Corazones contra la leucemia en Navidad

La Fundación Josep Carreras esta haciendo una labor magnifica esta navidad y es que con un trozo de papel puedes dar esperanza simbolicamente a los pacientes con leucemia.

Si quieres unirte puedes hacer tu corazón y enviarlo a info@fcarreras.es.

Yo ya les envie mi corazón lleno de amor y esperanza.

Si quieres ver más corazones puedes entrar a Corazones contra la Leucemia.


Y bueno aprovechando les deseo FELIZ NAVIDAD!!!! espero que se la pasen muy muy bien y se diviertan un rato y se olviden de todo, que para eso son estas fiestas, para desestresarse y ser felices por un rato.

Les mando un abrazo y un beso*

SIN TÍTULO

No le he puesto título porque simplemente quería escribir algo y ya...

Pues fijurensen que mientras estaba en el hospital leí algunos libros, y casualmente me lleve el diario de Ana Frank porque era el que estaba leyendo apesar de que algunas personas opinaran que no debería de leer libros que hablan de tristeza, pero bueno yo creo que siempre es bueno leer de todo y de cualquier cosa en cualquier momento.

Pues leyendo el libro me identifique con Ana Frank por mi aislamiento y el hecho que tuve que dejar todo para atender mi salud, ella tuvo que dejar todo para sobrevivir.

Bueno pues solo lo menciono porque me encontre en tal libro un pasaje que me encanto y quisiera compartirlo con ustedes, ya que en este podrán darse cuenta el por cual me sentí identificada.


Para el que tiene miedo o se siente solo y desdichado, el mejor remedio es el de salir al aire libre y buscar un lugar aislado donde pueda estar en comunión con el cielo, con la naturaleza y con Dios.

Sólo entonces se siente que todo esta bien y que Dios quiere ver a los hombres felices en la naturaleza simple, pero inmensamente bella. Mientras exista esto, que sin duda alguna siempre lo habrá estoy segura que toda pena encontrará consuelo.

Muchas son las cosas que nos faltan desde hace mucho tiempo y de ellas me veo privada tanto como tú. No quiero decirlo de manera melancólica pues tenemos lo que necesitamos, no. Hablo de las cosas que pasan dentro de nosotros, tales como los pensamientos y los sentimientos. Siento las nostalgia tanto como tú, del aire y de la libertas. Pero he comenzado a creer que tenemos el privilegio de contar con una compensación enorme por todas esas privaciones. De ello me he percatado repentinamente esta mañana. Quiero decir una compensación del alma.

Mirando el exterior es decir a Dios y abrazando con una mirada recta y profunda a la naturaleza yo me sentía dichosa muy dichosa.

Puede perderse todo, las riqueza, el prestigio, pero esa dicha en tu corazón solo puede en ocasiones ensombrecerse, pero siempre volverá a ti mientras vivas. Mientras levantes los ojos hacia el cielo estarás seguro de ser puro y volveras a ser feliz, pase lo que pase.

Tuya.

Ana.

Así es como veo yo las cosas, a pesar de estar en un abismo del que no parece a ver salida, siempre hay esperanza por que yo creo que mientras hay vida hay esperanza, esto no se acaba hasta que se acaba, y todo lo que ha pasado y pasará es por algo y para algo. Seguramente como dice Ana cuando termine todo habrá una compensación enorme, y bueno verdaderamente ya la hay por que yo he aprendido mucho y ahora mi familia es mucho más unida que antes y ahora parece que no solo yo disfruto cada momento, ellos también y vemos la vida con otro color.

Y bueno ... para los que quieran saber como estoy ... estoy bien, aún con un poco de dolor por la cirugía pero bueno me dicen que es normal ya que fue una cirugía mayor. ahora si como siempre a tener paciencia... que ya pasará.

Los quiero*

Regrese...

Antes de empezar quiero dedicar mi regreso a mis dos grandes amigas que se han ido al cielo y que seguramente me están cuidando desde allá...Si lamentablemente Monse no soporto su última quimioterapia y falleció el 21 de octubre de 2009, un mes después el 22 de noviembre de 2009 Gaby fallece también por una influenza estacional que se convirtió en Neumonía y que por más que lucho no pudo salir de ella, a las dos las conocí hace aproximadamente un año, poco antes de que fuera mi trasplante, las dos tenían mi edad, y con las dos me llevaba muy bien, siempre apoyandonos entre si, y dandonos animos para seguir adelante.

Me afecto mucho lo que les paso, todos me decían que debía de dar gracias por yo seguir viva, pero no me sentía triste por que me fuera a pasar a mi, como todos pensaban, si no porque de verdad que les tenía un aprecio muy grande, es increible los lazos tan entrañables que puedes formar con los pacientes que pasan por lo mismo que tu, se siente como si los conocieras de toda la vida y no puedes entender como es que alguien tan joven con toda una vida por delante y con un montón de ganas de vivir, le puede pasar algo así, mucho menos cuando haz convivido con ellos y un día los vez muy bien al otro ya no estan entre nosotros...
Monse y yo Gaby

Todos me decían que no me fuera a deprimir y dejara de luchar por mi vida, pero no es así, al contrario, esto me ha dado más fuerza para seguir adelante y a ellas les dedico mi recuperación y por ellas también seguiré...

Me sentía un poco mal por el hecho de que yo siempre les daba animo y les decía que me vieran a mi, yo estaba bien y ellas también podrían estarlo, al final eso no fue suficiente y me hubiese gustado darles más... pero bueno se que ahora están en un lugar mejor sin sufrimiento y no les digo adios si no hasta pronto, nos volveremos a encontrar estoy segura. Gracias por todo aprendí mucho de ustedes y siempre las recordaré.

Tengo tanto que contarles, me pasaron muchisimas cosas, fue mi estancia más larga en el hospital, pero siempre supe que volvería...

Primero que nada me internaron por que las fiebres que tenía empezaron a ser diarias, y no tenia ningún síntoma de infección por lo que todo seguía apuntando a lo único anormal que había en mi cuerpo, la lesión en el hígado, la doctora pensaba que era un abceso hepatico y me internaron para comenzar a darme antibioticos y talvez drenar el abceso, las primeras dos semanas estuve con una cantidad impresionante de antibioticos, pero ninguno fue suficiente para que se me quitará la fiebre, al principio me los pusieron por las venas de los brazos y manos, pero ya están sumamente lastimados y mis venas están más que delgadas, inclusive un día me tuvieron que poner un punzo de bebe en el dedo gordo, por lo cual decidieron ponerme un cateter en la yugular, tenía un poco de miedo porque hasta para ponerme los cateter ha sido muy dificil debido a que cuando empeze con mi enfermedad tenía muchos ganglios en el pecho, lo que hizo que mis venas no quedaran igual y que quedaran multiples cicatrices dentro de mi, pero al final se pudo poner el cateter y a la primera, lo cual me dió mucho gusto.No me sentía tan mal, salvo cuando me daban las fiebres, todos los días, si un día de descanso si quiera, con muchos escalofríos y cansancio.

Me hicieron mas ultrasonidos para ver como evolucionaba la lesión, y después de mucho esperar me iban a intentar hacer una biopsia por ultrasonido, pero ya cuando estaba ahi todo preparado para uqe se hiciera de nuevo la radiologa dijo que no era posible, porque era seguro o que me desangrará o que me hiciera un neumotorax.

En ese momento la primera opción quedo descartada y pasamos a la segunda biopsia por operación, aunque me diera un poco de miedo la operación, ya lo que quería saber era que tenía así que acepte, entre a quirofano el 29 de octubre de 2009, me pusieron anestecia general para la operación asi que ni me entere, hasta que desperté, obviamente muy adolorida, pero parecía que todo había salido bien, solo que me dijeron que hubo mucha manipulación por la posición de la lesión y que solo tomaron la biopsia, yo estuve muy adolorida, pero empeze pronto a caminar para que mis intestinos trabajaran adecuadamente.

Ahora sólo teniamos que esperar el resultado de la biopsia, que no tardo mucho, pero parecía que no había nada, salía todo normal y no salió nada concluyente, mientras tanto yo seguía con las fiebres que ahora ya no solo eran una vez al día sino dos, no se imaginan el estres y la desesperación que sentía... antes de la operación me prepararon bien con 2 paquetes de sangre, 2 de plasma, inmunoglobulinas, y vitamina k.

La Dra estaba realmente desesperada ya no sabía que más hacer, intento una vez más con los radiologos, pero había puras negativas, era tan riesgoso, que nadie se atrevía a hacerme ya mas nada, los cirujanos tampoco querían aventarse el paquete.

Así que la Dra decidió enviarme a otro hospital de especialidades donde ya habían aceptado mi caso, pero por un montón de tramites burocráticos y porque no había camas, tardaron una semana en trasladarme de hospital, no lo hicieron hasta que mi mamá tuvo que ir a pelearse con medio mundo y a exigirle al director del hospital, me trasladaron el 13 de octubre de 2009,llegue primero a Admisión que es como urgencias ahí me vieron varios doctores, gastroenterologos y hematologos, pero no se quien decidió enviarme a medicina interna y primero me llevaron a un cuarto normal donde están todos los demás pacientes, yo me moría de la angustia y el miedo porque en el otro hospital siempre me metían en cuartos aislados, me sentía desprotegida, no conocía a nadie y no sabía que me iban a hacer, desde el principio me dijeron que iban a hacer todos los estudios desde el principio, que tuviera paciencia, pero nada, como el día que llegue era viernes y para rematar puente no me vería ningún médico de base hasta el martes, fue muy desesperante que no me dijeran nada y que ni siquiera pasaran a verme, por fin llego el martes y nadie, hasta el miercoles fue que pasaron y solo me dijeron que me iban a hacer una resonancia magnetica y más estudios, me hicieron la resonancia nunca antes me la habían hecho y ahora se porque se llama resonancia, la maquina en la que te meten hace unos ruidos insoportables y espantosos, afortunadamente no duro mucho el estudio.

Después de hacer varios estudios de sangre y no encontrar nada, decidieron derivarme con el servicio de gastrocirugía y gastroenterología.

Inmediatamente me empezaron a tratar y también creían que mi fiebre se debía a la lesión del hígado, desde el principio me vió gastrocirugía por que pensaban que la única opción era hacer otra cirugía y sacar todo el tumor, aún asi intentaron ver si se podía hacer una punsión guiada, pero de nuevo los radiologos dijeron que no, también me hicieron una endoscopia para ver si tenía ganglios en algún lugar, pero no encontraron nada, todo fue normal.

Así que no quedo otra opción que la operación, antes de operarme me explicaron todo, la operación era muy riesgosa y me dijeron que estaba en riesgo mi vida y que podía haber muchas complicaciones por mi estado hematologico, tenía que decidir en operarme o no operarme, que el hecho de no operarme también estaba comprometida mi vida, me fue muy dificil tomar esta desición, sobre todo por mi familia que algunos creían que era mejor no operarme a correr el riesgo de morir en el quirofano o tener serias complicaciones, yo decidí operarme con todo y los riesgos pues de cualquier forma era la única forma de salvarme.

Un día antes de la operación me pusieron tres paquetes de sangre ya que mi hemoglobina andaba en 8.5 y corría mucho riesgo de sangrado por ello quisieron asegurarme antes, y también me dieron un medicamento para limpiar mi intestino y me dio diarrea, asi que toda la noche me la pase haciendo del baño y como en mi aislado no había baños tenía que hacer en el "comodo" que es super incomodo... jejeje....

Por fin llega el día de la operación el jueves 26 de noviembre de 2009, me bajaron a quirofano desde las 6:30 am, fui la primera en entrar la operación empezó a las 8:30 am, me pusieron anestesia general y terminó a las 2:30 pm, inmediatamente al despertar senti mucho dolor, pase a la sala de recuperación, me di cuenta de que tenía dos tubos saliendo debajo de mi estomago... la operación fue muy grande, pero al parecer todo salió perfecto, me explicaron que pudieron sacar todo el tumor en su totalidad, por lo que me dejaron con la mitad de mi hígado, afortunadamente es el único organo que se regenera.. me quitaron de paso también la vesícula biliar para que no diera problemas, me dejaron dos drenajes para sacar el exceso de líquido que se quedo en el hígado.

Me subieron a mi cama a las 5:30 pm obviamente toda mi familia estaba muy feliz, y yo también solo que sumamente adolorida, ese día no comí y al siguiente solo liquidos, pero ya el sábado empeze a comer aunque me costaba mucho trabajo y me llenaba muy rápido, así pasaron los días y el cirujano me quería dar de alta para el siguiente martes, pero yo no me sentía lista aún, me dolía mi estomago debido a que no había hecho del baño después de la operación,, ya eran bastantes días y me sentía muy distendida, me dieron varios laxastes sin respuesta hasta que el miercoles en la noche me pusieron un enema y porfin hize del baño, el día siguiente me dejaron ir a casa, se me hizo eterno porque me dieron el alta hasta aproximadamente a las 4 pm.

Llegue a mi casa, pero todo el tiempo estuve muy adolorida, al día siguiente tenía cita en mi hospital para que me vieran los hematologos y me recibieron todos con mucho gusto, hubo muchas lágrimas pero de alegría, fue muy emotivo, me tomaron muestras de sangre y me curaron el cateter, todo salió perfecto.

De verdad que creo que allá arriba si que hay alguien cuidandome el cirujano me comento que le gustaría que todas las cirugías que hace salieran así de bien como salió la mía y me dijo también que generalmente las pruebas de función hepatica de una cirugía así salen anormales, pero los míos todos salieron normales, eso me lleno de alegría y de esperanza.

Ahora solo toca esperar los resultados del tumor que espero que sea benigno, no parece linfoma, pero el cirujano creía y estaba como muy seguro de que es un hepato carcinoma, aunque los hematologos no lo creen, por lo que solo tengo que esperar a que esten los resultados de patología, pero confío en que todo saldrá bien.

Estoy muy feliz de estar ya en casa, aunque muy adolorida, feliz de estar viva!!!


Por poco se me olvida, con tantas cosas, paso de largo mi cumpleaños número uno... el 1 de diciembre cumplí un año de mi trasplante...

Mañana me internan

Después de 8 meses sin internarme en el hospital, mañana me internaran de nuevo porque parece que la lesión que hay en el hígado es de tipo infeccioso, por eso las fiebres que no han cedido desde ya hace como dos semanas, así que me tienen que internar mañana para darme fuertes dosis de antibióticos y para hacerme varios estudios mas, entre ellos una tomografía. En el hospital me puedo llevar la lap, pero no tiene mucho caso, porque allá no tengo internet... así que abandonaré un rato el blog para atender mi salud, espero que todo salga bien, perdonen que no de más explicaciones pero no tengo mucho tiempo... pero estoy contenta porque al fin me darán un diagnostico y prefiero estar en el hospital vigilada a estar aquí y que me vaya pasar algo. Así que me voy, pero no por mucho tiempo... amenazo con regresar más pronto de lo que se esperan. Yo calculo unos 10 a 15 días...Desenme suerte* Abrazos

Como la montaña Rusa

Así me sentido últimamente, como en la montaña rusa, unas veces arriba, y otras abajo, dando vueltas sin saber la dirección... aunque he estado más abajo que arriba, ahí donde se acaba la diversión y no puedes esperar para volver a subir y gritar de euforia.

Por esto perdonen por no escribir, pero no he tenido ganas de hacerlo, además de que en mi última consulta con mi psicóloga ella me dijo que debo cambiar el "tengo" por el "quiero", no quiero que este blog se vuelva una obligación para mí, así que sólo escribo cuando quiero hacerlo y cuando en verdad me nace hacerlo.

Pues sí, lamentablemente me he sentido muy mal, apenas salgo tantito y ya me viene alguna infección, la gripe no se ha ido por completo a pesar de los antibióticos, y he estado varios días con fiebre, afortunamamente no mayor de los 38.5°, la doctora no le ha dado mayor importancia y cree que se debe a mi baja de defensas y a la gripa, pero yo estoy un poco preocupada, la verdad siempre que me siento mal y últimamente sumamente cansada con dolor de huesos y articulaciones (leves), no puedo no pensar en que esos malestares se pueden deber a que el linfoma este de regreso, aunque bueno si la doctora no le ha dado esa importancia, creo que yo no debería de dársela.

Esta semana acudí varias veces al médico, el Lunes según me iban a hacer mi gammagrama con rastreo galio, pero resulto que no llegaba el galio que es un radiofármaco que te meten por la vena, el cual capta las células del linfoma, así que tuve que esperar en la sala hasta que por fin me lo inyectaron, obviamente como siempre no me encontraban venas y me dejaron un moretón horrible en mi brazo.

Pero bueno, era lo de menos, me citaron para el siguiente jueves para el estudio, de ahí me pase a mi hospital para que me pusieran mi eritropoyetina y para buscar a la doctora y me diera algo con lo que pudiera quitarme la gripa, me dijo que no era posible ponerme el hierro hasta que se me quitará la infección, así que me cambio el antibiótico, después aprovecho para sacar una cita a que me hicieran el siguiente ultrasonido doppler porque ya paso mas de un mes de el último, así que teníamos que ver como sigue la lesión que tengo en el hígado, por pedir la cita en calidad de urgente, me la dieron para el siguiente día, o sea para el martes, pues ni modo tendría que regresar de nuevo...

El martes acudí puntual a mi cita para el doppler y mientras el doctor me decía que aguantara la respiración y luego soltará... me venían a la cabeza mil pensamientos, como que tal si ya creció la lesión, que bueno sería que desapareciera de pronto como si nunca hubiera estado ahí, como que tal si ya se fue a otro lado, cuando termino, le busque la cara al médico de que me dijera algo y tuve que preguntar, solo me atreví a hacer una pregunta por su indiferencia:

-Doctor ¿Todavía se ve mucho la lesión?

y el tajantemente sólo respondió:

-Si, sin decir nada más.

Solo me quede más preocupada, no se porque me dio mucho miedo, angustia, ansiedad....

Me da mucho coraje que los médicos se comporten así, como si no pasará nada o como si tu fueras una cosa... somos personas y me indigna mucho que no nos traten como tal, es una angustia terrible esperar resultados y más cuando has tenido cáncer, deberían darte un adelanto de lo que esta pasando, por difícil que sea, así te haces a la idea de lo que esta pasando, yo soy de la idea de que los médicos te deben hablar con la verdad y no andarse con rodeos, pero bueno, ni hablar...

El jueves fui a mi cita para el gammagrama con rastreo galio, lleve mis estudios anteriores incluyendo el último Pet - Ct (Tomografía por emisión de positrones), y mis dos últimos ultrasonidos de hígado para que pudieran hacer puntos de comparación.

El doctor que me atendió era totalmente diferente al del martes, este doctor desde el principio comenzó a preguntarme acerca de mi enfermedad, obviamente se veía interesado, cosa que te hace sentir bien, te hace sentir humano.

Nunca me habían practicado este estudio, antes del trasplante me hicieron un gammagrama pero renal y después ya no me hicieron un gammagrama porque me iban a hacer el Pet que es un estudio mucho mejor, aunque sumamente caro.


El aparato era exactamente igual a este, de hecho se veía casi nuevo, estaba grande y muy bonito, aunque ver un aparato así siempre impone.

Comenzaron con el estudio había una tipo plancha enfrente de mi cara y llegaba hasta mi cadera, esta plancha comenzó a bajar hasta casi aplastarme mi cara, pero por suerte se detuvo antes de eso, mientras estaba en el estudio el doctor me dijo que si encontraban algo, me harían una tomografia para complementar los dos estudios, pero si no encontraban nada, no habría necesidad, así que estuve un poco nerviosa durante el estudio, rezando para que no hubiera nada, para que ese Dios que mueve el mundo me ayudará. Luego me dijeron que iba a dar vueltas la plancha alrededor de mi estomago, ahora tenía dos planchas de cada lado, se acercaban mucho a tal momento que me imaginaba que me aplastarían en cualquier momento. Aproximadamente el estudio duro entre 45 minutos y una hora.... al parecer no me lo hicieron solo del hígado, si no de todo mi cuerpo, cosa que me pareció excelente, cuando terminó el estudio el doctor sin yo preguntarle nada me explico que no se veía nada ni siquiera un ganglio y que lo más probable es que no fuera del linfoma porque si así fuera el galio (el radiofármaco que me inyectaron) hubiera captado... pero no se veía nada y todo se ve muy bien, inclusive me enseño el estudio en la computadora y me dijo que el resultado iba a dar negativo al linfoma.... por consiguiente ya ni considero necesario hacerme la tomografía.

Wooow!!!!! ehhhhhh mis oraciones hicieron efecto... me sentía muy feliz y lo único que pude hacer fue darle las gracias enormemente, aunque no niego que me dieron ganas de abrazarlo de la emoción.

Salí de ahí muy contenta, el médico a pesar de ser joven me pareció muy bueno, y dicen que no son buenas las comparaciones, pero es necesario hacerlas, pienso que es importante que los médicos sean más humanos e intenten comprender a los pacientes que generalmente tienen un miedo espantoso a no saber que es lo que va a pasar, a que nueva enfermedad les dirán que tendrán y vamos a los estudios buscando en los médicos siquiera una cara que no denote preocupación... y si es que la tienen que te expliquen un poco y que te den un poco de esperanza.

Cuando llegue a mi casa, me sentía feliz pero muy cansada, una vez más me doy cuenta que aunque yo quiera, si el cuerpo no me responde como quisiera, entonces debo de consentirme, ser humilde y dejarme consentir. Al poco rato me volvió a subir la temperatura, me tome dos paracetamol y me metí a bañar, me sentí triste porque yo pensaba ya no me iba a dar, ya tenía 4 días sin fiebre y pensaba que seguiría bien.

Hasta ahora no me ha dado fiebre, espero no me vuelva a dar y que se me quite la gripe para que me puedan administrar el hierro y así sentirme mejor.

Por otro lado por poco y se me olvida comentar que la semana pasada me citaron de la Asociación Gerardo Alfaro A.C.
Para una junta ya que me ofrecí como voluntaria, asistí a la junta y me dijeron que si podía ser vocal de la Asociación cosa que me agrado de sobremanera, porque podré hacer lo que he querido durante mucho tiempo, ayudar a las personas que pasen lo mismo que yo, aunque debo confesar que me preocupe y me deprimí un poco, porque con eso que no me he sentido bien, me da mucho miedo quedarles mal, pero pues si quiero ayudar a los demás, primero tengo que ayudarme a mí misma y cuidarme, primero esta mi salud.

Espero poder contribuir de una forma positiva en la Asociación porque tengo muchas ganas de hacerlo, así que haré mi mayor esfuerzo.

Por cierto acaban de subir una foto mía a la página, me dio mucho gusto.. esta en los eventos 2009.

Esto fue lo último acontecido en mi vida, así que como verán unos días arriba en la cumbre, súper feliz, pero otros casi aplastada por no saber lo que va a pasar.

Deficiencia de Hierro...

Parece que la gripe se ha ido o esta apunto de irse, ahora solo siento un poco de congestión, pero ya casi nada, es muy bueno tratarse la gripe cuando a penas comienza por que así no pasa a mayores, ayer fui al hospital a mi consulta y me dieron varios resultados de los múltiples examenes de sangre que me hice.

Pues bueno, resulta que los examenes de VIH, y Hepatitis salieron negativos, ufff que alivio, estos examenes me los tienen que hacer porque recibí varias trasfusiones de sangre y plaquetas durante el trasplante así que es mejor cerciorarse, por si cualquier cosa; me hicieron también examenes para ver como están mis inmunoglobulinas y si es necesario volverme a poner... afortunadamente salieron muy bien y no me tienen que poner por ahora, el examen de orina salio perfecto, lo único que no salió muy bien fue el hierro, esta muy bajo y ahora sabemos a que se debe la anemia, que mi hemoglobina sigue bajando, a pesar de que cada semana me ponen eritropoyetina, pero menos mal que hay tratamiento, ya me mandaron hierro pero inyectado... una ampolleta cada tercer día, así que una inyección más para la colección... jaja... no me lo pondrán por vena porque mis venas están más que delgadas y no aguantaran, además hay que reservarlas para las muestras... y debido a que estoy baja de hierro y de hemoglobina 9.9, me han subido considerablemente las plaquetas están alrededor de 650,ooo y lo normal son 450,000, así que ahora tengo un riesgo alto de una trombosis, espero que no y que pronto se solucione este problema... yo me siento bien, sólo a veces muy cansada pero supongo que es normal por lo mismo, bueno también he tenido un deseo insaciable por comer tierra o yeso, claro que no lo hago, pero según leí esto ocurre cuando tienes deficiencia de hierro...

También me mandaron a hacer un gamagrama del hígado para ver como sigue la lesión y parece que con ese y otro estudio más verán a que se debe la lesión de mi hígado. Yo me aferro a que no tiene nada que ver con el linfoma... toca esperar resultados...

Hoy estoy más preocupa por mis amigas que por mi, Monse esta internada de nuevo y le van a administrar una quimio más fuerte, ella esta muy triste y no se que hacer para animarla... se siente horrible y una impotencia de no poder hacer nada... también Gaby la chica que entro en el trasplante esta muy delicada y hace más de una semana no se conecta al internet, supongo que no tiene ganas de nada, he hablado con su mami y me dice que ya esta muy desesperada, desde aqui lo único que le puedo decir es que tenga paciencia y que al final todo pasa, me siento muy mal, yo quisiera poder hacer algo para ayudarlas y no se que hacer, sólo espero que todos los que me leen puedan enviarles una oración y que le manden mucha buena energía para que pronto pase esta pesadilla, que yo se muy bien por lo que pasan y no quisiera que sufran más.

Aprovecho para responderle a Josep... si es Monse de Monserrat...:D Saludos y muchas gracias por todo*

Gripa

Esta semana no ha sido la mejor, desde el domingo empecé con un dolor de garganta horrible, como siempre, me ha hecho daño salir, y sobre todo con estos días que están de locos, con lluvia y sol, frío, viento, calor, en fin han hecho que me de gripa, me he sentido mal, el mismo domingo tuve un poco de fiebre 38.2° afortunadamente con un par de paracetamol se me bajo y no me volvió a dar más que un poco de febrícula, el lunes asistí al médico por que tenía cita para mis análisis, aproveché para decirle a mi doctora de mis síntomas de gripa, para empezar me sacaron como 10 tubos de muestras de sangre y como es costumbre me picaron tres veces por que mis venas están hechas un lío, han empezado los exámenes de sangre de todo un poco, y para descartar todas las complicaciones que puede traer consigo un trasplante.

Pues bueno, pase con mi doctora y aunque solo me dolía la garganta, me revisó y me dijo que si se veía media fea, así que me dio antibióticos y analgésicos, ya me los he tomado, ahora ya no me duele mi garganta, pero no paro de estornudar y sonarme los mocos... me había sentido también muy cansada, con el cuerpo cortado y sin ganas de nada, por supuesto sin ganas de volver a salir, ya me da miedo, cada que hago algo diferente agarró una nueva infección, pero creo que es normal después de que tu sistema inmune es destrozado, ahora sólo queda esperar que mi médula se ponga a trabajar con mas ganas...

Hay veces que prefiero quedarme en casa que es como un refugio de todas las enfermedades, ya me da miedo salir y a todo le veo cara de bichos... que siento me pueden invadir, creo que me estoy volviendo un poco loca, aunque después de todo lo que he pasado creo que no es para menos, recuerdo que antes me podía sentar en una banqueta en la calle sin mas remordimientos de nada y ahora lo pienso dos veces, y por supuesto traigo mi gel antibacterial para todos lados y me dan ganas de hecharle un poco a las personas antes de que se me acerquen, de verdad que me esta dando paranoia.

He estado tanto tiempo en aislamiento que a veces siento que me estoy acostumbrando más de lo que debería a no hacer nada de provecho, aunque se muy bien que me tengo que levantar sacudirme el polvo y seguir...

SEMANA FELILOCA!!!! :D

No sé cómo empezar.... la semana pasada estuvo de locos y me la pase muy bien y súper feliz por todo lo que me paso, pero fueron tantísimas cosas que me parece difícil contarlas todas, aunque me siento muy contenta.

Creo que empezaré por orden cronológico:

Lunes 7 de septiembre de 2009

Fui al hospital en la mañana, sólo por mi aplicación de eritropoyetina, así que aproveche para pasar a maxilo a ver si ya había nuevo cirujano dentista y resulta que ya, me dijeron que pasara con el para que me diera mi nueva cita para la cirugía, mi sorpresa fue darme cuenta que era un doctor muy joven y muy guapo... jaja... bueno después de explicarle mi caso me pregunto:

- ¿Qué te parece si mañana mismo te hacemos la cirugía?

Yo sorprendida, pensando que me la iban a hacer mucho después, respondí nerviosamente.

-Si... pero por dentro no quería, aunque dicen que al mal paso darle prisa... así que entre más pronto se hiciera pues mejor.

Me retiré y me fui a mi casa, supongo que por la anemia, me he sentido muy cansada, así que después de comer, me dormí un rato, de repente me despierta el sonido del teléfono... era una de mis tías diciéndome que ahí muy cerca de mi casa, en un lugar que le dicen "La Arboleda" estaba la Maldita Vecindad grabando su nuevo videoclip, que es un grupo de rock mexicano y uno de mis favoritos, que siempre había querido ver en vivo y por una cosa o por otra no' mas nunca pude, así que sin pensarlo me levante, me despeje un poco, me abrigue bien y me fui casi corriendo a verlos jajaja... Grabaron su vídeo, que trataba de el fútbol de barrio y también jugaron fútbol, no pude perder la oportunidad de tomarme unas fotos con ellos y por supuesto también pedí autógrafos, todos los del grupo muy amables que al percatarse de mi cubre bocas me miraban un poco extrañados les dije que era por que me habían hecho un trasplante de medula y aún tenía mis defensas bajas, ellos me dijeron mandaron muy buena vibra para que siguiera adelante y todo siguiera bien. Así que con miedo a enfermarme y a la lluvia disfrute mucho de esos momentos.

















Bueno ese día dormí muy feliz, aunque muy intranquila por que el siguiente día me harían la extracción de mis muelas.

Martes 8 de Septiembre de 2009

Me levante muy temprano para asistir a mi cirugía, me atendieron pronto, yo estaba muy nerviosa, me prepararon, y comenzaron con la osadía, la verdad es que si me dolió algo los piquetes de la anestesia, pero no sentí mucho mas que los jalones que hacía, tardo alrededor de cuarenta minutos, me quitó las dos muelas del juicio inferiores, no podía hablar bien porque tenia súper dormida mi lengua y mi labio inferior, el adormecimiento me duro como tres o cuatro horas, era muy incomodo, pero creo que lo más doloroso no ha sido cuando me las sacaron, si no los días posteriores que me duele para abrir, y el dolor me sube hasta la cabeza, últimamente me ha estado doliendo mucho, pero no ha pasado del dolor... me receto antibióticos y analgésicos, pero aún hoy sigue el dolor, espero se quite pronto, tengo cita con el de maxilo a ver que tal me va.

Miércoles 9 de Septiembre de 2009

Este miércoles acudí a el hospital Centro Médico a una plática por el día mundial del Linfoma el título de esta fue "Aprendiendo a vivir con Linfoma", estuvo muy interesante hablaron varios médicos sobre el origen del linfoma, los tipos de linfoma, los síntomas, el diagnóstico, los exámenes para el diagnostico, los tratamientos, dieron consejos de la buena alimentación y los alimentos para los pacientes bajos de defensas debido a la quimioterapia, también dieron algunos tips para estar bien con uno mismo y como afrontar la enfermedad.

Estuvo muy interesante la plática, aunque la verdad es que yo ya sabía todo de lo que hablaron ya que he estado muy informada durante mi enfermedad por el apoyo de Roche Vida que me ha enviado toda la información necesaria, pero para todas esas personas que apenas empiezan, o que nunca se han tomado la molestia de investigar por no saber, creo que estuvo increíble la plática y ojalá se hicieran este tipo de platicas para pacientes más seguido, no sólo por el día mundial del linfoma.
Jueves 10 y Viernes 11 de Septiembre de 2009

No paso nada interesante jaja...

Sábado 12 de Septiembre de 2009



El sábado fue el taller gastronómico que se llevo a acabo en la universidad del claustro de Sor Juana, primero hubo una plática psicológica que se llamo " Desarrollando el Potencial Humano", en esta mas que nada hacían participar a la gente haciendo preguntas, hicimos equipos y no pasaron una preguntas que respondimos por equipo, que sirvieron para convivir con personas en la misma situación, para apoyarnos unos a otros y compartir experiencias, fue muy alentador, para algunas personas era muy difícil hablar de lo que sentían y al momento e expresarse a varios se les quebró la voz del sentimiento que les da tener que pasar por todo esta experiencia.



Después hubo un espectáculo de riso terapia, el cual estuvo divertidísimo, fue de unas payasitas que simulaban que estaban en un hospital y que estando ahí dejaban volar su imaginación y se divertían mucho, lo que me dejo como mensaje que por mas mal que estén las cosas, debemos de aprender a disfrutar la vida y cada momento y que mejor que la risa para sentirte bien.

Al terminar pasamos los pacientes al taller de cocina impartido por los alumnos de gastronomía de la universidad, mientras los familiares se quedaron a ver una sesión de Tai - Chi; en el taller de gastronomía aprendimos a hacer tres platillos, aunque me costaron un poco de trabajo, al final quedaron y muy ricos, hicimos pay de queso con frutas rojas (ese me quedo muy rico), también una ensalada de pollo con vinagreta y onigiri, los tres quedaron muy ricos, y fue para mi muy divertido a pesar de que casi no me gusta cocinar... jejeje.












Mientras estaba ahí sentada me toco sentarme junto a a la Directora de la Asociación Gerardo Alfaro A.C. quien me dijo que habían visto el blog y posiblemente me hablarían para alguna entrevista o para algún testimonio, esto me dio mucho gusto, aunque no me llamen, me gusto que hayan visto el blog y que igual se lo puedan recomendar a otras personas.
Algunas otras fotitos de ese día:





















En la primera estoy con mi madrinita linda y la consentida!!! Gracias Tita por acompañarme, y por todo lo que ha hecho y hace por mi, de verdad que es como mi otra mamá, la quiero mucho.

En la segunda estoy con una chica de Roche que se me acerco también para pedirme mis datos porque había leído el blog, me dijo que no dejará de escribir, y no lo haré...

En la tarde- noche de ese día fui a casa de mi tía para comer un rico pozole, que después me hizo un poco de daño, pero me la pase muy bien, jeje.

Domingo 13 de Septiembre de 2009


Este día fui a ver a mi hermano jugar hockey sobre pasto para hacerle saber que yo también estoy con él y lo apoyo en todo lo que haga, se lo prometí y se lo cumplí, espero poder ir a verlo a mas partidos...

Lunes 14 de Septiembre de 2009

Por fin ayer fui a mi consulta con mi nueva doctora, tenía un poco de miedo, por que la doctora que me toco es de un carácter fuerte y es muy directa, pero al fin de cuentas me gusto mucho como me atendió por que ese mismo carácter hace que te explique muy bien las cosas y no te deje a medias, en fin me explico que me tiene que mandar a hacer un montón de estudios porque ya casi se cumple un año del trasplante y me tienen que checar de todo, a demás de que siguen buscando la causa de la lesión en el hígado, que ella piensa pudiera ser de carácter infeccioso pero para prevenir me seguirán dando el Rituximab, pero cada tres meses, y por ahora a esperar los resultados de los estudios que me dijo algunos son para ver como andan mis defensas y para ver si ya me puede mandar a la escuela, cosa que me puso mas que feliz, me esta diciendo que posiblemente pueda regresar a mi "normalidad", todo esto me ha hecho pensar mucho y aun no se pero tal vez me cambie de carrera, depende de lo que me digan en mi facultad. Sólo me queda esperar y tener fé en que todos lo estudios saldrán bien. Estoy muy muy feliz.

Caminata conmemorativa por el Día Mundial del Linfoma

Ayer 5 de Septiembre de 2009 se llevo a cabo una caminata conmemorativa por el día mundial del linfoma, acudí por que estoy inscrita a Roche Vida que es un programa que ayuda a pacientes y familiares con Linfoma No Hodgkin, se llevó a cabo en la explanada de la Delegación Benito Juárez acá en México, D.F.

Antes de la caminata hubo una conferencia de prensa donde estuvieron varios ponentes, de los que llevan a cabo la organización, representantes de Roche, de la Asociación Gerardo Alfaro A.C., el delegado y su esposa (que fue paciente de Linfoma hace 18 años) y Blue Demon Jr. (también paciente de linfoma).

Durante la conferencia reiteraron el apoyo a los pacientes y familiares con linfoma no hodgkin y dieron mucha importancia a que con un diagnostico temprano, se puede encontrar la cura de la enfermedad, por eso están haciendo campaña para que se conozcan los síntomas del linfoma, cosa que me pareció muy buena, ya que si yo hubiera sabido a tiempo que era lo que me estaba pasando todo hubiera sido más fácil, pero ahora nos toca la tarea de hacer conciencia y como dijo Blue Demon Jr, que las personas que también se encuentran "sanas" acudan al médico y no solo lo hagan cuando se sientan mal, sino por lo menos cada seis meses, los síntomas del linfoma son muy engañosos y facilmente se pueden confundir con los de una simple gripe, por eso hay que tener mucho cuidado y estar muy atentos... por eso si tienen los siguientes síntomas es muy importante que vayan al médico:

• Pérdida de peso y/o cansancio
• Inflamación sin dolor en cuello axila o ingle (ganglios)
• Tos constante
• Fiebre inexplicable
• Sudoración nocturna
• Comezón en todo el cuerpo.

Después de la caminata hubo una kermesse o convivencia en la explanada de la comunicación, así como firma de autógrafos de Blue Demon Jr que es luchador muy reconocido en México y que afirma que su mas grande oponente ha sido el cáncer, también dijo que no por ser luchador esta excento de las enfermedades y esperemos esto haga reflexionar a las personas que cualquiera puede padecer este tipo de enfermedades que no respeta raza, religión, edad, sexo... para ella todos somos iguales y ataca parejo.

Obviamente no puede dejar la oportunidad de tomarme una foto con Blue Demon Jr, por lo que me siento muy afortunada:El fue muy lindo y atento conmigo, me dijo que la mejor cosa para seguir adelante es que siempre "vale la pena vivir", y con eso me quedo. Gracias Blue.
Y bueno también me firmo un comic, de los que hicieron como campaña para la prevención y detención temprana del cáncer linfático, en esta historia Blue ataca al linfoma que se encargo de enfermar a toda la población y lo destruye inyectandose el Mab Cd-20 en sus venas... Me encantó el comic y sobre todo aplaudo la causa y sobre todo a la Asociación Gerardo Alfaro A.C. y a Roche Vida.

Me gustó mucho la actividad, aunque creo que le falto un poco de difusión, ya que había muy poca gente.

El próximo miércoles se llevará a cabo una plática en el Auditorio de Oncología en el Hospital Centro Médico, Siglo XXI, esta tendrá por título: "Aprendiendo a vivir con Linfoma", me parece que va a estar muy interesante, será a las 9:30 am, para las personas que quieran asistir.

Dejó algunas otras fotos que me tome con algunas de las botargas que decían eran los sintomas de la enfermedad. En la primera estoy con sudaración nocturna y con tos y en la segunda con comezón.

Me gusto mi visita al hospital...

Ayer fui al hospital con un miedo espantoso por la extracción de mi muela, pero al final después de andar correteando a mi hematologo para que me diera una nota de no contraindicaciones para mi cirugía, me dicen que siempre no, pues si, resulta que no me hicieron la cirugía porque no había doctor en Maxilo.... entonces hasta que llegue uno nuevo, me reprogramaran mi cita... como siempre, a esperar... pero la verdad no ansiaba tanto esa cirugía, odio los dentistas, nunca me ha gustado, sobre todo el zumbido que hacen con esa herramienta que parece que te taladra, hay me choca...entonces esta espera no me molesta, es más en cuanto más tarde mejor... jeje...

De cualquier forma me tenía que quedar para que me dieran mi incapacidad y me pusieran mi eritropoyetina... pero durante la espera... me encontré a Patricio un muchacho o señor... no se como llamarle porque aún se ve joven, pero bueno el esta trasplantado desde hace ya 5 años y se encuentra de maravilla, y el anda muy metido en AMELEG (Asociación Mexicana de Leucemia y Gist), me cae muy bien por su espíritu lleno de vida y por ese afán de intentar ayudar a los demás y dar esperanza de vida, la verdad es que es una gran persona y me ha dicho algo que me ha puesto muy muy contenta, pues resulta que leyó mi blog y quiere que les ayude con la página de la Asociación a la que le falta mucha información... por supuesto que acepte aunque no tengo ni idea de como hacerlo... porque es muy diferente hacer el blog a una página, de hecho también quiero abrirle un blog a la asociación y ya que ellos lo puedan actualizar, en fin, ya le pedí ayuda a a mi querido compaye Luis que tiene muy buenos conocimientos con eso de las páginas, pues a eso se dedica, y que mejor que me ayude el experto, no creen???, Mil Gracias Luis por ayudarme con esto, de verdad que es muy importante para mi y no sólo para mi, si no para todas las personas que entrarán a la página y encontrarán información y apoyo que es sumamente importante en todo este proceso... de nuevo GRACIAS... de verdad que eso es lo que quiero, desde ya hace un rato he pensado que quiero ayudar a hacer algo... y estoy segura que este es uno de los primeros pasos por lo que me encuentro muy muy feliz.

Después de mi inesperado encuentro con Patricio, fui a visitar a otra de mis amigas que hice durante mi estancia en el hospital, ella se llama Monse, pero antes de llegar con ella, me encontré con una trabajadora social que estimo muchisimo, ella es Carmelita, platique un largo rato con ella, es muy amable y muy linda, me dio mucho gusto verla, pero bueno después pase con Monse a la que le están aplicando quimioterapia, ella esta aun muy sensible y acaba de tener una recaída, entonces fui a darle un poco de ánimo y que sienta que no esta sola en esto, intente pasar a ver a Gaby pero como esta en el aislado de trasplantes pues era obvio que no me dejarían entrar, así que mejor me aguante las ganas, ya le hicieron su trasplante, y por el momento esta bien, con ascos y cansada, pero ya sabrán que esto es normal, durante este proceso, y aquí seguimos pidiendo por que todo vaya bien...

En fin esta visita al hospital me gusto, he conocido tanta gente tan linda y que en tan poco tiempo se han hecho tan especiales para mi, que es una alegría visitar el hospital y encontrarte con tan lindas personas y esas son las cosas que hacen que todo valga la pena, que todo el esfuerzo y toda la lucha se vean recompenzado con lo que puedes aprender de las experiencias y de las personas, eso es de lo más gratificante que puede haber.

Así que por ahora, me he dejado de preocupar y de dar vueltas en mi cabeza, para dedicarme a relajarme y disfrutar de lo que tengo...

Por otro lado quiero agradecer a tanta gente tan linda que me escribe, sus comentarios me hacen mucho bien, gracias y no dejen de opinar, cualquier critica, propuesta o sugerencia, es bien recibida... Me gusta mucho darme cuenta que cada día tengo más personas leyendo el blog, y espero dar esperanza para decirles que se puede salir bien de esto...

LAS BUENAS NUEVAS???

Hoy como cada martes, fui al médico...y pues ya tienen el tratamiento a seguir para mi, como siempre no me dieron muchas explicaciones y es que a veces uno intenta preguntar y si te responden, pero cuando ves a los médicos todos apurados y sin ganas de nada... como lo esta mi doctor, sólo dan ganas de que se termine la consulta lo antes posible, me dijo que para el me tenían que abrir, pero pues como hacen falta pruebas y supongo que los demás doctores se opusieron pues decidieron ponerme el medicamento que ya me venían administrando, pero cada dos meses, y por cuanto tiempo?. Por ahora tiempo indefinido... y lo que si se me hizo una buena noticia a pesar de la inexpresión de mi doctor fue que los antígenos y los marcadores tumorales salieron negativos, así que por lo menos yo sigo pensando que eso no se debe al linfoma... pero bueno...

Ahora me dieron la siguiente consulta dentro de tres semanas, así que por ahora me tomare un pequeño receso del hospital, pero no mucho, porque de todas formas tengo que ir cada semana a que me apliquen mi eritropoyetina y la semana que viene también es la extracción de mi muela del juicio... así que tan tranquila no estaré, cuando no es una cosa es otra, y ya veremos como me va...

Para Gaby

Ayer Gaby una chica que conocí en el hospital fue ingresada a la habitación burbuja o habitación pecera jajaja... como quieran llamarle, para que le realizaran su tan ansiado trasplante de médula osea, el ahora se ha convertido en una esperanza de vida para que ella pueda dejar de vivir sin una leucemia que en septiembre del año pasado llego sin avisar y llego a truncar planes y a posponer todo lo que para ella era lo "normal", y en eso coincidimos, a nuestros 22 años con un montón de planes por hacer, cosas que hacer, proyectos que realizar, de un momento a otro todo cambió y aveces simplemente no podemos explicarnos el porque nos paso a nosotras, ¿que hicimos mal?, ¿que no hicimos?, pero eso no lo sabemos... ahora tenemos que enfocarnos en ¿que vamos a hacer?, no nos podemos quedar con los brazos cruzados y dejar que estas putas enfermedades de mierda se coman nuestras vidas, tenemos que hacer algo tenemos que luchar contra ellas, tenemos que enviarles toda clase de misiles para exterminarlas y hacer que nos dejen en paz, que así como llegaron se vayan... pero ¿porque? no podemos pensar que esto que nos pasa es porque si, que no tiene ningún significado,tenemos que pensar que todo pasa por algo y para algo, talvez algo que tengamos que hacer o talvez simplemente dar una lección de vida a personas que no aprecian realmente la vida, a nosotras nos toco la mala suerte de pasar por esto, pero sabes algo debemos de enseñar a los demás,talvez en un futuro no muy lejano podamos ayudar a personas que pasan por lo mismo que nosotras, porque este camino no es fácil, y con nuestro caso, podemos dar esperanza a muchas personas y decirles que de esto se sale, que sólo es cuestión de no dejarse vencer jamás... ahora hemos cambiado y talvez nunca seremos las mismas de antes, pero ahora somos mejores personas, mas humanas, solidarias, conscientes, pacientes, tolerantes, y definitivamente ahora los pequeños problemas no importan, siempre hay una solución e intentaremos centrarnos en lo que realmente importa VIVIR, disfrutando de cada pequeño detalle que nos regala esta vida, y ahora el ver el sol, salir a tomar un helado, ver una película con tu familia o con tu mejor amigo es algo que disfrutas en verdad...

Gaby encontró un donante de médula compatible con ella relativamente rápido y se sabe lo díficil que eso es, no tiene hermanos y gracias a la ayuda de una persona que lo hizo altruistamente, ella podrá estar bien, porque después de esta ardua lucha se lo merece... ya es justo.

Gaby me siento realmente orgullosa de haberte conocido y quiero decirte que vas a salir muy bien, que por fin todo va a terminar, que esas nuevas células que entraran a tu torrente sanguíneo intentan darte vida y mientras tu no te rindas todo va a ir muy bien. Te Fe... ¿en que?... en que vas a estar bien... todo lo que te van a hacer las radiaciones, las quimios, son para bien, recuerdalo, aunque a veces son muy agresivas y nuestro cuerpo las rechaze, son para bien y para destruir todo lo malo que aún queda de la enfermedad, pero esa nueva médula reconstruirá todo lo que aveces la quimio y la radio destruyen de más... Todo irá bien y tu y yo lo sabemos...

No te voy a decir que esto es muy fácil porque sería mentirte, todo este proceso es sumamente difícil y habrá momentos en que te canses y no quieras seguir, pero al final todo valdrá la pena ya lo verás y veremos por fin la luz al final de túnel.

Te conozco hace muy poco, pero me he sentido muy identificada contigo, y como tu dices no sólo por la difícil situación por la que pasamos si no por todas nuestras demás coincidencias de vida (que ya hasta miedo me das.. jaja), pero bueno al final quiero que sepas que aquí estamos para lo que se ofrezca y que recuerdes que no estas sola... yo estoy contigo... cada día rezo por ti para que todo salga perfecto... ya pronto saldremos juntas y hasta nos reiremos de esta situación.

Un abrazo*

Y bueno esta canción me la dedicó mi prima Lucy, me la puso al telefono y me hizo llorar, es muy bonita, me gusto tanto que te la dedico a ti y a todos mis verdaderos amigos.

Este nuevo post lo escribi no solo para darte animos si no para que todas las personas te envien la buena vibra y todo salga de maravilla...

Resultados sin Resultados

Ayer fui a mi consulta, ya me entregaron los resultados de el ultrasonido doppler del hígado y la conclusión fue:

-Imagen sugestiva de lesión adenomatosa vs Hiperplasia nodular focal sin descartar lesión focal por infiltración de LNH.
- Al momento del estudio no se detectaron por este método de estudio otras imágenes anormales.

Al parecer la lesión continua ahí y no disminuyo, no se puede saber con exactitud porque en uno de los resultados tiene 3 diámetros y el otro solo uno, parece que siguen sin saber que es eso que esta invadiendo mi hígado y a falta de resultados se lo han achacado al linfoma, pero el Doctor que me atendió piensa que no tiene relación y que posiblemente sea otra cosa. Pero no pueden comprobarlo, al menos que hagan una biopsia, no me han dicho si me la harán, pero creo que es lo más seguro, pero por el riesgo alto de neumotórax lo más probable es que me tengan que hacer una crujía, a la que le tengo miedo pero prefiero que me la hagan para saber de una vez que es y me den el tratamiento adecuado.

Pero una vez más no me dicen mucho, me dan resultados sin resultados... parece que tienen que platicarlo entre ellos y decidir que es lo mejor... ni modo como siempre a esperar... al fin soy paciente y ese es mi único trabajo.

Por otro lado, yo estaba muy contenta por que mis valores subían y ahora en esta última analítica han vuelto a bajar, así que sigo con anemia y con mis defensas bajas... lo único que parece estar bien son las plaquetas que siguen subiendo... mientras no necesite trasfusiones todo esta perfecto. Y pues yo me siento muy bien, pero ya ven los resultados dicen otra cosa así que a seguir sin bajar la guardia.

Muchas Gracias por sus comentarios y sus buenos deseos...

Han pasado muchas cosas...

Ya tenía un tiempo que no había escrito acerca de como he evolucionando con mi enfermedad, y es que siempre hay noticias nuevas porque cada semana sin falta voy a consulta al hospital, pero aveces no me dan ganas de escribir porque por ir tan seguido no noto las mejoras, así que mejor espero hasta que haya un poco más de que hablar, ya termine con mi tratamiento de cuatro dosis de rituximab con el que se planeaba acabar con la lesión en mi hígado, no me han dicho que sigue, hoy fui al hospital a que me hicieran un ultrasonido doppler del hígado y como se me olvido mi estudio anterior y era un doctor diferente, pues no tuvo mucho punto de comparación, pero si me dijo que se seguía viendo una lesión, aunque aun no se si haya disminuido o haya aumentado... sólo me queda esperar a el martes que será mi consulta para ver que ocurre, y es que ahora estoy un poco triste porque mi doctora ya no me va a atender, me dijo que saldrá de vacaciones y que aunque regrese ya no me atendiera ella si no otra... me da tristeza porque ella es la que me ha visto desde el principio y me conoce perfectamente, sabe mi historia clínica super bien y hasta de memoria... pero bueno ni modo, de cualquier forma la seguiré viendo y me dijo que lo que necesitara ahí estaría... aunque todos los doctores me han atendido alguna vez no tengo temor a que me atienda ningún otro porque todos me caen muy bien.

Por otro lado mis últimas analíticas salieron mejor, ya por fin aumento la hemoglobina, las plaquetas y los leucocitos cada vez suben más... esas son buenas noticias, espero sigan en aumento o por lo menos sigan estables.


Hace ya unas semanas empeze a salir a caminar y me ha hecho muy bien, me desestreza bastante y me hace bien porque eso de estar sin hacer nada todo el tiempo ha hecho que pierda forma y que mis curvas comienzen a volverse peligrosas... jajaja...




Eso si parezco ezquimal, con mi super chamarra y cubre bocas, no hacía mucho frío pero si mucho aire y pues por cualquier cosa, a pesar de que mis defensas están subiendo, prefiero cuidarme, aunque debo confesar que me moría de ganas de quitarme la chamarra y el cubre bocas y sentir el aire en mi cara... se que todo es un pequeño sacrificio que después podré disfrutar.

Otra cosa que hago para aprovechar mi tiempo son pulseras, aretes y collares, y bueno a parte de que me gusta, invierto mi tiempo en algo de provecho y pues espero que también me pueda ayudar economicamente...

Hoy vino a visitarme una tía y me trajo una cajita que dice Fuente de la Salud, dice que si meto la mano dentro de ella y la dejo ahí por un momento puede que me cure y que relaja... no se si sea cierto, la verdad es que no creo mucho en este tipo de cosas y creo que lo más importante para que algo así funcione es la fe y que de verdad creas que va a funcionar... todo esta en la mente... pero por si si o por si no... lo voy a probar y ya contaré como me fue... con la dichosa cajita que se que mi tía me la trajo con las mejores intenciones y la voy a probar...

Fundación Comparte Vida

La Fundación Comparte Vida es una asociación sin fines de lucro en México que tiene como misión luchar contra la leucemia y otras enfermedades hematológicas o de origen genético, para aplicar la mejor solución terapéutica en paciente cuyo único recurso de vida es el trasplante de médula ósea.

Encontré unos vídeos de la fundación muy buenos y con un sentido enorme de solidaridad para todas las personas que necesitan un trasplante de médula ósea, afortunadamente yo tuve un donador 100% compatible, pero debo decir que fue como sacarme la lotería porque en un principio ninguno de mis hermanos era compatible conmigo y mi mundo se derrumbaba, pero por casualidades o causalidades de la vida como quieran llamarle, hace muchos años antes de que yo naciera, mis papas y mis tíos se convirtieron en cuñados dobles porque mi papá se caso con la hermana de mi tía y mi tío se caso con la hermana de mi mamá, bueno un poco complicado de explicar pero al final salieron mis primos con el mismo apellido que yo y eso fue lo que hizo el milagro de que uno de mis primos hermanos fuera 100% compatible conmigo y gracias a él sigo viva....

Gracias Betito.... Te Amo... Jamás me cansaré de darte las Gracias por regalarme un pedacito de ti...

Dejo los vídeos y si quieren más información acerca de como Donar Vida en México visiten:

Fundación Comparte Vida

Dato curioso: En uno de estos vídeos sale uno de mis estimados Doctores, me dio mucho gusto verlo.

El amor en los tiempos del cólera

Ahora que tengo mucho tiempo de sobra, he leído bastantes libros, sobre todo por que muchas personas me los han prestado, para que me ponga a hacer algo de provecho, en vez de andar pensando en la inmortalidad del cangrejo... En especial este libro me gusto mucho, me costo un poco de trabajo leerlo, pero no porque no me gustará, sino porque quería prestarle toda mi atención a cada detalle y a veces me era imposible concentrarme con todo lo que tengo en la cabeza, afortunada mente parece que mi cabeza esta más despejada y por fin pude terminar de leerlo.

Es una historia de amor estupenda y que deja pensando en verdad, alguien que espera toda la vida por el verdadero amor, por el único, es digno de admiración, es muy lindo pensar que aún siendo una persona mayor puedas experimentar la ternura y pasión del primer amor. Me gusto el hecho de como el cólera siempre irrumpe en sus vidas...

Y que decir de Gabriel García Marquez, que es un escritor fabuloso, aveces me desesperaba un poco el hecho de que da todos los detalles y aveces sentía que se enrollaba demasiado, pero al final esa es su esencia, saber que fue lo que paso con todo lo que había a su alrededor y cada cosa que aveces parece sin importancia termina tomando un significado mayor.

Aunque debo decir que me gusto más el de 100 años de Soledad, también es buenisimo.

Estaba viendo que también esta la película, habría que verla para saber que tal esta, aunque siempre terminen por desepcionar, porque un película jamás se compara con el libro.

Le doy las gracias inmensas a mi madrinita que me lo presto, ya se lo voy a regresar... por fin!!!