, y no me preocupo por que se que tengo el apoyo de mi familia y eso es lo más importante.
Y llevarme las cosas con calma implica mucho... no solo en el ámbito profesional, si no en el emocional, con mi familia, con el ejercicio, con mi alimentación.
Que por cierto he subido dos kilos en un mes... vaya que el no hacer nada, nunca es bueno, espero que ahora que este más activa vuelva a bajarlos, jeje...
En mi cumpleaños me la pase muy bien, rodeada de la gente que más quiero: Mi familia.
El teléfono no paro de sonar todo el día y los mensajes aquí, al facebook, llegaban sin parar, me siento muy afortunada de tener tanta gente que me aprecia, y ese fue mi mayor regalo, el hecho de que me hicieran una llamada o me enviaran un mensaje me hizo sentir muy dichosa y feliz, Muchas Gracias a todos los que se tomaron la molestia de hacerlo, de verdad que hicieron que pusiera una sonrisa en mi cara y eso no tiene precio, no a todos tuve oportunidad de contestarles, pero saben que a todos y cada uno los llevo en mi corazón.
Y bueno, ahora me toca vivir, que hay un mundo allá afuera que me esta esperando.
Besos
lunes, 8 de marzo de 2010
Happy Birthday to me!!!★
Hoy es mi cumpleaños número 24, y me siento muy feliz y sobre todo muy dichosa por haber llegado a esta edad, este cumpleaños significa mucho para mí, y es que es un año más de vida, un año más que me hace recordar que si aún continuo aquí no es de a gratis y algo me dice que todavía tengo muchas cosas importantes que hacer...
Hoy estoy muy nerviosa, llevo ya varias semanas estando, y es porque mañana tengo mi consulta, en donde se definirá que paso seguir, la verdad es que no puedo estar tranquila y llevo esperando el día de mañana más que el de hoy, tengo mucha ansiedad y los nervios a todo lo que dan que me tienen muy inquieta...
Ultimamente he salido bastante y me ha hecho dejar de pensar aunque sea solo un poco, el sábado después de muchos años salí con mis amigos de la preparatoria, fue como un "reencuentro", y me gusto mucho verlos a todos aunque debo confesar que me sentía un poco fuera de lugar ya que todos ahora tienen una vida y la mayoría están por terminar su carrera o ya la terminaron, tienen un buen trabajo o ya algunos están casados y tienen hijos, es tan extraña esa sensación, de ver que como ha pasado el tiempo y es como si yo hubiera estado paralizada en todos los sentidos, aunque lo más importante es que he crecido mucho como persona, lo que no hace una carrera o un trabajo, he crecido como ser humano, y la vida me ha hecho ser una persona diferente y nueva y considero que también una mejor persona.
Aprovecho para felicitar también a todas las mujeres en su día y a mi amigo Adrián que mañana cumpleaños, un abrazo grande★
Hoy estoy muy nerviosa, llevo ya varias semanas estando, y es porque mañana tengo mi consulta, en donde se definirá que paso seguir, la verdad es que no puedo estar tranquila y llevo esperando el día de mañana más que el de hoy, tengo mucha ansiedad y los nervios a todo lo que dan que me tienen muy inquieta...
Ultimamente he salido bastante y me ha hecho dejar de pensar aunque sea solo un poco, el sábado después de muchos años salí con mis amigos de la preparatoria, fue como un "reencuentro", y me gusto mucho verlos a todos aunque debo confesar que me sentía un poco fuera de lugar ya que todos ahora tienen una vida y la mayoría están por terminar su carrera o ya la terminaron, tienen un buen trabajo o ya algunos están casados y tienen hijos, es tan extraña esa sensación, de ver que como ha pasado el tiempo y es como si yo hubiera estado paralizada en todos los sentidos, aunque lo más importante es que he crecido mucho como persona, lo que no hace una carrera o un trabajo, he crecido como ser humano, y la vida me ha hecho ser una persona diferente y nueva y considero que también una mejor persona.
Aprovecho para felicitar también a todas las mujeres en su día y a mi amigo Adrián que mañana cumpleaños, un abrazo grande★
viernes, 26 de febrero de 2010
Un poco de indigestión...
Hoy no fue mi día, en la madrugada comencé a sentir en mi estomago una revolución, no podía dormir, daba vueltas para un lado y para el otro, me incorpore, e inmediatamente sentí ganas de vomitar, luego fui al baño y me di cuenta que tenía diarrea, y vómito, fue horrible, no tenía ganas de ir al hospital y tenía la esperanza que se me quitará, pero no, le llame a mi doctora y me dijo que fuera, allá empezaron a dolerme mis piernas y mi cabeza, además de que me sentía muy cansada y con mucha sed, estaba deshidratada, la doctora decidió ponerme una carga de suero y me tomaron laboratorios para saber si se trataba de una infección, afortunadamente todo salió muy bien y con la carga de suero me sentí mucho mejor, aún sigo con un poco de diarrea pero ya es menos, al parecer todo esto me paso por tragona, como tengo un hambre voraz, creo que me he extralimitado, a veces se me olvida que tengo que cuidarme, pero este tipo de cosas, me hacen recordar que aún no puedo tener una vida normal como quisiera, en fin, ahora ya me siento mejor, pero el regresar al hospital me hizo sentirme un poco preocu
pada...
pada...lunes, 22 de febrero de 2010
He decidido dejarme de pelear contra el Linfoma...
Así es, como podrán darse cuenta, el título de mi blog cambió,el formato de mi blog cambió, y todo tiene un significado, es que he dejado de ver la vida en negro, ahora la veo en rosa, ahora mi vida es distinta y cada día continua cambiando, continua dando vueltas, sigue girando y sigo siendo otra persona a la que era antes de la enfermedad, constantemente me doy cuenta que mi vida se divide en dos partes, en un antes y después del Linfoma, y ahora en esta nueva etapa de mi vida, he decidido dejarme de pelear con la enfermedad y aprender a vivir con ella, aunque ahora realmente no este presente y me encuentro bien, no puedo desecharla de mi vida, ahora forma parte de mi vida, y quiero y estoy intentando aprender a vivir con ella.
Aprendiendo a vivir con todo lo que se llevo y con todo lo que me dejo, pero como siempre desechando las cosas malas y quedandome con lo mejor, ahora me encuentro en una etapa realmente difícil, pero sobre todo en el ámbito emocional, como dije antes, ahora que estoy tranquila estoy en una etapa de encontrarme conmigo misma y desechando todo lo que no quiero de mi vida y en mi vida, la verdad es que es más difícil de lo que pensé, tengo tantas cosas por hacer, tantas por vivir, poco a poco las cosas van tomando su cause, poco a poco recupero una vida, cada vez puedo hacer más cosas, cada vez las visitas al hospital se vuelven más espaciadas y cada vez me da más miedo, supongo que tengo que aprender a superarlo de alguna forma, aunque aún no se como, ese miedo a las consultas, ese miedo a tener que empezar de nuevo, ese miedo a que las cosas no estén del todo bien, es una angustia terrible, la verdad es que casi no pienso en ello, pero cuando lo hago me da mucha ansiedad, el hecho de que no me tengan tan controlada a veces me asusta, es curioso pero el hospital se ha vuelto tan parte de mi vida que extraño ir, pero bueno dirán que estoy loca, no extraño el hospital en si o lo que me ha pasado en ese hospital, más bien extraño a las personas del hospital y todos ellos que se han vuelto parte de mi familia, y que los quiero como tal, doctores, enfermeras, asistentes, las chicas de trabajo social, los demás pacientes, todos son tan especiales para mi, que de verdad los extraño.
Pero bueno, supongo que es parte de todo...
Justamente la semana pasada mi mami fue a recoger mi incapacidad para entregarla en mi trabajo y que me sigan dando el seguro médico, pues resulta que cuando se la entregaron se la dieron sólo para 21 días, normalmente me la dan para 28, y el doctor le dijo que probablemente ya me regresarían a trabajar.... que lo decidirán en la próxima consulta, según como salgan mis próximos resultados, pero saben lo que eso significa, la verdad es que me hace mucha falta regresar a mis actividades, pero después de dos años de no hacer nada, es muy difícil, cuando mi mami me comunico la noticia por el teléfono, sentí una emoción muy grande, pero tenía muchos sentimientos encontrados, tanto que me solté a llorar, mi familia al comunicarle la noticia, se alegran por mi, pero a la vez les da miedo que me vaya a pasar algo, tienen miedo a dejarme vivir, lo veo en sus ojos, pero ya es tiempo ya es justo y necesario.
Mi próxima consulta será el día 9 de marzo, justamente un día después de mi cumpleaños, lo espero ansiosa, espero ansiosa más buenas noticias, pero por ahora me queda disfrutar y en verdad que lo he hecho, he salido bastante ultimamente, ya casi vi toda la cartelera en el cine, he ido a comer fuera de casa, (en lugares limpios, claro), he salido al parque, a caminar, a ver a mis amigos.... y todo ello me ha hecho sentirme viva.
Ahora he dejado de pelearme contra el linfoma, el decidió dejarme descansar, por cuanto tiempo no lo sé, aunque en verdad espero que no regrese nunca... que si lo hace volveré a llenarme de fuerzas y no dejaré que destruya mi vida.
Aprendiendo a vivir con todo lo que se llevo y con todo lo que me dejo, pero como siempre desechando las cosas malas y quedandome con lo mejor, ahora me encuentro en una etapa realmente difícil, pero sobre todo en el ámbito emocional, como dije antes, ahora que estoy tranquila estoy en una etapa de encontrarme conmigo misma y desechando todo lo que no quiero de mi vida y en mi vida, la verdad es que es más difícil de lo que pensé, tengo tantas cosas por hacer, tantas por vivir, poco a poco las cosas van tomando su cause, poco a poco recupero una vida, cada vez puedo hacer más cosas, cada vez las visitas al hospital se vuelven más espaciadas y cada vez me da más miedo, supongo que tengo que aprender a superarlo de alguna forma, aunque aún no se como, ese miedo a las consultas, ese miedo a tener que empezar de nuevo, ese miedo a que las cosas no estén del todo bien, es una angustia terrible, la verdad es que casi no pienso en ello, pero cuando lo hago me da mucha ansiedad, el hecho de que no me tengan tan controlada a veces me asusta, es curioso pero el hospital se ha vuelto tan parte de mi vida que extraño ir, pero bueno dirán que estoy loca, no extraño el hospital en si o lo que me ha pasado en ese hospital, más bien extraño a las personas del hospital y todos ellos que se han vuelto parte de mi familia, y que los quiero como tal, doctores, enfermeras, asistentes, las chicas de trabajo social, los demás pacientes, todos son tan especiales para mi, que de verdad los extraño.
Pero bueno, supongo que es parte de todo...
Justamente la semana pasada mi mami fue a recoger mi incapacidad para entregarla en mi trabajo y que me sigan dando el seguro médico, pues resulta que cuando se la entregaron se la dieron sólo para 21 días, normalmente me la dan para 28, y el doctor le dijo que probablemente ya me regresarían a trabajar.... que lo decidirán en la próxima consulta, según como salgan mis próximos resultados, pero saben lo que eso significa, la verdad es que me hace mucha falta regresar a mis actividades, pero después de dos años de no hacer nada, es muy difícil, cuando mi mami me comunico la noticia por el teléfono, sentí una emoción muy grande, pero tenía muchos sentimientos encontrados, tanto que me solté a llorar, mi familia al comunicarle la noticia, se alegran por mi, pero a la vez les da miedo que me vaya a pasar algo, tienen miedo a dejarme vivir, lo veo en sus ojos, pero ya es tiempo ya es justo y necesario.
Mi próxima consulta será el día 9 de marzo, justamente un día después de mi cumpleaños, lo espero ansiosa, espero ansiosa más buenas noticias, pero por ahora me queda disfrutar y en verdad que lo he hecho, he salido bastante ultimamente, ya casi vi toda la cartelera en el cine, he ido a comer fuera de casa, (en lugares limpios, claro), he salido al parque, a caminar, a ver a mis amigos.... y todo ello me ha hecho sentirme viva.
Ahora he dejado de pelearme contra el linfoma, el decidió dejarme descansar, por cuanto tiempo no lo sé, aunque en verdad espero que no regrese nunca... que si lo hace volveré a llenarme de fuerzas y no dejaré que destruya mi vida.
miércoles, 3 de febrero de 2010
"Entre más grande la prueba, más glorioso el triunfo"
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Hace ya una semana que fui a mi cita con el cirujano, y como esperaba tuve magnificas noticias, ya recogí el resultado de mi biopsia y este fue el siguiente:-Diagnóstico:
Tumor Hepático:
-Tumor fibroso solitario de 7 cm de eje mayor.
- Limite de sección quirúrgica sin lesión.
¿Qué es eso?
A lo que yo entendí, según las palabras de mi doctor, es un tumor sumamente raro y mucha más raro que se encuentre en el hígado, pero BENIGNO…
No se sabe que lo que causo, y tal vez pueda volver a salir otro, pero ahora no me importa, por ahora disfruto de este momento, feliz muy feliz, porque la pase mal y ahora me encuentro de maravilla, estuvieron más de tres meses sin saber que era lo que me pasaba, que me estaba ocurriendo, porque las fiebres no disminuían con nada, porque la cuenta de mis glóbulos rojos seguía disminuyendo sin razón, después de darme un sin fin de medicamentos, mi cuerpo no respondía con nada y estaba en riesgo mi vida, me quito el tumor de mi hígado un doctor que fue valiente y se atrevió a operarme, conociendo los riesgos, era un tumor tan difícil que todos me daban la espalda, pero este doctor que tuvo el valor de arriesgarse me salvo la vida, inmediatamente después de la operación las fiebres desaparecieron por completo y ahora mi hemoglobina a aumentado paulatinamente, sin necesidad alguna de estimuladores, como lo era en su momento la eritropoyetina.
El jueves pasado también me dieron resultados de mi tomografía y resulto que después de haberme quitado casi la mitad de mi hígado, este ya casi esta de su tamaño normal y mis análisis de sangre han salido más que bien, un poco alta la fosfatasa alcalina, pero menos que en los últimos análisis.
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Me siento muy tranquila, relajada, estoy dedicando este tiempo a mí, a encontrarme conmigo misma y a hacer un análisis de lo que realmente quiero en mi vida y lo que no.
Es tan increíble que después de tantas cosas, este viva, todos los médicos me miran como si fuera un milagro y con una alegría y satisfacción que gracias a su esfuerzo he salido adelante, poco a poco, muy despacio, pero camino… camino y sigo caminando, no corro porque si corro me puedo volver a caer, ahora disfruto de lo que me encuentro en el camino, disfruto del paisaje, disfruto de mi familia más que nunca, disfruto de la comida como no se imaginan, los sabores, los olores, cuando he estado internada, me da tanto asco la comida y ahora en casa no puedo dejar de comer, quiero hacer tantas cosas, quisiera comerme el mundo a mordidas, pero las circunstancias me obligan a ir despacio.
Hoy fui a mi cita con mi médico de trombosis, me hicieron por primera vez mi trombo test, esta es una prueba para analizar la coagulación en mi sangre, el resultado: 1.3, me han dicho que este tiene que estar entre 2 y 2.5, así que me aumento la dosis de acenucomarina (coagulante), me estaba tomando ½ pastilla cada 24 horas, y ahora va a ser ½ un día y al siguiente ¾, y así sucesivamente hasta dentro de 2 semanas que me hacen el siguiente trombo test.
También después de darle merito a los doctores, enfermeras y todo el personal del hospital que hicieron lo posible a mi recuperación, también le doy las gracias enormes a mi familia que me impulsaban cada día para no dejarme vencer, no puedo darme por vencida jamás, por más empedrado que se vea el camino siempre hay una salida y nada en esta vida es imposible, siempre y cuando uno se proponga lograrlo, la verdad es que siempre he sido muy persistente en mi vida y en esta ocasión no dejaré de serlo, porque hay una recompensa enorme…LA VIDA, esa es la mayor recompensa.
Siempre me digo a mi misma que tengo que ser fuerte y me intento convencer de eso, pero la mayoría de las veces estoy más que aterrada, por dentro estoy hecha pedazos, pero siempre intento recogerlos y volverlos a pegar.
Esta ha sido la mayor prueba de mi vida, pero como dice el título de esta entrada: “ Entre más grande la prueba, es más glorioso el triunfo”, y es que así me siento, siento que triunfe, siento satisfacción porque nada de lo que pase fue en vano… por eso les digo que vale la pena luchar… vale la pena aferrarse a la vida… vale la pena aferrarse a los sueños… y repito NADA es imposible, pero lo más importante es que tenemos que tener fuerza de voluntad para seguir viviendo, porque si no existe esa fuerza de voluntad estamos perdidos…
El circo de la mariposa (para verlo solo dale click)
Este es un cortometraje que me hizo reflexionar mucho, y quiero compartirlo con ustedes, es un poco largo, pero vale la pena verlo es hermoso y te deja una enseñanza enorme.
martes, 2 de febrero de 2010
Rodando por la Vida 2010
Celebrando el día Nacional de el paciente y el sobreviviente al cáncer.
Rodando por la Vida es el único evento en México y en muchas otras latitudes, que contempla el Día Mundial de la Lucha contra el Cáncer como una celebración.
Y creemos que tenemos mucho que celebrar, el cada vez un número más grande de personas que logran sobrevivir a largo plazo e incluso curarse, el trabajo de los profesionales médicos, voluntarios e instituciones de asistencia como nosotros que se ve reflejado en una mejor calidad de vida para los pacientes y sus familiares.
Por medio de diversos eventos buscamos llevar por las calles, como si se tratara de un carnaval o un desfile nuestra celebración, tratando de llamar la atención de la población sobre el problema que representa el cáncer para la sociedad, y en particular, la necesidad que existe de crear oportunidades para los sobrevivientes, tanto en el campo educativo como en el laboral.
Tu participación nos ayuda a salvar más vidas mediante la captación de fondos y la difusión de la cultura de la prevención y detección oportuna del cáncer.
Los eventos a realizarse son:
Consiste en el desfile de motocicletas más grande que se realiza en nuestro país, y tiene como finalidad que el gremio de los motociclistas se convierta en la voz y respaldo de los más de 120,000 mexican@s que cada año enfrentan al cáncer.
¿Alguna vez has oído miles de motores al mismo tiempo? ¿Has visto una columna de motos que parece no tener fin? Si tu respuesta es no, no pierdas la oportunidad.
Si quieres más información entra en la siguiente página Rodando por la vida 201o.
lunes, 25 de enero de 2010
Fundación de Enfermos y Familiares con Cáncer, Deja que llueva.
Esta vez quiero ayudar a realizar el deseo de Carlos del blog DIARIO DE UN CÁNCER, que para este 2010 se propuso formar una asociación para enfermos y familiares con cáncer.
Aquí dicho de sus propias palabras:
Me gustaría pedir en voz alta un deseo que ojalá se haga realidad. Ese deseo es montar una fundación de enfermos y familiares del cáncer; un lugar donde reunirnos, hablar, dejar escapar nuestras emociones, nuestros sentimientos. Un lugar para reír, llorar, abrazarnos, gritar, soltar lo malo que nos atormenta y luchar entre todos. Unir nuestros miedos para derrotarlos entre todos, y juntar nuestras ganas de luchar para hacer un arma masiva ante el cáncer. Sé que es difícil, duro, casi imposible quizá, pero estoy asesorándome, buscando formas de crearla, buscando ubicación, escribiendo a esos que manejan nuestros hilos en la vida para que me pueda conceder ese deseo. No quiero algo por lo que haya que pagar, quiero algo por lo que la única moneda que se acepte sea la palabra. Tengo hasta el nombre perfecto, FUNDACIÓN DE ENFERMOS Y FAMILIARES DEL CÁNCER DEJA QUE LLUEVA. Tiene tanto sentido ese título de canción, la lluvia limpia el ambiente, la lluvia se lleva parte de la contaminación, la lluvia llena embalses, y para mí, decirle a mi mujer deja que llueva es decirle cuanto la amo. Buscaba un nombre que tuviera que ver conmigo, y como me gusta tanto la lluvia, y esa frase significa tanto para mí, creo que no hay otro nombre más perfecto, y sobretodo esperanzador.
Pues bien... a mí me ha encantado la idea, y bueno desde aquí estamos apoyándolo en lo que sea necesario, por ahora a difundir su idea, estoy segura que tendrá mucho éxito y que la fundación será todo lo que él desea y más...
Por ahora ya empezó con el blog de la fundación, un lugar mágico donde podremos reunirnos todos los que pasamos por la lucha contra ese de nombre feo, como él le llama. Aquí les dejo la dirección del blog para los que quieran unirse a lograr este sueño realidad. http://fundaciondejaquellueva.blogspot.com/.
Yo desde aquí le dejo una frase que me encanta y que ya se la había comentado, pero que quiero compartirla con todos ustedes:
"La vida no es esperar a que pase la tormenta, es aprender a bailar bajo la lluvia".
Aquí dicho de sus propias palabras:
Me gustaría pedir en voz alta un deseo que ojalá se haga realidad. Ese deseo es montar una fundación de enfermos y familiares del cáncer; un lugar donde reunirnos, hablar, dejar escapar nuestras emociones, nuestros sentimientos. Un lugar para reír, llorar, abrazarnos, gritar, soltar lo malo que nos atormenta y luchar entre todos. Unir nuestros miedos para derrotarlos entre todos, y juntar nuestras ganas de luchar para hacer un arma masiva ante el cáncer. Sé que es difícil, duro, casi imposible quizá, pero estoy asesorándome, buscando formas de crearla, buscando ubicación, escribiendo a esos que manejan nuestros hilos en la vida para que me pueda conceder ese deseo. No quiero algo por lo que haya que pagar, quiero algo por lo que la única moneda que se acepte sea la palabra. Tengo hasta el nombre perfecto, FUNDACIÓN DE ENFERMOS Y FAMILIARES DEL CÁNCER DEJA QUE LLUEVA. Tiene tanto sentido ese título de canción, la lluvia limpia el ambiente, la lluvia se lleva parte de la contaminación, la lluvia llena embalses, y para mí, decirle a mi mujer deja que llueva es decirle cuanto la amo. Buscaba un nombre que tuviera que ver conmigo, y como me gusta tanto la lluvia, y esa frase significa tanto para mí, creo que no hay otro nombre más perfecto, y sobretodo esperanzador.
Pues bien... a mí me ha encantado la idea, y bueno desde aquí estamos apoyándolo en lo que sea necesario, por ahora a difundir su idea, estoy segura que tendrá mucho éxito y que la fundación será todo lo que él desea y más...
Por ahora ya empezó con el blog de la fundación, un lugar mágico donde podremos reunirnos todos los que pasamos por la lucha contra ese de nombre feo, como él le llama. Aquí les dejo la dirección del blog para los que quieran unirse a lograr este sueño realidad. http://fundaciondejaquellueva.blogspot.com/.
Yo desde aquí le dejo una frase que me encanta y que ya se la había comentado, pero que quiero compartirla con todos ustedes:
"La vida no es esperar a que pase la tormenta, es aprender a bailar bajo la lluvia".
miércoles, 20 de enero de 2010
Ya son dos años...
Antier se cumplieron ya dos años de la primera vez que me internaron, un 19 de enero de 2008 llegue por primera vez a urgencias y tres días después me diagnosticaron linfoma, al principio me dijeron que tendría que dejar todo por ocho meses, pero después fue necesario el trasplante, todo fue muy rápido, me dijeron que probablemente después del trasplante podría regresar a mis actividades de seis meses a un año, yo estaba segura que después de los seis meses regresaría y todo se convertiría en una terrible pesadilla, pero no, cuando las cosas parecían ir bien pasa lo del hígado y ahora el camino cada vez se me ve más largo, me acaban de decir que si las cosas van bien posiblemente pueda regresar a la universidad hasta agosto, me quede un poco triste porque me han dicho que aún no puedo hacer nada más, ni siquiera tomar un curso o algo, puedo salir de casa pero obligatoriamente con el cubrebocas ya que aún tengo mis defensas bajas, me han explicado que a pesar de que se perdiera el injerto del trasplante y de que nunca llegue a tener la quimera completa, llegue al punto en el que desapareció y quedaron solo mis células y las de mi donador nada, pues a pesar de eso, el resultado ha sido bueno, porque no ha regresado la enfermedad, ya llevo un año sin quimioterapias, y la recuperación de mi trasplante esta siendo autologa, pero la recuperación es lenta, a pesar de que ya no tomo inmunosupresores mi sistema inmune sigue deprimido y mi medula esta un poco lenta, así que mis defensas no están al cien y puedo contraer cualquier infección fácilmente como el citomegalovirus que es una infección muy común en las personas sanas pero a las personas trasplantadas les puede causar un problema mayor.Así que por lo pronto ya me volvieron a aplazar cualquier actividad hasta agosto y el cubrebocas, el odioso cubrebocas que detesto, tendré que seguir usándolo por lo menos todo este año.
Y bueno tengo una fantástica noticia y es que ya me adelantaron un poco acerca de mi biopsia, parece que no es nada maligno, así que bueno por ahora me quito ese peso de encima, hasta el 26 de enero tengo cita con el cirujano y ya me dirá con exactitud que era, ahora parece ya no importar, porque el tumor se quito en su totalidad, lo que sigue es seguir en vigilancia, en un rato voy a ir a hacerme una tomografía de abdomen y dependiendo los resultados verán si me mandan a hacer un Pet o no, o tal vez otra tomografía pero de todo el cuerpo, aunque estoy mas que segura que todo va bien.
Por otro lado ayer me quitaron por fin la enoxaparina (anticoagulante inyectado), que sirve para que no se me vuelvan a formar trombos como el que se me hizo cuando me empezaba la enfermedad, ya después de dos años de picarme la panza diario, por fin se termina el martirio, ahora me lo han cambiado por anticoagulante oral, todos los días tendré que tomar una pastilla de Rivaroxabán y a partir del 27 de enero 1/2 pastilla diaria de acenocumarol, siempre a la misma hora todos los días, pero es un medicamento sumamente controlado por lo que me tendrán que hacer chequeos cada mes aproximadamente para agustarme la dosis del medicamento, y también me dieron una dieta especial en donde debo de eliminar de mis comidas las plantas verdes como las acelgas, las espinacas, etc.., el aguacate, el hígado y la moronga... lo único por lo que lo siento y lo siento muchisismo es por el aguacate ya que es de mis comidas favoritas y lo voy a extrañar como no se imaginan.
Otra buena noticia es la hemoglobina a aumentado considerablemente, aún no esta en los parámetros normales pero para mí son muy aceptables, esta en 12.5 en los últimos análisis, así que vamos subiendo, me comento mi hematologa que lo mas probable era que la anemia era causada por el tumor que provocaba que hierro no fuera absorbido de manera correcta, o algo así.
Por lo pronto parece que hubo más buenas noticias que malas y aunque me siento un poco desesperada por hacer algo en lo que me sienta útil aún no es posible, pero lo más importante ahora es mi salud y ya habrá tiempo para todo lo demás, a veces parece que no termino, pero cuando volteo hacia atrás y veo todo lo que ha pasado, siento que el tiempo paso muy rápido y no puedo ni creer que ya son dos años de lucha, es muy difícil aceptar una enfermedad y a veces siento que no he terminado de aceptar la mía, pero estoy bien consiente que tengo que resignarme y aprender a vivir con ella, por que al menos los análisis y las visitas al doctor ya serán para toda la vida.
viernes, 8 de enero de 2010
La lucha de Pedro y su familia
Una parte de mi muere, cada vez que sé de alguien se nos adelanta por culpa de estas malditas enfermedades que no tienen piedad de nadie, que por más lucha, valentía y coraje como el que le dio Pedro al maldito linfoma, este seis de enero me entere que nuestro amigo Pedro, uno de mis compañeros de lucha murió, seguía el blog de él y su familia (la lucha de Pedro y su familia), murió en esa fecha tan especial, porque el era realmente una persona especial, que simplemente se ha ido un poco antes, pero que nos ha dejado un legado muy especial, su ejemplo de lucha y fortaleza para seguir adelante y es que toda esa lucha nunca habrá sido en vano, por que estoy segura que muchos aprendimos tanto de Pedro y que jamás lo olvidaremos.
Cada vez que pasa esto, me da tanta rabia, coraje e impotencia y me pregunto que es lo que tengo que hacer, que aún sigo aquí, ahora no solo lucho por mi, también por todos lo que nos han dejado y que necesitan que sigamos vivos para que ellos descansen en paz.
He recordado tanto a Monse y a Gaby, me hacen tanta falta... ¿podremos algún día comprender la muerte como algo natural?
Muere una parte de mi, aunque la que sigue viva se hace más fuerte y no quiere dejarse vencer.
Desde aquí le mando mi mas sincero pésame a toda la familia, que con su blog me sentía parte de ella... Un abrazo... Compartimos su dolor.
Encontré un poema que me gusto
Cada vez que pasa esto, me da tanta rabia, coraje e impotencia y me pregunto que es lo que tengo que hacer, que aún sigo aquí, ahora no solo lucho por mi, también por todos lo que nos han dejado y que necesitan que sigamos vivos para que ellos descansen en paz.
He recordado tanto a Monse y a Gaby, me hacen tanta falta... ¿podremos algún día comprender la muerte como algo natural?
Muere una parte de mi, aunque la que sigue viva se hace más fuerte y no quiere dejarse vencer.
Desde aquí le mando mi mas sincero pésame a toda la familia, que con su blog me sentía parte de ella... Un abrazo... Compartimos su dolor.
Encontré un poema que me gusto
Autor: José Luis Castillejos Ambrocio
Cuando alguien muere…también morimos.
Se nos va un poco de nuestra propia vida,
y queda en el recuerdo la sonrisa
de quien solo se adelantó unos pasos
en la rendición de cuentas al creador.
Cuando alguien muere,
queda ese silencio sepulcral,
esa falta de voz para atrevernos a decir:
Te aprecié… te amé!
Cuando alguien muere,
muere también Dios,
porque en su célula infinita
se pierde un gramo de arena del cosmos.
Cuando alguien muere,
queda el universo personal muy triste,
la amistad marchita, el lirio de ternura hiriente,
perdido en el oleaje de la nada.
Cuando un amigo, un padre, una madre,
un hermano o un hijo muere,
se muere por un instante el canto del viento
y la piedra muestra su rostro duro, adusto,
y el árbol cruje en una danza de dolor.
Cuando alguien muere ya no hay abrazos,
rosas, risas y recuerdos que valgan,
pues el que se fue ya no verá más la tarde,
el frío amanecer, el café humeante, el beso
andante y el cerrojo abierto.
cuando alguien se muere
nosotros también morimos un poquito.
Él es ahora un ángel más que nos cuida*
lunes, 4 de enero de 2010
Adios 2009!!! Hola 2010,,,
Se ha terminado un año más...
Este año fue para mi muy difícil, por todo lo que me paso, desde febrero que tuve el rechazo y luego en abril cuando se confirmaba la perdida de mi trasplante, en julio que me encontraron una lesión en el hígado, en septiembre y todo octubre y noviembre con fiebres que culminaron en dos operaciones de hígado para extirpar un tumor sumamente raro que al que a la fecha no le han puesto nombre. Afortunadamente estoy aquí, aun sigo con vida y me despido de este año feliz de que termine porque estoy segura de que el 2010 traerá mi recuperación completa (o al menos así quiero pensarlo). El 2009 sabía que iba a ser un año dedicado a mi recuperación post- trasplante, aunque debo decirlo al principio nunca pensé que la pasaría tan mal, pensaba y tenía la firme idea de que me iba a recuperar muy pronto porque me sentía bien y hasta llegue a pensar que podría regresar a la escuela en agosto de 2009, lo que obviamente no fue posible. Este año estuvo lleno de desesperación, angustia, incertidumbre, dolor, tristeza, miedo, cansancio, pero también hubo alivio, alegrías, esperanza, amor, recompensa, al final todo parece valer la pena.
Las personas a menudo me dicen que soy muy fuerte y que soy muy valiente, pero yo no lo creo así, lo más importante para mí es mi familia y estoy segura que sin el apoyo que me han dado, no lo hubiera hecho jamás, sin ese amor que me han demostrado nunca hubiera salido adelante, muchas personas que tienen hijos luchan por sus hijos, pero porque no luchar también por uno mismo?, yo no tengo hijos y si los tuviera claro que lucharía por ellos, pero también lo haría por mi, como lo hago ahora, porque aún me quedan muchas cosas por hacer, muchas por vivir y muchas más que compartir con todos ustedes.
Tengo muchos sueños, aunque me es difícil hacer planes porque nunca sabes lo va a pasar, espero realizarlos este año, por lo pronto tengo que esperar a mi próxima consulta hasta el 19 de enero con la hematologa para que me digan que procede, he estado yendo al hospital cada ocho días para la curación de mi catéter, el cual ya me harto pero aún no me lo quieren quitar, ni modo, por algo será, el 26 tengo consulta con el cirujano, espero ya tenga una respuesta de la biopsia, y el 21 tengo una tomografía de abdomen, mi primer estudio de imagen después de la cirugía, espero todo marche bien. Por ahora ya tengo todo enero ocupado así que ni hacer planes en otra cosa. Veremos que pasa en febrero.
Les deseo a todos mucha Salud para este año y que este lleno de alegrías y buenas noticias!!!
Este año fue para mi muy difícil, por todo lo que me paso, desde febrero que tuve el rechazo y luego en abril cuando se confirmaba la perdida de mi trasplante, en julio que me encontraron una lesión en el hígado, en septiembre y todo octubre y noviembre con fiebres que culminaron en dos operaciones de hígado para extirpar un tumor sumamente raro que al que a la fecha no le han puesto nombre. Afortunadamente estoy aquí, aun sigo con vida y me despido de este año feliz de que termine porque estoy segura de que el 2010 traerá mi recuperación completa (o al menos así quiero pensarlo). El 2009 sabía que iba a ser un año dedicado a mi recuperación post- trasplante, aunque debo decirlo al principio nunca pensé que la pasaría tan mal, pensaba y tenía la firme idea de que me iba a recuperar muy pronto porque me sentía bien y hasta llegue a pensar que podría regresar a la escuela en agosto de 2009, lo que obviamente no fue posible. Este año estuvo lleno de desesperación, angustia, incertidumbre, dolor, tristeza, miedo, cansancio, pero también hubo alivio, alegrías, esperanza, amor, recompensa, al final todo parece valer la pena.
Las personas a menudo me dicen que soy muy fuerte y que soy muy valiente, pero yo no lo creo así, lo más importante para mí es mi familia y estoy segura que sin el apoyo que me han dado, no lo hubiera hecho jamás, sin ese amor que me han demostrado nunca hubiera salido adelante, muchas personas que tienen hijos luchan por sus hijos, pero porque no luchar también por uno mismo?, yo no tengo hijos y si los tuviera claro que lucharía por ellos, pero también lo haría por mi, como lo hago ahora, porque aún me quedan muchas cosas por hacer, muchas por vivir y muchas más que compartir con todos ustedes.
Tengo muchos sueños, aunque me es difícil hacer planes porque nunca sabes lo va a pasar, espero realizarlos este año, por lo pronto tengo que esperar a mi próxima consulta hasta el 19 de enero con la hematologa para que me digan que procede, he estado yendo al hospital cada ocho días para la curación de mi catéter, el cual ya me harto pero aún no me lo quieren quitar, ni modo, por algo será, el 26 tengo consulta con el cirujano, espero ya tenga una respuesta de la biopsia, y el 21 tengo una tomografía de abdomen, mi primer estudio de imagen después de la cirugía, espero todo marche bien. Por ahora ya tengo todo enero ocupado así que ni hacer planes en otra cosa. Veremos que pasa en febrero.
Les deseo a todos mucha Salud para este año y que este lleno de alegrías y buenas noticias!!!
jueves, 24 de diciembre de 2009
Corazones contra la leucemia en Navidad
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La Fundación Josep Carreras esta haciendo una labor magnifica esta navidad y es que con un trozo de papel puedes dar esperanza simbolicamente a los pacientes con leucemia.Si quieres unirte puedes hacer tu corazón y enviarlo a info@fcarreras.es.
Yo ya les envie mi corazón lleno de amor y esperanza.
Si quieres ver más corazones puedes entrar a Corazones contra la Leucemia.
Y bueno aprovechando les deseo FELIZ NAVIDAD!!!! espero que se la pasen muy muy bien y se diviertan un rato y se olviden de todo, que para eso son estas fiestas, para desestresarse y ser felices por un rato.
Les mando un abrazo y un beso*
sábado, 19 de diciembre de 2009
SIN TÍTULO
No le he puesto título porque simplemente quería escribir algo y ya...
Pues fijurensen que mientras estaba en el hospital leí algunos libros, y casualmente me lleve el diario de Ana Frank porque era el que estaba leyendo apesar de que algunas personas opinaran que no debería de leer libros que hablan de tristeza, pero bueno yo creo que siempre es bueno leer de todo y de cualquier cosa en cualquier momento.
Pues leyendo el libro me identifique con Ana Frank por mi aislamiento y el hecho que tuve que dejar todo para atender mi salud, ella tuvo que dejar todo para sobrevivir.
Bueno pues solo lo menciono porque me encontre en tal libro un pasaje que me encanto y quisiera compartirlo con ustedes, ya que en este podrán darse cuenta el por cual me sentí identificada.
Para el que tiene miedo o se siente solo y desdichado, el mejor remedio es el de salir al aire libre y buscar un lugar aislado donde pueda estar en comunión con el cielo, con la naturaleza y con Dios.
Sólo entonces se siente que todo esta bien y que Dios quiere ver a los hombres felices en la naturaleza simple, pero inmensamente bella. Mientras exista esto, que sin duda alguna siempre lo habrá estoy segura que toda pena encontrará consuelo.
Muchas son las cosas que nos faltan desde hace mucho tiempo y de ellas me veo privada tanto como tú. No quiero decirlo de manera melancólica pues tenemos lo que necesitamos, no. Hablo de las cosas que pasan dentro de nosotros, tales como los pensamientos y los sentimientos. Siento las nostalgia tanto como tú, del aire y de la libertas. Pero he comenzado a creer que tenemos el privilegio de contar con una compensación enorme por todas esas privaciones. De ello me he percatado repentinamente esta mañana. Quiero decir una compensación del alma.
Mirando el exterior es decir a Dios y abrazando con una mirada recta y profunda a la naturaleza yo me sentía dichosa muy dichosa.
Puede perderse todo, las riqueza, el prestigio, pero esa dicha en tu corazón solo puede en ocasiones ensombrecerse, pero siempre volverá a ti mientras vivas. Mientras levantes los ojos hacia el cielo estarás seguro de ser puro y volveras a ser feliz, pase lo que pase.
Tuya.
Ana.
Así es como veo yo las cosas, a pesar de estar en un abismo del que no parece a ver salida, siempre hay esperanza por que yo creo que mientras hay vida hay esperanza, esto no se acaba hasta que se acaba, y todo lo que ha pasado y pasará es por algo y para algo. Seguramente como dice Ana cuando termine todo habrá una compensación enorme, y bueno verdaderamente ya la hay por que yo he aprendido mucho y ahora mi familia es mucho más unida que antes y ahora parece que no solo yo disfruto cada momento, ellos también y vemos la vida con otro color.
Y bueno ... para los que quieran saber como estoy ... estoy bien, aún con un poco de dolor por la cirugía pero bueno me dicen que es normal ya que fue una cirugía mayor. ahora si como siempre a tener paciencia... que ya pasará.
Los quiero*
Pues fijurensen que mientras estaba en el hospital leí algunos libros, y casualmente me lleve el diario de Ana Frank porque era el que estaba leyendo apesar de que algunas personas opinaran que no debería de leer libros que hablan de tristeza, pero bueno yo creo que siempre es bueno leer de todo y de cualquier cosa en cualquier momento.
Pues leyendo el libro me identifique con Ana Frank por mi aislamiento y el hecho que tuve que dejar todo para atender mi salud, ella tuvo que dejar todo para sobrevivir.
Bueno pues solo lo menciono porque me encontre en tal libro un pasaje que me encanto y quisiera compartirlo con ustedes, ya que en este podrán darse cuenta el por cual me sentí identificada.
Para el que tiene miedo o se siente solo y desdichado, el mejor remedio es el de salir al aire libre y buscar un lugar aislado donde pueda estar en comunión con el cielo, con la naturaleza y con Dios.
Sólo entonces se siente que todo esta bien y que Dios quiere ver a los hombres felices en la naturaleza simple, pero inmensamente bella. Mientras exista esto, que sin duda alguna siempre lo habrá estoy segura que toda pena encontrará consuelo.
Muchas son las cosas que nos faltan desde hace mucho tiempo y de ellas me veo privada tanto como tú. No quiero decirlo de manera melancólica pues tenemos lo que necesitamos, no. Hablo de las cosas que pasan dentro de nosotros, tales como los pensamientos y los sentimientos. Siento las nostalgia tanto como tú, del aire y de la libertas. Pero he comenzado a creer que tenemos el privilegio de contar con una compensación enorme por todas esas privaciones. De ello me he percatado repentinamente esta mañana. Quiero decir una compensación del alma.
Mirando el exterior es decir a Dios y abrazando con una mirada recta y profunda a la naturaleza yo me sentía dichosa muy dichosa.
Puede perderse todo, las riqueza, el prestigio, pero esa dicha en tu corazón solo puede en ocasiones ensombrecerse, pero siempre volverá a ti mientras vivas. Mientras levantes los ojos hacia el cielo estarás seguro de ser puro y volveras a ser feliz, pase lo que pase.
Tuya.
Ana.
Así es como veo yo las cosas, a pesar de estar en un abismo del que no parece a ver salida, siempre hay esperanza por que yo creo que mientras hay vida hay esperanza, esto no se acaba hasta que se acaba, y todo lo que ha pasado y pasará es por algo y para algo. Seguramente como dice Ana cuando termine todo habrá una compensación enorme, y bueno verdaderamente ya la hay por que yo he aprendido mucho y ahora mi familia es mucho más unida que antes y ahora parece que no solo yo disfruto cada momento, ellos también y vemos la vida con otro color.
Y bueno ... para los que quieran saber como estoy ... estoy bien, aún con un poco de dolor por la cirugía pero bueno me dicen que es normal ya que fue una cirugía mayor. ahora si como siempre a tener paciencia... que ya pasará.
Los quiero*
lunes, 7 de diciembre de 2009
Regrese...
Antes de empezar quiero dedicar mi regreso a mis dos grandes amigas que se han ido al cielo y que seguramente me están cuidando desde allá...Si lamentablemente Monse no soporto su última quimioterapia y falleció el 21 de octubre de 2009, un mes después el 22 de noviembre de 2009 Gaby fallece también por una influenza estacional que se convirtió en Neumonía y que por más que lucho no pudo salir de ella, a las dos las conocí hace aproximadamente un año, poco antes de que fuera mi trasplante, las dos tenían mi edad, y con las dos me llevaba muy bien, siempre apoyandonos entre si, y dandonos animos para seguir adelante.
Me afecto mucho lo que les paso, todos me decían que debía de dar gracias por yo seguir viva, pero no me sentía triste por que me fuera a pasar a mi, como todos pensaban, si no porque de verdad que les tenía un aprecio muy grande, es increible los lazos tan entrañables que puedes formar con los pacientes que pasan por lo mismo que tu, se siente como si los conocieras de toda la vida y no puedes entender como es que alguien tan joven con toda una vida por delante y con un montón de ganas de vivir, le puede pasar algo así, mucho menos cuando haz convivido con ellos y un día los vez muy bien al otro ya no estan entre nosotros...
Monse y yo Gaby
Todos me decían que no me fuera a deprimir y dejara de luchar por mi vida, pero no es así, al contrario, esto me ha dado más fuerza para seguir adelante y a ellas les dedico mi recuperación y por ellas también seguiré...
Me sentía un poco mal por el hecho de que yo siempre les daba animo y les decía que me vieran a mi, yo estaba bien y ellas también podrían estarlo, al final eso no fue suficiente y me hubiese gustado darles más... pero bueno se que ahora están en un lugar mejor sin sufrimiento y no les digo adios si no hasta pronto, nos volveremos a encontrar estoy segura. Gracias por todo aprendí mucho de ustedes y siempre las recordaré.
Tengo tanto que contarles, me pasaron muchisimas cosas, fue mi estancia más larga en el hospital, pero siempre supe que volvería...
Primero que nada me internaron por que las fiebres que tenía empezaron a ser diarias, y no tenia ningún síntoma de infección por lo que todo seguía apuntando a lo único anormal que había en mi cuerpo, la lesión en el hígado, la doctora pensaba que era un abceso hepatico y me internaron para comenzar a darme antibioticos y talvez drenar el abceso, las primeras dos semanas estuve con una cantidad impresionante de antibioticos, pero ninguno fue suficiente para que se me quitará la fiebre, al principio me los pusieron por las venas de los brazos y manos, pero ya están sumamente lastimados y mis venas están más que delgadas, inclusive un día me tuvieron que poner un punzo de bebe en el dedo gordo, por lo cual decidieron ponerme un cateter en la yugular, tenía un poco de miedo porque hasta para ponerme los cateter ha sido muy dificil debido a que cuando empeze con mi enfermedad tenía muchos ganglios en el pecho, lo que hizo que mis venas no quedaran igual y que quedaran multiples cicatrices dentro de mi, pero al final se pudo poner el cateter y a la primera, lo cual me dió mucho gusto.
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No me sentía tan mal, salvo cuando me daban las fiebres, todos los días, si un día de descanso si quiera, con muchos escalofríos y cansancio.
Me hicieron mas ultrasonidos para ver como evolucionaba la lesión, y después de mucho esperar me iban a intentar hacer una biopsia por ultrasonido, pero ya cuando estaba ahi todo preparado para uqe se hiciera de nuevo la radiologa dijo que no era posible, porque era seguro o que me desangrará o que me hiciera un neumotorax.
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En ese momento la primera opción quedo descartada y pasamos a la segunda biopsia por operación, aunque me diera un poco de miedo la operación, ya lo que quería saber era que tenía así que acepte, entre a quirofano el 29 de octubre de 2009, me pusieron anestecia general para la operación asi que ni me entere, hasta que desperté, obviamente muy adolorida, pero parecía que todo había salido bien, solo que me dijeron que hubo mucha manipulación por la posición de la lesión y que solo tomaron la biopsia, yo estuve muy adolorida, pero empeze pronto a caminar para que mis intestinos trabajaran adecuadamente.
Ahora sólo teniamos que esperar el resultado de la biopsia, que no tardo mucho, pero parecía que no había nada, salía todo normal y no salió nada concluyente, mientras tanto yo seguía con las fiebres que ahora ya no solo eran una vez al día sino dos, no se imaginan el estres y la desesperación que sentía... antes de la operación me prepararon bien con 2 paquetes de sangre, 2 de plasma, inmunoglobulinas, y vitamina k.
La Dra estaba realmente desesperada ya no sabía que más hacer, intento una vez más con los radiologos, pero había puras negativas, era tan riesgoso, que nadie se atrevía a hacerme ya mas nada, los cirujanos tampoco querían aventarse el paquete.
Así que la Dra decidió enviarme a otro hospital de especialidades donde ya habían aceptado mi caso, pero por un montón de tramites burocráticos y porque no había camas, tardaron una semana en trasladarme de hospital, no lo hicieron hasta que mi mamá tuvo que ir a pelearse con medio mundo y a exigirle al director del hospital, me trasladaron el 13 de octubre de 2009,llegue primero a Admisión que es como urgencias ahí me vieron varios doctores, gastroenterologos y hematologos, pero no se quien decidió enviarme a medicina interna y primero me llevaron a un cuarto normal donde están todos los demás pacientes, yo me moría de la angustia y el miedo porque en el otro hospital siempre me metían en cuartos aislados, me sentía desprotegida, no conocía a nadie y no sabía que me iban a hacer, desde el principio me dijeron que iban a hacer todos los estudios desde el principio, que tuviera paciencia, pero nada, como el día que llegue era viernes y para rematar puente no me vería ningún médico de base hasta el martes, fue muy desesperante que no me dijeran nada y que ni siquiera pasaran a verme, por fin llego el martes y nadie, hasta el miercoles fue que pasaron y solo me dijeron que me iban a hacer una resonancia magnetica y más estudios, me hicieron la resonancia nunca antes me la habían hecho y ahora se porque se llama resonancia, la maquina en la que te meten hace unos ruidos insoportables y espantosos, afortunadamente no duro mucho el estudio.
Después de hacer varios estudios de sangre y no encontrar nada, decidieron derivarme con el servicio de gastrocirugía y gastroenterología.
Inmediatamente me empezaron a tratar y también creían que mi fiebre se debía a la lesión del hígado, desde el principio me vió gastrocirugía por que pensaban que la única opción era hacer otra cirugía y sacar todo el tumor, aún asi intentaron ver si se podía hacer una punsión guiada, pero de nuevo los radiologos dijeron que no, también me hicieron una endoscopia para ver si tenía ganglios en algún lugar, pero no encontraron nada, todo fue normal.
Así que no quedo otra opción que la operación, antes de operarme me explicaron todo, la operación era muy riesgosa y me dijeron que estaba en riesgo mi vida y que podía haber muchas complicaciones por mi estado hematologico, tenía que decidir en operarme o no operarme, que el hecho de no operarme también estaba comprometida mi vida, me fue muy dificil tomar esta desición, sobre todo por mi familia que algunos creían que era mejor no operarme a correr el riesgo de morir en el quirofano o tener serias complicaciones, yo decidí operarme con todo y los riesgos pues de cualquier forma era la única forma de salvarme.
Un día antes de la operación me pusieron tres paquetes de sangre ya que mi hemoglobina andaba en 8.5 y corría mucho riesgo de sangrado por ello quisieron asegurarme antes, y también me dieron un medicamento para limpiar mi intestino y me dio diarrea, asi que toda la noche me la pase haciendo del baño y como en mi aislado no había baños tenía que hacer en el "comodo" que es super incomodo... jejeje....
Por fin llega el día de la operación el jueves 26 de noviembre de 2009, me bajaron a quirofano desde las 6:30 am, fui la primera en entrar la operación empezó a las 8:30 am, me pusieron anestesia general y terminó a las 2:30 pm, inmediatamente al despertar senti mucho dolor, pase a la sala de recuperación, me di cuenta de que tenía dos tubos saliendo debajo de mi estomago... la operación fue muy grande, pero al parecer todo salió perfecto, me explicaron que pudieron sacar todo el tumor en su totalidad, por lo que me dejaron con la mitad de mi hígado, afortunadamente es el único organo que se regenera.. me quitaron de paso también la vesícula biliar para que no diera problemas, me dejaron dos drenajes para sacar el exceso de líquido que se quedo en el hígado.
Me subieron a mi cama a las 5:30 pm obviamente toda mi familia estaba muy feliz, y yo también solo que sumamente adolorida, ese día no comí y al siguiente solo liquidos, pero ya el sábado empeze a comer aunque me costaba mucho trabajo.jpg)
y me llenaba muy rápido, así pasaron los días y el cirujano me quería dar de alta para el siguiente martes, pero yo no me sentía lista aún, me dolía mi estomago debido a que no había hecho del baño después de la operación,, ya eran bastantes días y me sentía muy distendida, me dieron varios laxastes sin respuesta hasta que el miercoles en la noche me pusieron un enema y porfin hize del baño, el día siguiente me dejaron ir a casa, se me hizo eterno porque me dieron el alta hasta aproximadamente a las 4 pm.
Llegue a mi casa, pero todo el tiempo estuve muy adolorida, al día siguiente tenía cita en mi hospital para que me vieran los hematologos y me recibieron todos con mucho gusto, hubo muchas lágrimas pero de alegría, fue muy emotivo, me tomaron muestras de sangre y me curaron el cateter, todo salió perfecto.
De verdad que creo que allá arriba si que hay alguien cuidandome el cirujano me comento que le gustaría que todas las cirugías que hace salieran así de bien como salió la mía y me dijo también que generalmente las pruebas de función hepatica de una cirugía así salen anormales, pero los míos todos salieron normales, eso me lleno de alegría y de esperanza.
Ahora solo toca esperar los resultados del tumor que espero que sea benigno, no parece linfoma, pero el cirujano creía y estaba como muy seguro de que es un hepato carcinoma, aunque los hematologos no lo creen, por lo que solo tengo que esperar a que esten los resultados de patología, pero confío en que todo saldrá bien.
Estoy muy feliz de estar ya en casa, aunque muy adolorida, feliz de estar viva!!!
Por poco se me olvida, con tantas cosas, paso de largo mi cumpleaños número uno... el 1 de diciembre cumplí un año de mi trasplante...
Me afecto mucho lo que les paso, todos me decían que debía de dar gracias por yo seguir viva, pero no me sentía triste por que me fuera a pasar a mi, como todos pensaban, si no porque de verdad que les tenía un aprecio muy grande, es increible los lazos tan entrañables que puedes formar con los pacientes que pasan por lo mismo que tu, se siente como si los conocieras de toda la vida y no puedes entender como es que alguien tan joven con toda una vida por delante y con un montón de ganas de vivir, le puede pasar algo así, mucho menos cuando haz convivido con ellos y un día los vez muy bien al otro ya no estan entre nosotros...
Monse y yo GabyTodos me decían que no me fuera a deprimir y dejara de luchar por mi vida, pero no es así, al contrario, esto me ha dado más fuerza para seguir adelante y a ellas les dedico mi recuperación y por ellas también seguiré...
Me sentía un poco mal por el hecho de que yo siempre les daba animo y les decía que me vieran a mi, yo estaba bien y ellas también podrían estarlo, al final eso no fue suficiente y me hubiese gustado darles más... pero bueno se que ahora están en un lugar mejor sin sufrimiento y no les digo adios si no hasta pronto, nos volveremos a encontrar estoy segura. Gracias por todo aprendí mucho de ustedes y siempre las recordaré.
Tengo tanto que contarles, me pasaron muchisimas cosas, fue mi estancia más larga en el hospital, pero siempre supe que volvería...
Primero que nada me internaron por que las fiebres que tenía empezaron a ser diarias, y no tenia ningún síntoma de infección por lo que todo seguía apuntando a lo único anormal que había en mi cuerpo, la lesión en el hígado, la doctora pensaba que era un abceso hepatico y me internaron para comenzar a darme antibioticos y talvez drenar el abceso, las primeras dos semanas estuve con una cantidad impresionante de antibioticos, pero ninguno fue suficiente para que se me quitará la fiebre, al principio me los pusieron por las venas de los brazos y manos, pero ya están sumamente lastimados y mis venas están más que delgadas, inclusive un día me tuvieron que poner un punzo de bebe en el dedo gordo, por lo cual decidieron ponerme un cateter en la yugular, tenía un poco de miedo porque hasta para ponerme los cateter ha sido muy dificil debido a que cuando empeze con mi enfermedad tenía muchos ganglios en el pecho, lo que hizo que mis venas no quedaran igual y que quedaran multiples cicatrices dentro de mi, pero al final se pudo poner el cateter y a la primera, lo cual me dió mucho gusto.
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No me sentía tan mal, salvo cuando me daban las fiebres, todos los días, si un día de descanso si quiera, con muchos escalofríos y cansancio.Me hicieron mas ultrasonidos para ver como evolucionaba la lesión, y después de mucho esperar me iban a intentar hacer una biopsia por ultrasonido, pero ya cuando estaba ahi todo preparado para uqe se hiciera de nuevo la radiologa dijo que no era posible, porque era seguro o que me desangrará o que me hiciera un neumotorax.
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En ese momento la primera opción quedo descartada y pasamos a la segunda biopsia por operación, aunque me diera un poco de miedo la operación, ya lo que quería saber era que tenía así que acepte, entre a quirofano el 29 de octubre de 2009, me pusieron anestecia general para la operación asi que ni me entere, hasta que desperté, obviamente muy adolorida, pero parecía que todo había salido bien, solo que me dijeron que hubo mucha manipulación por la posición de la lesión y que solo tomaron la biopsia, yo estuve muy adolorida, pero empeze pronto a caminar para que mis intestinos trabajaran adecuadamente.
Ahora sólo teniamos que esperar el resultado de la biopsia, que no tardo mucho, pero parecía que no había nada, salía todo normal y no salió nada concluyente, mientras tanto yo seguía con las fiebres que ahora ya no solo eran una vez al día sino dos, no se imaginan el estres y la desesperación que sentía... antes de la operación me prepararon bien con 2 paquetes de sangre, 2 de plasma, inmunoglobulinas, y vitamina k.
La Dra estaba realmente desesperada ya no sabía que más hacer, intento una vez más con los radiologos, pero había puras negativas, era tan riesgoso, que nadie se atrevía a hacerme ya mas nada, los cirujanos tampoco querían aventarse el paquete.
Así que la Dra decidió enviarme a otro hospital de especialidades donde ya habían aceptado mi caso, pero por un montón de tramites burocráticos y porque no había camas, tardaron una semana en trasladarme de hospital, no lo hicieron hasta que mi mamá tuvo que ir a pelearse con medio mundo y a exigirle al director del hospital, me trasladaron el 13 de octubre de 2009,llegue primero a Admisión que es como urgencias ahí me vieron varios doctores, gastroenterologos y hematologos, pero no se quien decidió enviarme a medicina interna y primero me llevaron a un cuarto normal donde están todos los demás pacientes, yo me moría de la angustia y el miedo porque en el otro hospital siempre me metían en cuartos aislados, me sentía desprotegida, no conocía a nadie y no sabía que me iban a hacer, desde el principio me dijeron que iban a hacer todos los estudios desde el principio, que tuviera paciencia, pero nada, como el día que llegue era viernes y para rematar puente no me vería ningún médico de base hasta el martes, fue muy desesperante que no me dijeran nada y que ni siquiera pasaran a verme, por fin llego el martes y nadie, hasta el miercoles fue que pasaron y solo me dijeron que me iban a hacer una resonancia magnetica y más estudios, me hicieron la resonancia nunca antes me la habían hecho y ahora se porque se llama resonancia, la maquina en la que te meten hace unos ruidos insoportables y espantosos, afortunadamente no duro mucho el estudio.
Después de hacer varios estudios de sangre y no encontrar nada, decidieron derivarme con el servicio de gastrocirugía y gastroenterología.
Inmediatamente me empezaron a tratar y también creían que mi fiebre se debía a la lesión del hígado, desde el principio me vió gastrocirugía por que pensaban que la única opción era hacer otra cirugía y sacar todo el tumor, aún asi intentaron ver si se podía hacer una punsión guiada, pero de nuevo los radiologos dijeron que no, también me hicieron una endoscopia para ver si tenía ganglios en algún lugar, pero no encontraron nada, todo fue normal.
Así que no quedo otra opción que la operación, antes de operarme me explicaron todo, la operación era muy riesgosa y me dijeron que estaba en riesgo mi vida y que podía haber muchas complicaciones por mi estado hematologico, tenía que decidir en operarme o no operarme, que el hecho de no operarme también estaba comprometida mi vida, me fue muy dificil tomar esta desición, sobre todo por mi familia que algunos creían que era mejor no operarme a correr el riesgo de morir en el quirofano o tener serias complicaciones, yo decidí operarme con todo y los riesgos pues de cualquier forma era la única forma de salvarme.
Un día antes de la operación me pusieron tres paquetes de sangre ya que mi hemoglobina andaba en 8.5 y corría mucho riesgo de sangrado por ello quisieron asegurarme antes, y también me dieron un medicamento para limpiar mi intestino y me dio diarrea, asi que toda la noche me la pase haciendo del baño y como en mi aislado no había baños tenía que hacer en el "comodo" que es super incomodo... jejeje....
Por fin llega el día de la operación el jueves 26 de noviembre de 2009, me bajaron a quirofano desde las 6:30 am, fui la primera en entrar la operación empezó a las 8:30 am, me pusieron anestesia general y terminó a las 2:30 pm, inmediatamente al despertar senti mucho dolor, pase a la sala de recuperación, me di cuenta de que tenía dos tubos saliendo debajo de mi estomago... la operación fue muy grande, pero al parecer todo salió perfecto, me explicaron que pudieron sacar todo el tumor en su totalidad, por lo que me dejaron con la mitad de mi hígado, afortunadamente es el único organo que se regenera.. me quitaron de paso también la vesícula biliar para que no diera problemas, me dejaron dos drenajes para sacar el exceso de líquido que se quedo en el hígado.
Me subieron a mi cama a las 5:30 pm obviamente toda mi familia estaba muy feliz, y yo también solo que sumamente adolorida, ese día no comí y al siguiente solo liquidos, pero ya el sábado empeze a comer aunque me costaba mucho trabajo
.jpg)
y me llenaba muy rápido, así pasaron los días y el cirujano me quería dar de alta para el siguiente martes, pero yo no me sentía lista aún, me dolía mi estomago debido a que no había hecho del baño después de la operación,, ya eran bastantes días y me sentía muy distendida, me dieron varios laxastes sin respuesta hasta que el miercoles en la noche me pusieron un enema y porfin hize del baño, el día siguiente me dejaron ir a casa, se me hizo eterno porque me dieron el alta hasta aproximadamente a las 4 pm.Llegue a mi casa, pero todo el tiempo estuve muy adolorida, al día siguiente tenía cita en mi hospital para que me vieran los hematologos y me recibieron todos con mucho gusto, hubo muchas lágrimas pero de alegría, fue muy emotivo, me tomaron muestras de sangre y me curaron el cateter, todo salió perfecto.
De verdad que creo que allá arriba si que hay alguien cuidandome el cirujano me comento que le gustaría que todas las cirugías que hace salieran así de bien como salió la mía y me dijo también que generalmente las pruebas de función hepatica de una cirugía así salen anormales, pero los míos todos salieron normales, eso me lleno de alegría y de esperanza.
Ahora solo toca esperar los resultados del tumor que espero que sea benigno, no parece linfoma, pero el cirujano creía y estaba como muy seguro de que es un hepato carcinoma, aunque los hematologos no lo creen, por lo que solo tengo que esperar a que esten los resultados de patología, pero confío en que todo saldrá bien.
Estoy muy feliz de estar ya en casa, aunque muy adolorida, feliz de estar viva!!!
Por poco se me olvida, con tantas cosas, paso de largo mi cumpleaños número uno... el 1 de diciembre cumplí un año de mi trasplante...
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